je suis venu, j'ai cliqué,
Homme et femme (454 blagues)
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Un éleveur de poulet entre dans le bar de son village… Il s’assied à côté d’une femme et commande un verre de champagne.
La femme dit :
— Comme c’est bizarre ? Je viens de commander un verre de champagne aussi !
— Quelle coïncidence, dit le fermier, c’est un jour spécial pour moi… je le célèbre.
— C’est un jour spécial pour moi aussi, je le célèbre aussi ! dit la femme.
— Quelle coïncidence ! dit le fermier.
Comme ils trinquent l’homme demande :
— Que célébrez-vous donc ?
— Mon mari et moi avons essayé d’avoir un enfant depuis des années, et aujourd’hui mon gynécologue m’a annoncé que j’étais enceinte !
— Quelle coïncidence, dit l’homme, je suis un éleveur de poulets et pendant des années toutes mes poules ont été infertiles, mais aujourd’hui, elles se sont toutes mises à pondre des œufs fécondés.
— C’est génial ! dit la femme. Comment avez vous fait pour que vos poulets deviennent fertiles ?
— J’ai utilisé un autre coq, répond-il.
La femme sourit et dit :
— Quelle coïncidence…
Une mère avait trois filles, vierges toutes les trois.
Elles se marièrent en même temps. Comme elle était inquiète à cause de leur manque d’expérience sexuelle, et qu’elle voulait savoir comment cela s’était passé, elle leur fit promettre d’envoyer une carte postale de leur lune de miel avec quelques mots sur leurs sentiments.
La première envoya une carte de Tahiti 2 jours après le mariage.
Il y avait seulement écrit : « Nescafé » !
La mère resta perplexe mais alla à la cuisine et sortit un pot de Nescafé.
Il y avait écrit : « Bon jusqu’à la dernière goutte ».
La mère rougit, mais fut heureuse pour sa fille.
La deuxième envoya une carte de la Côte d’Azur une semaine après le mariage, la carte disait : « Rothmans ».
La mère savait maintenant comment faire, elle courut prendre le paquet de cigarettes, et elle lut sur le paquet : « Extra Long. King Size ».
Elle fut à nouveau un peu gênée, mais contente pour sa fille
La troisième partit pour sa lune de miel à Conflan Sainte Honorine.
La mère attendit une semaine, puis deux, puis trois. Enfin, après un mois entier, une carte arriva enfin.
Elle portait juste ces mots, écrits d’une main tremblante : « South African Airways »
La mère attrapa un magazine, tourna fébrilement les pages avec inquiétude, et trouva une pub pour SAA.
Et la pub disait : « Dix fois par jour, sept jours par semaine, dans les 2 sens. »
Et maman s’évanouit.
Une mère rentre dans la chambre de sa fille qu’elle trouve vide. Sur le lit une lettre.
Elle imagine déjà le pire en ouvrant la lettre :
🔗Voir la blagueMa Maman chérie, Je suis désolée de devoir te dire que j’ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l’amour de ma vie.
Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatous, son piercing et sa super moto. Mais ce n’est pas tout ma petite maman chérie. Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois. Il veut beaucoup d’enfants avec moi, c’est mon rêve aussi. Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons en cultiver et en donner à nos copains lorsqu’ils seront à court d’héroïne et de cocaïne pour qu’ils ne souffrent pas.
Entre temps, j’espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu’Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.
Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j’ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule et le peu d’expérience qui me manque, Abdoul peut le compenser avec ses 44 ans. J’espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d’abord je vis avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour.
Ta fille qui t’aime.PS Je te raconte des idioties maman, je suis chez les voisins ! Je voulais juste te dire qu’il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit.
Une nana dit à l’homme riche qui lui fait la cour depuis plusieurs mois :
— Nous allons devoir nous séparer.
— Pourquoi cela ?
— Parce que mes sentiments à ton égard ont changé.
— Dans ce cas, dis l’homme, tu vas me restituer le diamant que je t’ai offert.
— Pourquoi m’en séparerais-je ? Mes sentiments à son égard n’ont absolument pas changé.
Un homme dit à sa femme :
— Tu as une paire de fesses de la taille d’un barbecue.
La femme ne dit rien…
Le soir dans le lit, l’homme se colla contre sa femme en la caressant, la femme se décolla puis dit :
— Mais chéri, on ne va tout de même pas allumer le barbecue pour une si petite saucisse !
Une paysanne s’adresse à son mari :
— Demain c’est l’anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance, on pourrait tuer le cochon ?
— Pourquoi, dit le mari, c’est pas de sa faute !
Une petite fille à sa mère :
— Maman, hier alors que tu étais au bureau, papa est venu à la maison avec une femme, il l’a déposé sur ton lit et…
La mère l’interrompt :
— Tiens, ma chérie tu vas nous terminer ce récit pendant le dîner et devant tout le monde !
Le père rentre à la maison et toute la famille est à table et la maman demande à sa fille :
— Alors ma chérie, c’est quoi l’histoire que tu voulais me raconter tout à l’heure ?
La petite fille raconte son histoire :
— Oui maman hier quand tu étais au bureau, papa a amené une femme sur ton lit et lui a fait la même chose que le voisin te fait chaque samedi…
Une petite fille regardait ses parents s’habiller pour une soirée.
Quand elle vit son père mettre son smoking, elle l’avertit :
— Papa, tu ne devrais pas porter ce veston.
— Et pourquoi pas, ma chérie ?
— Parce que tu sais qu’il te donne toujours mal à la tête le lendemain matin…
Une secrétaire se fait interpeller par son patron. Il lui demande :
— Mademoiselle, je vous propose une augmentation. Le principe est simple : je jette 500 € par terre et si vous les ramassez avant que j’ai fait quoi que ce soit, ils sont pour vous.
La jeune fille demande à réfléchir afin d’en parler a son mari. Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari. Ils conviennent d’essayer pour voir : il prend un billet de 500 euros, le jette par terre et, avant qu’il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet. Il recommence et, cette fois-ci, il n’a même pas le temps d’ouvrir sa braguette. Il lui dit :
— C’est bon, t’acceptes ce que ton patron te propose, et on aura du pognon.
Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur ! Elle est toute décoiffée et marche comme un cow-boy. Affolé, le mari lui demande :
— Ben qu’est-ce qui t’arrive ?
— Ben, mon patron, m’a appelé et il a jeté 500 euros par terre.
— Et t’as pas réussi comme hier ?
— J’aurais pu si c’était pas en pièces de un euro !
Une semaine après leur mariage, deux jeunes sourds-muets se couchent. Ils réalisent que dans l’intimité de leur chambre à coucher, l’obscurité n’est pas propice à favoriser l’essor de leur vie de couple. En effet dans le noir, sans possibilité d’utiliser la langue des signes, le mari a bien du mal à faire comprendre à sa femme son désir ardent de passer à l’action. Un soir, la femme propose donc, en langue des signes, une solution pratique à son époux :
— Nous allons mettre au point des signaux. Si tu as envie de moi, secoue-moi le sein droit et si tu n’as pas envie, secoue-moi le sein gauche.
Le mari pense qu’il s’agit là d’une idée prodigieuse et répond à sa femme, toujours en langue des signes :
— Très bien ! Et de la même façon si toi, tu veux faire l’amour, secoue mon sexe une fois et si tu ne veux pas, secoue-le 80 fois.