je suis venu, j'ai cliqué,
Homme et femme (452 blagues)
Voir aussi :
Un Marocain cherche sa femme dans un marché, il heurte un Français qui lui dit :
— Tu peux faire attention ?
— Dézoli, je chirche ma femme.
— Moi aussi
— Elle est comment ta femme ?
— Blonde, yeux verts, 1,77m, mince, décolleté, mini-jupe noire, talon aiguille… Et toi, décris moi ta femme ? !
— Tu si quoi, viens on chirche la tienne !
Un matin, je décide de mettre une lessive en route avant de partir travailler et je dis à mon époux :
— Tu seras mignon de mettre le linge à sécher quand ce sera terminé…
En cours de matinée, je me rends compte que j’ai oublié de mettre mon lave-linge en marche…
Et quand je suis rentrée le soir… mon linge était étendu, sec et sale !
Je ne pouvais plus m’arrêter de rire.
Consciencieusement, il m’avait obéi, trouvant que « la machine essore bien, mais elle ne lave pas parfaitement. »
Un mec entre dans une chambre, une chèvre dans les bras.
Sa femme allongée sur le lit est en train de lire un livre :
— Regarde chérie, c’est la vache que je baise quand t’as des migraines.
— Si t’étais pas con à ce point, tu te rendrais compte qu’il s’agit d’une chèvre.
— Si t’étais pas conne à ce point, tu comprendrais que je parlais à la chèvre…
Un médecin a une aventure extraconjugale avec son infirmière. Elle lui annonce un bon (mauvais) matin qu’elle est enceinte. Comme le médecin ne veut pas que son épouse ait le moindre doute, il remet à l’infirmière une bonne somme d’argent pour payer un long voyage en Italie.
— Mais comment vais-je te faire savoir que le bébé est né ?, lui demande-t-elle.
— C’est simple, lui répond-il, Fais-moi parvenir une carte postale et écris juste SPAGHETTI sur celle-ci.
Six mois plus tard, son épouse lui téléphone au bureau et lui dit qu’il a reçu une étrange carte postale d’Italie, à laquelle elle ne comprend rien.
— Lorsque je serai à la maison ce soir, je t’expliquerai, lui dit-il.
En soirée, en arrivant à la maison, il regarde la carte et tombe au sol victime d’un arrêt cardiaque. Les ambulanciers tout en lui donnant les soins appropriés et le préparant à son transport à l’hôpital demandent à son épouse comment l’accident cardiaque est arrivé. L’épouse leur explique que c’est à la lecture de la carte postale qu’il s’est effondré et leur lit le texte de la carte :
— Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti : deux avec des boulettes et deux sans boulettes.
🔗Voir la blague
Un ministre épouse une femme qui a déjà été mariée dix fois.
Pendant leur nuit de noces, elle lui glisse à l’oreille :
— Sois doux avec moi, je suis toujours vierge…
— Comment c’est possible, demande le ministre, tu as déjà été mariée dix fois ?
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Eh bien, mon premier mari était responsable des ventes, il passait son temps à me dire à quel point ça allait être super.
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Le second s’occupait d’un service après-vente. Il me disait toujours qu’il ne savait pas bien comment ça fonctionnait mais qu’il allait jeter un coup d’œil et qu’il me tiendrait au courant.
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Le troisième était informaticien. Il faisait des diagnostics mais ne pouvait pas traiter le problème.
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Le quatrième faisait de la vente par correspondance et même en ayant la commande il ne pouvait pas me donner de date de livraison.
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Le cinquième était ingénieur. Il comprenait bien le processus mais demandait trois ans de recherches supplémentaires et voulait revoir le design avant de se lancer.
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Le sixième était dans l’administration. Il connaissait bien le problème mais se demandait toujours si c’était son boulot ou pas.
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Le septième était dans le marketing. Bien qu’il trouvait qu’il avait un super produit, il ne savait jamais comment le positionner.
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Le huitième était psy. Tout ce qu’il faisait c’était d’en parler, d’en parler, d’en parler…
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Le neuvième était gynéco. Il passait son temps à regarder, jamais plus.
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Le dixième collectionnait les timbres. Il ne se servait que de sa langue.
Enfin, maintenant que je suis mariée à un ministre, je suis vraiment excitée !
— Mince, dit le ministre, mais pourquoi es-tu si excitée ?
— Tu es un homme politique, je suis sûre que tu vas vraiment bien me baiser !
Un neurone arrive dans un cerveau masculin, événement très rare ! Bref, ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une grande boîte vide et noire.
« Hou hou » crie ce petit neurone. Misère, pauvre petit neurone, personne ne lui répond…
« Hou hou » crie encore le petit neurone et il n’entend que l’écho de sa voix.
Alors, désespéré, notre pauvre et brave petit neurone masculin s’installe dans un coin et se met à pleurer. Soudain, un autre petit neurone arrive tout essoufflé dans le cerveau masculin et crie à notre petit neurone en pleurs :
— Hé bé ! Qu’est-ce que tu fous ? On est tous en bas…
À Houston dans le Texas, un pauvre gars qui a été amené inconscient aux urgences de l’hôpital des Soeurs de la Charité Bien Ordonnée sort enfin de la salle d’opération.
La religieuse qui le réveille lui demande :
— Avez-vous une assurance-maladie ?
— Non !
— Avez-vous de l’argent pour payer vos soins ?
— Non !
— Avez-vous de la famille qui pourrait prendre en charge les frais médicaux ?
— Ah ! J’ai juste une sœur et elle est au Mexique. C’est une pauvre petite religieuse comme vous…
— Mais, monsieur, aucune religieuse n’est pauvre ! Nous sommes même riches car nous sommes les épouses du Seigneur !
Et le gars lui répond…
— Eh ben… Dans cas-là, vous enverrez la facture à mon beau-frère !
Un pauvre petit bonhomme est dans un bar depuis une demi-heure.
Il contemple tristement son verre de bière en soupirant. Tout à coup, un homme barbu en blouson de cuir, entre dans le bar, voit le petit homme, lui donne une grande claque dans le dos en riant et lui boit sa bière.
Le petit bonhomme triste se met à pleurer à chaudes larmes.
— Eh, oh ! lui dit le barbu, désolé. Ce n’était qu’une plaisanterie, je te prends une une autre bière, je ne voulais pas te faire pleurer !
— Non, non, laissez ! dit le petit homme. Je pleure parce que cette journée a été la plus terrible de ma vie. Ce matin, ma voiture tombe en panne, j’arrive en retard au travail. Mon patron m’annonce qu’il me renvoie. Quand je rentre à la maison, j’annonce ça à ma femme, qui me quitte en emmenant mes deux enfants. À peine parti, le four, dans lequel ma femme faisait cuire un rôti, explose, et la maison entière brûle. En sortant appeler les pompiers, je me fais renverser par une voiture. Le temps d’arriver à l’hôpital, ma maison était détruite… Alors, je viens dans ce bar pour mettre fin à mes jours, et voilà qu’un imbécile qui se croit rigolo, vient me boire mon verre de poison !
Un pépé et une mémé vont se coucher.
Mémé dit :
— Chéri, qu’est ce que tu fais ?
— Je me lave les dents.
— Ben, tant que tu y es lave les miennes !!!
Un petit garçon ouvre la grosse bible familiale.
Il est fasciné et regarde les vieilles pages jaunies.
Soudain, quelque chose tombe de la bible.
Il ramasse l’objet, le regarde attentivement et voit que c’est une vieille feuille d’érable qui avait été pressée entre les pages.
– Maman, regarde ce que j’ai trouvé !…
— Qu’as-tu trouvé là, mon chéri ? demande sa mère.
Avec une voix étonnée, il répond :
– Je pense que c’est le sous-vêtement d’Adam…