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Homme et femme (452 blagues)
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Une femme se rend chez son médecin pour lui demander conseil. Elle lui raconte que son mari a développé un penchant pour le sexe anal et qu’elle n’est pas sûre que ce soit une bonne idée.
Le médecin lui demande :
— Est-ce que cela vous plaît ?
— Oui ! répond elle.
— Cela vous fait-il mal ?
— Non ! répond elle.
Le médecin lui dit alors :
— Eh bien, il n’y a pas de raison que vous ne pratiquiez pas le sexe anal si cela vous plaît, tant que vous faites attention à ne pas tomber enceinte.
La femme n’en croit pas ses oreilles. Elle demande :
— On peut tomber enceinte avec la sodomie ?
— Bien sûr ! D’où croyez-vous que viennent les avocats ?
Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n’est pas au lit.
Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.
Il paraît bouleversé et fixe le mur.
Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
— Qu’est-ce qui ne va pas chéri ?
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
— Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s’était donné rendez-vous, tu n’avais alors que 16 ans ?
— Oui je m’en souviens, répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement
— Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l’amour à l’arrière de la voiture ?
— Oui, je m’en souviens, dit la femme en s’asseyant à ses côtés.
Le mari continue :
— Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu’il a dit : « Ou tu épouses ma fille, ou je t’envoie en tôle pour 20 ans »
— Je m’en souviens aussi, répond-elle doucement
Il essuie une autre larme et dit :
— J’aurais été libéré aujourd’hui !!!
C’est un type qui va au zoo avec sa femme, ils arrivent devant la grille du gorille, le type dit a sa femme :
— Chérie, fais moi plaisir, montre lui tes seins.
La femme :
— Non, mais ca va pas ?
L’homme :
— Allez, fais ça, il y a personne, fais-moi plaisir.
La femme soulève sa chemise et montre ses seins au singe qui commence a être vachement excité.
L’homme :
— Chérie, soulève ta jupe, allez, il y a personne, fais ça pour moi
La femme :
— T’es complètement barjo ?
L’homme :
— Allez, fais ça pour moi, regarde la pauvre bête il est content et ça te coûte rien.
Elle soulève sa jupe, le singe se met à grimper aux barreaux.
Le mari ouvre la cage, pousse la femme dedans et lui dit :
— Maintenant, raconte-lui que tu as une migraine…
Une femme téléphone à son mari :
— J’ai passé 2 semaines dans une clinique d’amaigrissement, j’ai fondu de moitié.
— Reste encore 2 semaines !
Une femme va jouer au bridge tous les jeudis après-midi avec ses copines. Un certain jeudi, elle se retrouve avec un jeu tellement bon qu’elle ne voit plus le temps passer et continue à jouer bien plus longtemps que d’habitude. Lorsqu’elle s’aperçoit de l’heure avancée, elle s’écrie :
— Oh, non ! Je dois vite rentrer faire à manger à mon mari ! Il sera très en colère si il rentre et que son repas n’est pas prêt.
Elle quitte le cercle de jeu et rentre chez elle ; elle réalise très vite qu’elle n’aura pas le temps de faire des courses, et comme il ne lui reste plus que de la laitue, un œuf et une boite d’aliment pour chat, elle tente le tout pour le tout :
Elle ouvre la boite à chat, mélange ça à l’œuf qui lui restait, et garnit le tout dans une assiette avec des feuilles de salade. C’est à ce moment que son mari rentre à la maison… Il s’installe à table, goûte et ô surprise, il dit :
—« Mmmh, chérie, c’est le meilleur plat que tu m’as préparé en 30 ans de mariage. Tu peux recommencer tous les jours, mmmh !
Et pour fêter ça dignement, le soir, ils firent l’amour alors que ça ne leur était pas arrivé depuis plusieurs mois !
Évidemment, à partir de ce moment, tous les jeudis elle refit le même dîner à son mari, et puis ensuite, elle ne tarda pas à lui faire le même tous les jours. Lorsqu’elle raconta cela à ses copines du club de bridge, elle lui dirent horrifiées :
— Tu vas le tuer ; Il ne pourra pas manger de la bouffe pour chat tout le reste de sa vie !.
Deux mois plus tard, le mari meurt. Aux funérailles, les copines du club de bridge attaquent la nouvelle veuve :
— Tu l’as tué. On t’avait pourtant prévenue ! Comment peux-tu rester aussi calme et sans montrer l’ombre d’un remords ?
La veuve répond alors :
— Ahh, ce n’est pas moi qui l’ai tué ! Il est tombé du haut de l’armoire alors qu’il était en train de se lécher le trou du cul.
Dans une maternité, une femme vient de mettre au monde un bébé aux cheveux d’un roux flamboyant. Le mari, qui fait plutôt une drôle de tête, va trouver l’accoucheur :
— Docteur, les cheveux roux, c’est héréditaire ?
— En principe, oui…
— Parce que je suis brun et ma femme est brune comme vous le savez. Ni ses parents ni les miens ne sont roux, et aucun de nos grands-parents ou arrière-grands-parents ne l’était ! Alors ?
— Alors, fait le médecin, il doit y avoir une explication. Vous faites l’amour combien de fois par semaine ? Deux ? Trois ? Quatre fois ?
— Oh ! non, docteur…
— Une fois ?
— Oh ! non…
— Une fois par mois…
— Non, fait l’autre gêné.
— Mais enfin, tous les combien ?
— Une fois par an, docteur…
— Eh bien, ne cherchez plus, mon vieux ! C’est la rouille !
Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche. Elle lui demande :
— Que fais-tu ?
— Je chasse les mouches…
— En as-tu tué ?
— Oui, 3 mâles, 2 femelles !
Intriguée, elle lui demande :
— Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
— 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone…
Une femme voulait joindre son mari sur son téléphone portable mais elle s’aperçut qu’elle n’avait pas suffisamment de crédit.
Elle demanda donc à son fils d’utiliser son propre téléphone pour transmettre un message urgent à son papa qui était à son travail. Après que le fils ait appelé, il dit à sa maman qu’une dame avait pris le téléphone du papa à chacun de ses appels.
La femme attendit donc impatiemment son mari au retour de son travail et, en le voyant dans l’allée ; elle se précipita dehors et lui donna une bonne claque. Les gens du voisinage se précipitèrent autour d’eux pour découvrir ce qu’était la cause de cette agitation. La femme demanda au fils de dire à tout le monde ce que la dame avait dit quand il appelait :
— « Le numéro que vous avez appelé n’est pas disponible pour le moment. Veuillez essayer ultérieurement ».
Un éleveur de poulet entre dans le bar de son village… Il s’assied à côté d’une femme et commande un verre de champagne.
La femme dit :
— Comme c’est bizarre ? Je viens de commander un verre de champagne aussi !
— Quelle coïncidence, dit le fermier, c’est un jour spécial pour moi… je le célèbre.
— C’est un jour spécial pour moi aussi, je le célèbre aussi ! dit la femme.
— Quelle coïncidence ! dit le fermier.
Comme ils trinquent l’homme demande :
— Que célébrez-vous donc ?
— Mon mari et moi avons essayé d’avoir un enfant depuis des années, et aujourd’hui mon gynécologue m’a annoncé que j’étais enceinte !
— Quelle coïncidence, dit l’homme, je suis un éleveur de poulets et pendant des années toutes mes poules ont été infertiles, mais aujourd’hui, elles se sont toutes mises à pondre des œufs fécondés.
— C’est génial ! dit la femme. Comment avez vous fait pour que vos poulets deviennent fertiles ?
— J’ai utilisé un autre coq, répond-il.
La femme sourit et dit :
— Quelle coïncidence…
Une mère avait trois filles, vierges toutes les trois.
Elles se marièrent en même temps. Comme elle était inquiète à cause de leur manque d’expérience sexuelle, et qu’elle voulait savoir comment cela s’était passé, elle leur fit promettre d’envoyer une carte postale de leur lune de miel avec quelques mots sur leurs sentiments.
La première envoya une carte de Tahiti 2 jours après le mariage.
Il y avait seulement écrit : « Nescafé » !
La mère resta perplexe mais alla à la cuisine et sortit un pot de Nescafé.
Il y avait écrit : « Bon jusqu’à la dernière goutte ».
La mère rougit, mais fut heureuse pour sa fille.
La deuxième envoya une carte de la Côte d’Azur une semaine après le mariage, la carte disait : « Rothmans ».
La mère savait maintenant comment faire, elle courut prendre le paquet de cigarettes, et elle lut sur le paquet : « Extra Long. King Size ».
Elle fut à nouveau un peu gênée, mais contente pour sa fille
La troisième partit pour sa lune de miel à Conflan Sainte Honorine.
La mère attendit une semaine, puis deux, puis trois. Enfin, après un mois entier, une carte arriva enfin.
Elle portait juste ces mots, écrits d’une main tremblante : « South African Airways »
La mère attrapa un magazine, tourna fébrilement les pages avec inquiétude, et trouva une pub pour SAA.
Et la pub disait : « Dix fois par jour, sept jours par semaine, dans les 2 sens. »
Et maman s’évanouit.