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Homme et femme (452 blagues)
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C’est une femme qui, pour l’anniversaire de son mari, décide de faire un cadeau original en lui offrant un perroquet.
Elle arrive dans une animalerie et commence à regarder les différents perroquets.
En regardant le prix, elle se rend compte que c’était bien plus cher quelle n’imaginait. Mais voilà, dans un coin, elle trouve un joli petit perroquet, avec une petite pancarte 20€.
Elle part voir le responsable et lui demande pourquoi ce perroquet est si peu cher par apport aux autres…
Le type répond « ben écoutez il appartenait à un bordel et à chaque fois qu’on le revend 2 jours plus tard on nous le ramène car il dit trop d’obscénité… »
Elle se dit qu’a ce prix là, ça vaut tout de même le coup, et puis on peut toujours essayer de lui apprendre d’autres mots…
Bref, elle le ramène chez elle, toute excitée à l’idée de l’offrir à son mari. Elle le pose donc dans le salon, le perroquet regarde autour de lui puis dit : « nouvoooo bordel, nouvo bordel ».
Il tourne ensuite ses yeux, et en la regardant : « nouvoooo bordel, nouvel maquerelle, nouvelle maquerelle ». La femme est un peu vexée, mais ne trouve finalement pas ça si terrible.
Quelques heures plus tard, les deux filles du couple rentrent de l’école et le perroquet en les regardant s’exclame : « nouvoooo bordel, nouvel maquerelle, nouvelle tites putes… »
Bon, cela ne les inquiète pas plus que ça.
Le soir, voila le mari qui rentre à la maison et dès que le perroquet le voit : « hooo nouvo bordel, nouvel maquerelle, nouvel tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert »…
C’est une femme qui rentre à la maison et dit à son mari :
— Il faut renvoyer le chauffeur, ça fait deux fois qu’il essaye de me tuer !
— Laisse lui encore une chance, répond le mari.
C’est une nympho plutôt idiote qui va chez le gynécologue :
— Bonjour docteur, en fait voilà, j’ai un problème… je voudrais que mon mari soit un vrai taureau, une bête au lit ! Pouvez-vous m’aider ?
Le docteur réfléchit un peu et dit :
— Bien sûr, déshabillez-vous complètement et couchez-vous là svp !
La femme un peu confuse, obtempère… Le docteur s’approche d’elle en déboutonnant son pantalon, et là elle lui dit :
— M’enfin docteur, qu’est ce que vous faites ?
— Ben, pour votre mari, il faut bien commencer alors on va commencer par les cornes !
C’est une petite fille qui va voir sa maman et qui lui dit :
— Maman ! Cette fois, je sais comment on fait pour avoir des bébés.
— Ah bon ? Et comment fait-on alors ?
— Hé bien le papa et la maman vont dans la chambre, le papa se met tout nu, son machin devient tout dur, la maman le met dans sa bouche et avale tout !
La maman fait un grand sourire et corrige l’erreur de sa fille :
— Non ma chérie… Ça c’est pour avoir des bijoux.
🔗Voir la blague
C’est un gars qui rentre chez lui et qui trouve sa femme au lit avec un autre gars.
Comme le mec trompé est super balèze, il attrape l’amant de sa femme et l’emmène de force au sous-sol dans son garage.
Là, il lui serre l’objet du délit d’adultère dans un étau ; il s’assure ensuite que l’amant ne pourra pas desserrer l’étau en démontant le manche. Et à ce moment, il empoigne la scie à métaux…
L’amant, qui n’en menait déjà pas large, est terrifié. Il hurle :
— Hé !!! Vous… vous… VOUS N’ALLEZ PAS ME LA COUPER ? !!!
Le mari trompé lui répond avec le pire sourire sadique :
— Non. Mais c’est toi qui va te la couper tout seul, car je vais foutre le feu au garage.
C’est un gars qui rentre du travail. Il ouvre la porte de la cuisine, et là, il trouve sa femme à quatre pattes par terre, en train de récurer le sol… Et elle ne porte qu’un petit tablier de soubrette !
La vue de ce derrière qui se trémousse lui fait monter la sève dans sa tige de jade et aussitôt, il se rue sur elle pour la prendre en levrette.
Après quelques coups de boutoir, il explose de plaisir, mais tout de suite après, il met une grande claque derrière la tête de sa femme !
Sa femme est révoltée :
— Mais enfin, ça va pas ! Alors je suis là à assouvir tes fantasmes, je te laisse prendre ton pied sans rien dire, et tout ce que tu trouves de mieux à faire, c’est de me filer une claque ? Ça m’apprendra à te faire plaisir, tiens ! Dis-moi au moins pourquoi tu m’as tapée ?
Alors le mari la regarde d’un air pas content du tout et répond :
— Tu ne t’es même pas retournée pour voir qui c’était.
C’est un gars qui se plaint sans arrêt de perdre ses cheveux.
Un jour, un de ses copains lui dit :
— Tu n’as qu’à te masturber et te mettre le sperme sur la tête.
Alors, le lendemain matin, il se lève en douce, va dans la salle de bain et commence à s’activer.
En entendant son mari soupirer, sa femme se lève et va voir se qui se passe.
Elle le voit se passer les mains dans les cheveux et elle lui demande :
— Mais que fais-tu ?
— Et bien on m’a dit que le sperme faisait repousser les cheveux.
— Tu croirais bien n’importe quoi ! lui dit-elle. Moi ça fait 20 ans que je te suces… Et est-ce que j’ai de la moustache ?
C’est un homme qui rentre chez lui et dit a sa femme :
— Chérie, prépare tes affaires, je viens de gagner le gros lot au loto.
Et la femme toute excitée :
— Mes affaires d’été ou d’hiver ?
— Toutes tes affaires, tu te casses !
C’est un homme qui rentre chez lui, une nuit, complètement bourré.
Avant de retrouver sa femme dans son lit, il se dit :
— Je peux pas y aller comme ça ! Je vais me faire un jus de citron, ça passera l’odeur !
Il s’exécute puis va se coucher.
Le lendemain matin, sa femme qui lui donne un gros coup de casserole, et lui hurle :
— Toi t’es encore rentré bourré !!!
Le mari surpris répond :
— Mais chérie comment peux tu avancer de telles choses ? !
— J’ai retrouvé le canari écrabouillé dans le presse-citron !
C’est un homme qui sort de chez lui le soir pour aller acheter des cigarettes.
Au Café-Tabac, il fait connaissance avec une ravissante jeune fille qui lui semble particulièrement chaude.
Après quelques verres, ils conviennent d’aller passer un moment dans son appartement.
Mais bientôt, après la partie de jambes-en-l’air, le gars réalise qu’il est 3 heures du mat’:
— Oh non… Ma femme va me tuer ! J’ai une idée : Est-ce que tu as du talc ?
La fille lui donne du talc ; il s’en empare et commence à s’en frotter les mains. Puis il lui dit au revoir et rentre chez lui.
À la maison, sa femme l’attend dans le couloir. Elle est plutôt furax :
— Dis-moi ! D’où est-ce que tu viens encore ? !
— Eh bien, chérie, en fait… Je suis allé au tabac pour m’acheter des clopes, et là-bas, j’ai rencontré une superbe fille. On a bu quelques verres et, tu sais, elle était vraiment excitée, et comme elle était vraiment très jolie, on est allé chez elle… dans son lit…
— Ah ouais ? ! Fais-moi voir tes mains (et ce faisant, elle lui prend les mains et tourne ses paumes vers la lumière). Espèce de satané menteur ! T’as encore été au bowling, hein ? !