Homme et femme (452 blagues)

C’est un mec à la tronche amochée qui rencontre un copain et il lui dit :
— Qu’est-ce qui t’est arrivé, t’es drôlement amoché ?
— Ch’me suis pris un coup de poulet congelé dans la yueule…
— Bah merde ! Comment ça t’est arrivé ?
— Ch’est hier, y’a ma femme qu’était en mini ch’upe, elle se penchait dans le conchélateur pour prendre quelque chose alors ch’ai pas c’qui m’a pris, ch’ai pas pu résister, che l’ai prise par derrière…
— Merde alors !
— Ouais, elle yueulait comme une vache, alors che continuais de plus belle…
— Merde alors !
— Ouais, et plus elle se débattait plus çha m’excitait !
— Tu m’étonnes !
— Pis a un moment, elle a attrapé un poulet conchelé pis elle m’a foutu un coup sur la yueule…
— Merde alors, elle aime pas le sexe ta femme ?
— Si, mais pas à Auchan…

• 🍆 Sexe

C’est un mec qui est à l’hôpital, sa femme est en train d’accoucher…
Comme il la voit souffrir pendant les contractions il lui tient la main et lui dit en pleurnichant :

— Oh ma chérie, tu as si mal et tout ceci est de ma faute…

La femme répond avec un petit sourire.
— Mais non, tu n’y es pour rien… absolument pour rien !

C’est un mec qui regarde le match FC Barcelone-AC Milan en compagnie de son épouse.
Bien évidemment, c’est lui qui a la zapette en main.
Il passe son temps à alterner entre le match de foot et un film, presque pornographique, dans lequel deux amants ont des échanges torrides et s’embrassent à qui mieux. Tout le tralala en fait !
Puis il dit à sa femme :
— Je ne sais vraiment pas quoi regarder : Le foot ou ce film de cul !
Alors son épouse rétorque aussitôt :
— Regarde le film de cul… Tu sais déjà jouer au foot !

• 🍆 Sexe

C’est un vieux monsieur de 85 ans qui vient de se marier avec une jeunette de 25 ans.
La jeune fille, consciente de l’âge avancé de son mari a décidé que pour leur première nuit de noces, ils feraient chambre séparée, ceci afin de lui éviter trop d’émotions d’un seul coup.

Après le repas, alors que les invités sont tous partis, la jeune femme se prépare et s’installe dans son lit, attendant une visite de son mari.
Effectivement, le mari ne tarde pas à frapper à la porte et quelques minutes plus tard, les voilà pris tous les deux dans une étreinte plus que fougueuse. Lorsqu’ils sont tous les deux apaisés, le vieux marié prend congé de sa femme et regagne sa chambre.

Mais 30 minutes plus tard, la mariée entend à nouveau des « toc toc » à la porte.
Surprise, elle laisse entrer son mari qui est de nouveau prêt à l’action.
Sans rien dire, elle se laisse prendre au jeu et les deux amants se remettent en piste pour une nouvelle étreinte.
Une fois la jouissance obtenue, l’octogénaire prend congé de sa chérie et regagne sa chambre.

La jeune femme est dans un profond sommeil, lorsqu’une heure plus tard des coups retentissent à nouveau à la porte de sa chambre. Un peu abasourdie, elle va ouvrir à son mari. Celui-ci est frais comme un jeune homme et le dôme en face avant de son pyjama ne laisse planer aucun doute sur ses intentions.
Une fois encore, la jeune mariée s’offre de bon cœur et les deux amoureux « remettent le couvert ».
Après le bouquet final, alors qu’ils sont allongés l’un à côté de l’autre pour récupérer un peu, la jeune femme se tourne vers son mari et lui dit :
— Si on m’avait dit !… Je suis vraiment impressionnée que tu aies pu faire ça trois fois de suite, ça oui alors. J’ai connu pas mal de jeunes garçons de mon âge qui n’étaient pas capable de faire l’amour plus d’une fois par nuit…

Alors le vieux monsieur la regarde sans comprendre et lui demande :
— Parce que je suis déjà venu ici ?

• 👵 Gériatrie
• 🍆 Sexe

Cet étudiant a obtenu 0 sur cet examen, je lui aurais donné 100% !

Q1. Dans quelle bataille Napoléon est-il mort ?
— À sa dernière bataille

Q2. Où a été signée la déclaration d’indépendance ?
— Au bas de la page

Q3. Dans quel état se trouve la rivière Rio-Grande ?
— Liquide

Q4. Quelle est la raison principale de divorce ?
— Le mariage

Q5. Quelle est la raison principale de l’échec ?
— Les examens

Q6. Qu’est-ce que vous ne pouvez jamais manger au petit déjeuner ?
— Un dîner ou un souper

Q7. Qu’est-ce qui ressemble le plus à une demi-pomme ?
— L’autre moitié

Q8. Si vous jetez une Pierre bleue dans la mer Rouge qu’est-ce qu’elle va devenir ?
— Elle va devenir humide

Q9. Comment un homme peut rester huit jours sans dormir ?
— Il dort la nuit.

Q10. Comment pouvez-vous soulever un éléphant avec une seule main ?
— Impossible, vous ne trouverez jamais un éléphant avec une seule main…

Q11. Si vous aviez trois pommes et quatre oranges dans une main et quatre pommes et trois oranges d’autre part, qu’auriez-vous ?
— De grandes mains

Q12. Si ça prend 8 heures à 10 hommes pour construire un mur, combien de temps cela prendrait-il à quatre hommes pour le construire ?
— Aucun, car le mur a déjà été construit.

Q13. Comment peux-tu laisser tomber un œuf cru sur un sol en béton sans le fissurer ?
— Pas de problème, les planchers de béton sont très difficile à fissurer.

Par contre ZÉRO pour le prof à la première question : Napoléon n’est pas mort lors d’une bataille…

Cette chaîne a été commencée par de vrais hommes dans le but de rendre leur vie sexuelle encore plus fantastique.
Au contraire des chaînes habituelles celle-ci ne te coûte rien et de plus tu auras la garantie de gagner.
Il faut simplement envoyer cet e-mail à 9 copains (de vrais hommes comme toi)…

Ensuite tu dois anesthésier ta femme/copine et la placer dans un carton (n’oublie pas de faire des trous) et de l’envoyer au candidat au sommet de la liste. Bientôt ton nom sera au sommet de la liste et tu recevras par la poste au moins 64 294 femmes.

Statistiquement parmi ces femmes il y aura : * 0.5 miss monde * 2.5 top models * 463 nymphomanes sauvages * 3 234 nymphomanes hyper sauvages * 20 198 femmes capables d’orgasmes multiples * 40 396 femmes bissexuelles

Au total tu auras 64 294 femmes simplement assoiffées de sexes moins inhibées et plus attractives que le vieux bagage arrogant que tu as envoyé. Et puis, point encore plus attrayant, tu as la garantie que ton carton original ne retournera plus en arrière.

NE BRISE PAS CETTE CHAÎNE.

Un type qui a envoyé seulement 5 lettres à la place des 9 demandées a vu sa femme revenir toujours habillée dans sa vieille robe de chambre avec le même mal de tête. Le même jour le top modèle avec lequel il vivait depuis qu’il avait envoyé sa vielle femme est partie vivre avec son meilleur copain (auquel il n’avait pas envoyé cette lettre).
En ce moment, le type qui est en 6e place sur la liste ci-dessus a déjà reçu 837 femmes et il se trouve épuisé à l’hôpital. Le comble est qu’en dehors de sa chambre il y a encore 543 cartons qui l’attendent.

TU DOIS CROIRE À CET E-MAIL !

C’est la seule opportunité pour mener une vie sexuelle totalement satisfaisante : plus de dîners coûteux plus d’interminables discours sur des conneries (qui de toute manière n’intéressent que les femmes).

TU VAS BAISER UN POINT C’EST TOUT !

Il n’y aura plus d’obligations, pas de belles-mères arrogantes et pas de mauvaises surprises (mariage, fiançailles etc.).
N’hésite pas, envoie dès aujourd’hui ce message à 9 de tes meilleurs copains.

P.S. SI TU N’AS PAS DE FEMME/COPINE, TU PEUX ENVOYER UN ASPIRATEUR.

• 🍆 Sexe

Cette femme ne réussit pas à atteindre l’orgasme lorsqu’elle fait l’amour avec son mari. Alors un jour, elle lui dit :

— Chéri, cette nuit j’ai fait un rêve incroyable. On était en train de faire l’amour et au dessus de nous, sur l’armoire, il y avait un homme noir qui agitait un éventail et j’ai pris un pied pas possible.

Désespéré, le couple décide de concrétiser le rêve. Alors ils sortent de chez eux et à un feu ils trouvent un grand noir et lui proposent 100 euros s’il accepte de venir ventiler avec un éventail sur l’armoire pendant qu’ils font l’amour. Le gars accepte et ils vont directement dans la chambre à coucher. Le couple commence a faire l’amour et le noir agite l’éventail.

Malheureusement aucun résultat. Le femme n’atteint toujours pas l’orgasme. Aussi, elle propose à son mari qu’il échange sa place avec celle du noir. Le mari un peu perplexe accepte. L’échange se fait et après peu de temps la femme hurle de plaisir en atteignant enfin l’orgasme.

Lorsque les deux en ont terminé, le mari redescend de son armoire, s’approche du noir et lui dit :

— T’as vu un peu comment il faut ventiler, couillon !

• 🍆 Sexe

— Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?
— Il n’en est pas question !
— Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber.

Cher ami,

Je suis toute émue de vous dire que j’ai
Bien compris l’autre jour que vous aviez
Toujours une envie folle de me faire
Danser. Je garde le souvenir de votre
baiser et je voudrais bien que ce soit
une preuve que je puisse être aimée
par vous. Je suis prête à montrer mon
affection toute désintéressée et sans cal-
cul, et si vous voulez me voir ainsi
vous dévoiler sans artifices, mon âme
toute nue, daignez me faire visite,
nous causerons entre amis franchement
Je vous prouverai que je suis la femme
Sincère, capable de vous offrir l’affection
La plus profonde, comme la plus étroite
Amitié, en un mot : la meilleure épouse
dont vous puissiez rêver. Puisque votre
âme est libre, pensez que l’abandon ou je
vis est bien long, bien dur et souvent bien
insupportable. Non chagrin est trop
gros. Accourrez bien vite et venez me le
faire oublier. À vous je veux me sou-
mettre entièrement.

Votre Poupée.

Vous avez lu ?
Vous vous êtes fait chier ?
Ça n’a rien de drôle ?
Ça ne ressemble pas a une blague ?

Maintenant relisez en sautant une ligne sur deux.

• 🍆 Sexe

— Chérie, dis moi ce que tu préfères : une femme jolie ou une femme intelligente ?
— Ni l’une ni l’autre chérie… tu sais bien que je n’aime que toi !