je suis venu, j'ai cliqué,
Homme et femme (452 blagues)
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Une très jolie fille a un problème : son sexe pue l’oignon. À chaque fois qu’elle rencontre un mec, c’est la catastrophe : dès qu’il descend à la cave, le mec est dégouté et se barre en courant. Alors évidemment, cette jeune femme est très malheureuse et confie son calvaire à une de ses amies. Sa copine lui dit :
— Écoute, je connais un mec hyper bien, et ça tombe bien : il a eu un accident et il a perdu l’odorat.
La fille rencontre le mec, papote, restau… Arrivés au lit, le mec descend à la cave, une minute, deux minutes… Le mec relève la tête et dit :
— Putain ! c’est dingue, t’as la chatte qui pue vachement l’oignon !
La fille étonnée lui dit :
— Mais c’est pas possible : tu as perdu l’odorat !
— Oui, mais j’ai les yeux qui pleurent !
Après avoir raté son examen de logistique et organisation, un étudiant va en confrontation avec son professeur et lui dit :
— Professeur, comprenez-vous quelque chose au sujet de l’examen ?
— Cela va de soi, sinon je ne serais pas professeur…
— Bon, alors j’aimerais vous poser une question. Si vous pouvez me donner la bonne réponse, j’accepte la note insuffisante de mon examen. Si toutefois vous n’y parveniez pas, vous me donnerez un « A » comme cotation…
— D’accord, quelle est la question ?
— Qu’est-ce qui est légal, mais pas logique, logique mais pas légal et en plus, ni logique ni légal ?
Après une longue réflexion et avoir pris en considération toutes les possibilités qui lui venaient à l’esprit, le professeur dût donner sa langue au chat et changer la cotation de l’étudiant en A.
Étant toutefois frustré, il décida de soumettre la question à son meilleur étudiant.
Ce dernier lui répondit directement :
— Voyez-vous professeur, vous avez 65 ans et êtes marié à une femme de 30 ans, ce qui est légal mais pas logique. Votre épouse a un amant de 25 ans, ce qui est logique mais pas légal. Mais le fait que vous ayez donné un A à l’amant de votre femme, alors qu’il n’avait pas réussi, n’est ni logique, ni légal.
Une vieille fille entre dans une agence matrimoniale :
— Je cherche un mari agréable, comme il faut, vertueux, qui puisse aussi bien parler de tout et de rien que chanter ou raconter des histoires. Mais je veux aussi qu’il reste à la maison et qu’il ferme sa gueule, s’il commence à me fatiguer.
— Je vois ce qu’il vous faut, dit l’employé. Vous allez prendre une télévision.
Un couple est marié depuis 15 ans et à toujours eu une vie sexuelle régulière et de très bonnes relations.
Un soir, après avoir fait l’amour, l’homme dit à sa femme :
— Tu sais, après avoir eu nos trois enfants, ton vagin n’est plus aussi étroit qu’il l’était au début de notre mariage.
Comme cela était dit sur un ton très précautionneux, la femme ne s’est pas trop sentie vexée. Le jour suivant, pour continuer à donner du plaisir à son mari, elle décide de consulter le gynécologue afin de savoir ce qu’elle pourrait faire contre les dégâts occasionnés par les grossesses et accouchements successifs.
Le gynécologie après l’avoir examiné lui propose deux solutions :
- La chirurgie réparatrice (efficace, rapide mais très douloureux)
- ou des exercices très spécifiques pour remuscler exclusivement la région concernée.
La femme opte pour les exercices physiques.
- Se déshabiller
- Placer un miroir sur le sol.
- S’accroupir au dessus du miroir, contracter les muscles de la région et regarder les effets de ces contractions.
À ce moment très précis, le mari entre. Le mari est surpris de voir sa femme dans cette position. Il lui dit :
— Bonjour chérie, tu peux me dire ce que tu fais ?
Elle répond :
— Oh, ça… ? Eh bien, j’ai été voir le gynéco qui m’a prescrit des exercices à faire pour resserrer mon vagin.
Et son mari lui répond :
— Ah d’accord. Je te laisse travailler alors. Mais fais juste attention à ne pas tomber dans ce grand trou dans le parquet.
Un ex va au mariage de son ancienne femme.
Durant la soirée, l’ex va voir le nouveau marié et lui demande d’un air arrogant :
— Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé ?
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable, lui répond :
— C’est stupéfiant ! Passé les six premiers centimètres, c’est flambant neuf !
Un garçon très naïf fait part de ses inquiétudes à sa belle-mère.
— Voilà trois mois que, comme vous me l’aviez conseillé avec insistance, j’ai épousé votre fille dont vous vantiez la virginité.
— En effet, dit la belle-mère. Et où est le problème ?
— Elle vient de donner le jour à un bébé.
— Vous devez être heureux d’être papa.
— Euh… oui, mais j’ai toujours entendu dire que ça ne pouvait se produire que neuf mois après la conception. J’en déduis donc que je ne suis pas le père de ce bébé !
— Ce n’est pas ainsi qu’il faut raisonner. Reprenons tout à zéro : depuis combien de temps êtes vous marié avec ma fille ?
— Trois mois.
— Depuis combien de temps ma fille est-elle mariée avec vous ?
— Trois mois.
— Et depuis combien de temps êtes-vous mariés ensemble ?
— Trois mois.
— Faites l’addition ! Les neuf mois y sont bien.
Un gars au lit écoute la radio avec sa femme, une belle blonde.
— Nous annonçons 10 cm de neige aujourd’hui, alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !
La femme se dépêche et va placer l’auto du côté pair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio :
— Nous annonçons 15cm de neige aujourd’hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement !«
La femme se dépêche et va placer l’auto du côté impair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio :
— Nous annonçons 30 cm de neige aujourd’hui alors veuillez mettre vos voitures krrrrr hhhrrrr…
Soudain, une panne d’électricité interrompt l’émission.
La femme perplexe regarde son mari et lui dit :
— Qu’est-ce que je vais faire, il n’a pas dit de quel côté mettre l’auto ?
L’homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion :
— Pourquoi aujourd’hui, tu ne la laisserais pas dans le garage ?
Un gars dans un bar regarde dans sa poche puis commande deux bières.
Quelques minutes plus tard, il regarde encore dans sa poche et commande deux autres bières. Une demi-heure plus tard, il recommence encore. Le serveur, étonné, lui demande :
— Qu’est-ce que tu regardes donc toujours comme ça dans ta poche avant de commander tes bières ? ! ?
Et le gars lui répond :
— Je regarde la photo de ma femme, dès que je vais commencer a la trouver belle, ça sera l’heure de rentrer.
Un gars emmène une fille faire une virée en voiture un soir.
Sentant le moment propice, il s’arrête au bord d’un chemin et abaisse les sièges pour faire couchette. Ils font l’amour une première fois, mais la fille en redemande. Alors le gars se remet aux fourneaux.
Mais après la deuxième fois, la fille n’est toujours pas satisfaite. Le gars, bien volontaire s’y remet aussitôt… Mais après cette troisième fois, la fille n’est toujours pas rassasiée. À ce moment là, le gars admet :
— Attends une minute, il faut que je sorte faire pipi.
Pendant qu’il est dehors en train de soulager sa vessie, il voit qu’un homme est en train de changer sa roue de voiture.
Il s’avance vers l’homme et lui dit :
— Hé dites donc, j’ai là une fille dans la voiture, ça fait déjà trois fois que je lui fais l’amour et elle n’est pas encore rassasiée. Je vous change la roue si vous me remplacez pour un tour.
Le gars est d’accord. Il est déjà dans la voiture et dans la fille, lorsqu’un policier tape au carreau et éclaire le couple à l’intérieur de la voiture avec sa lampe-torche.
— Qu’est-ce que vous faites ici ?
— Je fais l’amour à ma femme.
— Pourquoi vous ne faites pas ça à la maison ?
— Pour vous dire toute la vérité, je ne savais pas que c’était ma femme jusqu’à ce que vous nous éclairiez avec votre lampe…
Un gars est assis au bar et noie sa peine dans la boisson. Une superbe fille vient s’asseoir à côté de lui. Elle commande à boire et se met à pleurer. Le gars se tourne vers elle et lui demande :
— Qu’est-ce qui ne va pas ?
Sans le regarder elle lui répond :
— Mon mari m’a quitté aujourd’hui
— Quelle coïncidence, répond le gars, ma femme m’a quitté aujourd’hui aussi !
Ils continuent à boire puis le gars lui demande :
— Et pourquoi votre mari vous a-t-il quitté ?
— Il a dit qu’il ne pouvait plus supporter de vivre avec moi
— Quelle coïncidence encore ! C’est aussi ce que m’a dit ma femme.
Ils reboivent encore, et le gars demande :
— Et qu’est-ce que votre mari ne supportait plus chez vous ?
Elle lui sourit et répond :
— Eh bien, j’aime beaucoup l’amour spécial, un peu pervers quoi. Et lui n’aime pas du tout, alors il est parti !
Incrédule, le gars secoue la tête et dit :
— C’est INCROYABLE ! Moi aussi je suis un peu pervers en amour, et c’est aussi pourquoi ma femme m’a quitté !
Ils boivent encore un peu, puis, ayant partagé suffisamment de confidences et de verres d’alcool, le gars propose :
— Puisque nous voilà seuls tous les deux et que nous avons les mêmes intérêts, pourquoi ne pas aller céder à nos pulsions ?
— Tout à fait d’accord, répond la fille, mon appartement est au coin de la rue.
Alors les voilà dans l’appartement. Là, la fille dit :
— Je vais passer une tenue plus « confortable ». J’en ai pour cinq minutes.
Et elle va dans sa chambre pour se déshabiller. Puis elle se passe un collier de cuir avec des clous, une petite culotte en latex, un bustier de cuir, des collants noirs à résille, des hauts talons… le grand jeu quoi. Elle sort de la chambre et trouve le gars qui se dirige vers la porte, prêt à sortir. Elle lui demande, étonnée :
— Tu viens juste d’arriver et tu veux t’en aller ? Je croyais que tu voulais une séance de perversion ?
Il la regarde, hausse les épaules et dit :
— Ah mais ça y est pour moi : j’ai enculé le chien et chié dans ton sac à main. J’ai fini.