Homme et femme (454 blagues)

Une seule règle compte dans ce monde si romantique : rendre les femmes heureuses. Tout fonctionne selon un système de points, comme pour le permis de conduire.

Faites quelque chose qui leur plaise et vous gagnez des points.
Faites quelque chose qui leur déplaise (comme mettre un coup de pied au cul du chat) et vous perdez des points.
Vous ne gagnez pas de points lorsque vous faites quelque chose à quoi elles s’attendaient.

Tâches simples

• Vous faites le lit (+1)
• Vous faites le lit mais vous oubliez de remettre les oreillers décoratifs (+0)
• Vous tapez le couvre-lit sur les draps en bataille (-1)
• Vous laissez l’abattant des toilettes relevé (-5)
• Vous remplacez le rouleau de papier toilette quand il est vide (0)
• Quand le rouleau de papier toilette est vide, vous utilisez alors des kleenex (-1)
• Vous passez à la salle de bains quand vous êtes à court de kleenex (-2)
• Vous descendez la nuit pour vérifier un bruit suspect (0)
• Vous descendez la nuit pour vérifier un bruit suspect mais il n’y a rien (0)
• Vous descendez la nuit pour vérifier un bruit suspect et il y a quelque chose (+5)
• Vous l’aplatissez à grands coups ravageurs avec un fer n° 6 (club de golf) (+10)
• C’était son chien (-100)

Comportement social en soirée

• Vous restez à ses côtés toute la soirée (0)
• Vous passez un bout de la soirée à ses côtés puis partez bavarder (et boire un coup) avec un collègue (-2)
• Qui s’appelle Tiffany (-4)
• Tiffany est danseuse (-6)
• Tiffany a des prothèses mammaires (-8)
• Tiffany a une réputation de suceuse hors du commun (-15)

Pour son anniversaire

• Vous l’emmenez dîner (0)
• Vous l’emmenez dîner et ce n’est pas au café des sports du coin (+1)
• C’est au café des sports du coin (-2)
• Et c’est la soirée « bouffe à volonté » (-3)
• C’est au café des sports du coin, c’est la soirée « bouffe à volonté » et vous avez le visage peint aux couleurs de votre équipe de foot préférée (-10)

Une soirée entre hommes

• Vous sortez avec un copain (-5)
• Votre copain est marié et heureux (-4)
• Ou résolument célibataire (-7)
• Et il roule en Porsche (-10)
• Avec une plaque d’immatriculation personnalisée : P I P 699(-15)

Une soirée à deux

• Vous l’emmenez au cinéma (+2)
• Vous l’emmenez au cinéma voir un film qu’elle aime (+4)
• Vous l’emmenez au cinéma voir un film que vous détestez (+6)
• Vous l’emmenez au cinéma voir un film que vous aimez (-2)
• Avec Gal Gadot ou Steven Seagal (-3)
• Film qui parle de cyborgs qui mangent des humains (-9)

Votre physique

• Vous attrapez une panse à bière (-15)
• Vous attrapez un gros bide à bière, mais faites du sport pour l’éliminer (+10)
• Vous attrapez un gros bide à bière et décidez de porter des baggy trousers et d’amples chemises hawaïennes (-30)
• Vous dites « C’est pas grave, tu en as un aussi » (-800)

Communication : elle veut vous parler d’un problème

• Vous l’écoutez avec ce qui ressemble à un air intéressé et grave (0)
• Vous écoutez pendant plus de 30 minutes (5)
• Vous écoutez pendant plus de 30 minutes, sans même jeter un œil à la télévision (100)
• Elle réalise que c’est parce que vous vous êtes endormi ! (-20)

Shopping

• Vous l’accompagnez (+1)
• Vous vous intéressez à ce qu’elle essaye (+3)
• Vous vous faites chier ostensiblement (-3)
• Vous dites que tout ce qu’elle essaye lui va (0)
• Vous dites « bof ! » à quelque chose qu’elle essaye et vous demande votre avis (-7)
• Vous lui montrez quelque chose que vous trouvez sympa et qu’elle n’a pas vu (+5)
• C’est de la lingerie cuir (-10)

• 🚗 Auto moto
• 🐈 Chat et chien
• 🍆 Sexe

Dans une rue de la capitale, une superbe blonde, très court vêtue, découvre largement ses cuisses tandis qu’elle pénètre dans un autobus. Une passante indignée dit à son mari :
— Tu ne trouves pas cela honteux, cette façon qu’ont les hommes de regarder le derrière de cette fille qui monte dans le bus ?
Le mari répond :
— Quel bus ?

• 👱‍♀️ Blonde

Une très jolie fille a un problème : son sexe pue l’oignon. À chaque fois qu’elle rencontre un mec, c’est la catastrophe : dès qu’il descend à la cave, le mec est dégouté et se barre en courant. Alors évidemment, cette jeune femme est très malheureuse et confie son calvaire à une de ses amies. Sa copine lui dit :

— Écoute, je connais un mec hyper bien, et ça tombe bien : il a eu un accident et il a perdu l’odorat.

La fille rencontre le mec, papote, restau… Arrivés au lit, le mec descend à la cave, une minute, deux minutes… Le mec relève la tête et dit :

— Putain ! c’est dingue, t’as la chatte qui pue vachement l’oignon !

La fille étonnée lui dit :

— Mais c’est pas possible : tu as perdu l’odorat !
— Oui, mais j’ai les yeux qui pleurent !

• 🍆 Sexe

Après avoir raté son examen de logistique et organisation, un étudiant va en confrontation avec son professeur et lui dit :
— Professeur, comprenez-vous quelque chose au sujet de l’examen ?
— Cela va de soi, sinon je ne serais pas professeur…
— Bon, alors j’aimerais vous poser une question. Si vous pouvez me donner la bonne réponse, j’accepte la note insuffisante de mon examen. Si toutefois vous n’y parveniez pas, vous me donnerez un « A » comme cotation…
— D’accord, quelle est la question ?
— Qu’est-ce qui est légal, mais pas logique, logique mais pas légal et en plus, ni logique ni légal ?

Après une longue réflexion et avoir pris en considération toutes les possibilités qui lui venaient à l’esprit, le professeur dût donner sa langue au chat et changer la cotation de l’étudiant en A.
Étant toutefois frustré, il décida de soumettre la question à son meilleur étudiant.
Ce dernier lui répondit directement :
— Voyez-vous professeur, vous avez 65 ans et êtes marié à une femme de 30 ans, ce qui est légal mais pas logique. Votre épouse a un amant de 25 ans, ce qui est logique mais pas légal. Mais le fait que vous ayez donné un A à l’amant de votre femme, alors qu’il n’avait pas réussi, n’est ni logique, ni légal.

• 🐈 Chat et chien
• 👨‍🏫 Professeur

Une vieille fille entre dans une agence matrimoniale :

— Je cherche un mari agréable, comme il faut, vertueux, qui puisse aussi bien parler de tout et de rien que chanter ou raconter des histoires. Mais je veux aussi qu’il reste à la maison et qu’il ferme sa gueule, s’il commence à me fatiguer.
— Je vois ce qu’il vous faut, dit l’employé. Vous allez prendre une télévision.

• 🤵 Dans l'entreprise
• 🚹 Misandrie

Un couple est marié depuis 15 ans et à toujours eu une vie sexuelle régulière et de très bonnes relations.
Un soir, après avoir fait l’amour, l’homme dit à sa femme :
— Tu sais, après avoir eu nos trois enfants, ton vagin n’est plus aussi étroit qu’il l’était au début de notre mariage.

Comme cela était dit sur un ton très précautionneux, la femme ne s’est pas trop sentie vexée. Le jour suivant, pour continuer à donner du plaisir à son mari, elle décide de consulter le gynécologue afin de savoir ce qu’elle pourrait faire contre les dégâts occasionnés par les grossesses et accouchements successifs.
Le gynécologie après l’avoir examiné lui propose deux solutions :

• La chirurgie réparatrice (efficace, rapide mais très douloureux)
• ou des exercices très spécifiques pour remuscler exclusivement la région concernée.

La femme opte pour les exercices physiques.

1. Se déshabiller
2. Placer un miroir sur le sol.
3. S’accroupir au dessus du miroir, contracter les muscles de la région et regarder les effets de ces contractions.

À ce moment très précis, le mari entre. Le mari est surpris de voir sa femme dans cette position. Il lui dit :
— Bonjour chérie, tu peux me dire ce que tu fais ?
Elle répond :
— Oh, ça… ? Eh bien, j’ai été voir le gynéco qui m’a prescrit des exercices à faire pour resserrer mon vagin.
Et son mari lui répond :
— Ah d’accord. Je te laisse travailler alors. Mais fais juste attention à ne pas tomber dans ce grand trou dans le parquet.

• 👶 Enfant
• 🍆 Sexe

Un ex va au mariage de son ancienne femme.
Durant la soirée, l’ex va voir le nouveau marié et lui demande d’un air arrogant :
— Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé ?

Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable, lui répond :
— C’est stupéfiant ! Passé les six premiers centimètres, c’est flambant neuf !

Un garçon très naïf fait part de ses inquiétudes à sa belle-mère.

— Voilà trois mois que, comme vous me l’aviez conseillé avec insistance, j’ai épousé votre fille dont vous vantiez la virginité.
— En effet, dit la belle-mère. Et où est le problème ?
— Elle vient de donner le jour à un bébé.
— Vous devez être heureux d’être papa.
— Euh… oui, mais j’ai toujours entendu dire que ça ne pouvait se produire que neuf mois après la conception. J’en déduis donc que je ne suis pas le père de ce bébé !
— Ce n’est pas ainsi qu’il faut raisonner. Reprenons tout à zéro : depuis combien de temps êtes vous marié avec ma fille ?
— Trois mois.
— Depuis combien de temps ma fille est-elle mariée avec vous ?
— Trois mois.
— Et depuis combien de temps êtes-vous mariés ensemble ?
— Trois mois.
— Faites l’addition ! Les neuf mois y sont bien.

• Naïf, voire débile

Un gars au lit écoute la radio avec sa femme, une belle blonde.
— Nous annonçons 10 cm de neige aujourd’hui, alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !
La femme se dépêche et va placer l’auto du côté pair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio :
— Nous annonçons 15cm de neige aujourd’hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement !« 
La femme se dépêche et va placer l’auto du côté impair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio :
— Nous annonçons 30 cm de neige aujourd’hui alors veuillez mettre vos voitures krrrrr hhhrrrr…

Soudain, une panne d’électricité interrompt l’émission.
La femme perplexe regarde son mari et lui dit :
— Qu’est-ce que je vais faire, il n’a pas dit de quel côté mettre l’auto ?

L’homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion :
— Pourquoi aujourd’hui, tu ne la laisserais pas dans le garage ?

• 🚗 Auto moto
• 👱‍♀️ Blonde

Un gars dans un bar regarde dans sa poche puis commande deux bières.

Quelques minutes plus tard, il regarde encore dans sa poche et commande deux autres bières. Une demi-heure plus tard, il recommence encore. Le serveur, étonné, lui demande :
— Qu’est-ce que tu regardes donc toujours comme ça dans ta poche avant de commander tes bières ? ! ?

Et le gars lui répond :
— Je regarde la photo de ma femme, dès que je vais commencer a la trouver belle, ça sera l’heure de rentrer.