je suis venu, j'ai cliqué,
Homme et femme (453 blagues)
Voir aussi :
Un gars est assis au bar et noie sa peine dans la boisson. Une superbe fille vient s’asseoir à côté de lui. Elle commande à boire et se met à pleurer. Le gars se tourne vers elle et lui demande :
— Qu’est-ce qui ne va pas ?
Sans le regarder elle lui répond :
— Mon mari m’a quitté aujourd’hui
— Quelle coïncidence, répond le gars, ma femme m’a quitté aujourd’hui aussi !
Ils continuent à boire puis le gars lui demande :
— Et pourquoi votre mari vous a-t-il quitté ?
— Il a dit qu’il ne pouvait plus supporter de vivre avec moi
— Quelle coïncidence encore ! C’est aussi ce que m’a dit ma femme.
Ils reboivent encore, et le gars demande :
— Et qu’est-ce que votre mari ne supportait plus chez vous ?
Elle lui sourit et répond :
— Eh bien, j’aime beaucoup l’amour spécial, un peu pervers quoi. Et lui n’aime pas du tout, alors il est parti !
Incrédule, le gars secoue la tête et dit :
— C’est INCROYABLE ! Moi aussi je suis un peu pervers en amour, et c’est aussi pourquoi ma femme m’a quitté !
Ils boivent encore un peu, puis, ayant partagé suffisamment de confidences et de verres d’alcool, le gars propose :
— Puisque nous voilà seuls tous les deux et que nous avons les mêmes intérêts, pourquoi ne pas aller céder à nos pulsions ?
— Tout à fait d’accord, répond la fille, mon appartement est au coin de la rue.
Alors les voilà dans l’appartement. Là, la fille dit :
— Je vais passer une tenue plus « confortable ». J’en ai pour cinq minutes.
Et elle va dans sa chambre pour se déshabiller. Puis elle se passe un collier de cuir avec des clous, une petite culotte en latex, un bustier de cuir, des collants noirs à résille, des hauts talons… le grand jeu quoi. Elle sort de la chambre et trouve le gars qui se dirige vers la porte, prêt à sortir. Elle lui demande, étonnée :
— Tu viens juste d’arriver et tu veux t’en aller ? Je croyais que tu voulais une séance de perversion ?
Il la regarde, hausse les épaules et dit :
— Ah mais ça y est pour moi : j’ai enculé le chien et chié dans ton sac à main. J’ai fini.
Un gars est invité à manger chez des amis. Le couple qui le reçoit a la cinquantaine et vient de fêter ses noces d’argent. Après le repas, pendant que madame prépare le café, l’invité prend son hôte par le bras et lui dit sur le ton de la confidence :
— Dis donc, tu m’épates : après 25 années de mariage, tu continues à donner à ta femme des petits noms comme « Ma chérie », « Mon amour », « Mon bébé », etc. Vraiment, je t’admire !
Et le mari lui répond à l’oreille :
— Pour être honnête… j’ai oublié comment elle s’appelle !
Un gars remarque une jeune femme dans un bar. Il s’approche et engage la conversation.
Au bout de quelques minutes, pensant avoir impressionné la belle, il lui propose d’aller un peu plus loin.
La jeune femme lui répond :
— Oh non. Je suis désolée… ça va vous paraitre un peu désuet à notre époque, mais j’ai décidé de me garder pur et et innocente jusqu’à ce que je sois certaine d’avoir trouvé l’homme que j’aime !
— Ben dites donc, ça doit être plutôt dur, non ?
— Oh, moi ça va… mais mon mari, ça le rend fou !
Un gars rencontre un de ses copains, ce dernier est pas mal amoché, il a un œil et une joue bleue.
Son copain lui demande :
— Qu’est qu’il t’arrive mon ami ?
Le gars lui répond :
— J’ai reçu un coup au visage.
— Qui t’as fait ça ?
— Ma femme.
— Ta femme ? Quand ? Comment ? Pourquoi ?
— Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et les fesses, je perds le contrôle, j’agrippe ma femme, je pousse le string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens, c’est d’avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage.
— Est-ce que c’était la première fois que tu faisais ça à ta femme ?
— Au supermarché, oui.
Un gars va consulter son médecin :
— Je suis très ennuyé, docteur, mon fils a couché avec une fille qui lui a transmis une vilaine maladie…
— Je vois… Et bien qu’il vienne me voir, nous essaierons de soigner cela.
— C’est que, il l’a à son tour refilé à la bonne.
— Oh, oh…
— Et la bonne me l’a transmise.
— Ah, la, la ! Bon, faites-moi voir ça.
— Mais ce n’est pas tout, docteur. Forcément, moi j’ai dû la refiler à ma femme…
Alors, le médecin se met à hurler :
— Mais alors… à cause de ce petit con, nous voilà tous contaminés !
Un groupe de femmes se trouvait à un séminaire intitulé :
Comment vivre une véritable relation amoureuse avec votre mari ?
On leur a posé la question suivante : « Combien parmi vous aiment leurs maris ? »
Toutes les femmes ont levé la main.
Ensuite on leur a demandé : « quand avez-vous dit à votre mari que vous l’aimiez pour la dernière fois ? »
Certaines ont répondu aujourd’hui, quelques-unes hier et d’autres ne s’en rappelaient plus.
On leur a ensuite demandé de prendre leurs téléphones et d’envoyer le texto suivant à leur mari : « Je t’aime, mon chéri »
Dans les dix minutes suivantes, les femmes ont ensuite été invitées à lire à voix haute le message reçu en retour.
- C’est qui ?
- Hé, la mère de mes enfants, t’es malade ou quoi ?
- Oui, je t’aime aussi. Mais qu’est-ce qui ne va pas ?
- Je suppose que tu as encore crashé la voiture.
- Je ne comprends pas ce que tu dis, message incomplet.
- Qu’as-tu encore fait ?
- Ne tourne pas autour du pot ! Dis-moi combien tu veux ?
- Je rêve ou quoi ?
- Si tu ne me dis pas à qui est destiné ce message, ça va barder.
- Je pensais que nous étions d’accord et que tu ne boirais plus la journée.
- Me dis pas que ta mère viens s’installer chez nous ?
Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers deux heures du matin.
On lui demande où il va à cette heure de la nuit.
L’homme répond :
— Je me rends à une conférence sur l’abus d’alcool et ses effets sur le corps humain, ainsi que sur le tabac et les soirées tardives.
— Vraiment, demande le policier pas convaincu. Et qui est ce qui donne cette conférence à une heure pareille ?
L’homme répond en soupirant :
— Comme d’habitude, ça va être ma femme.
🔗Voir la blague
Un homme appelle le domicile familial, et tombe sur sa fille.
— Allô ?
— Bonjour mon cœur, c’est papa au téléphone… Tu peux me passer maman ?
— Ze peux pas, elle est à l’étaze dans sa chambre avec oncle Joe
Bref silence.
— Mais… ma chérie, tu n’a pas d’oncle Joe
— Si, si, il est dans la chambre avec maman !
— Bien, OK. Bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle Joe que la voiture de papa vient de rentrer dans le garage…
— D’accord papa
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
— Z’ai fait ce que tu m’a dit, papa
— Et qu’est-ce qui s’est passé ?
— Ben, maman s’est mise à crier, a sauté hors du lit toute nue, elle s’est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte
— Oh mondieumondieumondieu… Et oncle Joe ?
— Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s’est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine… Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi…
Long silence…
Puis papa dit :
— La piscine ? Je suis bien au 01.58.25.xx.xx ?
Un homme arrive devant Saint-Pierre.
Saint-Pierre lui dit :
— Raconte moi ta mort, si elle est drôle je te laisse entrer
Saint-Pierre est effectivement d’humeur cynique aujourd’hui. Notre homme commence :
— Je soupçonnais ma femme de me tromper depuis longtemps. Aujourd’hui, je suis rentré à l’improviste. Je l’ai trouvé nue sur le lit. Alors j’ai cherché dans toute la maison et j’ai trouvé un type qui s’accrochait à la rambarde du balcon de derrière pour se cacher. J’ai commencé à lui taper sur les mains, et il a fini par lâcher et par tomber. Mais on habite au troisième étage, alors il a atterri dans un arbre. Comme il bougeait encore, j’ai débranché le frigo et je lui ai balancé dans la gueule. Mais l’effort a été si violent que je suis mort d’un arrêt cardiaque.
Saint-Pierre décide de le laisser entrer.
À ce moment là arrive un autre type, et Saint-Pierre lui pose la même question.
— Je suis laveur de carreau, je travaillais et je suis tombé. Je me suis raccroché au balcon du dessous et là y a un dingue qu’a commencé à me taper dessus, puis il m’a balancé son frigo dessus. Et là je suis mort.
Saint-Pierre dit qu’il connaît et laisse entrer le gars.
Alors arrive un troisième type complètement nu :
— Je me suis caché dans un frigo et j’ai rien compris a ce qui m’est arrivé.
Un homme condamné pour meurtre s’enfuit après quinze ans de prison. Il pénètre dans une maison isolée où un jeune couple dort paisiblement. Il attache l’homme sur une chaise à un bout de la chambre et la femme sur le lit à l’autre bout.
Ensuite, il s’approche d’elle et se penche dans son cou… puis fonce à la salle de bains.
Le mari approche péniblement sa chaise et murmure :
— Chérie, je l’ai vu à la télé, ce type sort de prison, je l’ai vu t’embrasser dans le cou, il n’a probablement pas vu de femmes depuis des années. Quoi qu’il demande, obéis et fais comme si ça te plaisait, c’est une question de survie, sois forte, je t’aime.
Sa femme, à moitié nue, écarte son bâillon et répond :
— Chéri, je suis heureuse que tu le prennes comme ça, il ne m’embrassait pas dans le cou, il me disait que tu étais mignon et il me demandait si on avait de la vaseline dans la salle de bains. Sois fort, je t’aime…