Homme et femme (452 blagues)

Une mère rentre dans la chambre de sa fille qu’elle trouve vide. Sur le lit une lettre.
Elle imagine déjà le pire en ouvrant la lettre :

Ma Maman chérie, Je suis désolée de devoir te dire que j’ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l’amour de ma vie.
Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatous, son piercing et sa super moto. Mais ce n’est pas tout ma petite maman chérie. Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois. Il veut beaucoup d’enfants avec moi, c’est mon rêve aussi. Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons en cultiver et en donner à nos copains lorsqu’ils seront à court d’héroïne et de cocaïne pour qu’ils ne souffrent pas.
Entre temps, j’espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu’Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.
Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j’ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule et le peu d’expérience qui me manque, Abdoul peut le compenser avec ses 44 ans. J’espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d’abord je vis avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour.
Ta fille qui t’aime.

PS Je te raconte des idioties maman, je suis chez les voisins ! Je voulais juste te dire qu’il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit.

• 🐪 Arabe
• 🌿 Drogue
• 👪 Famille

Une nana dit à l’homme riche qui lui fait la cour depuis plusieurs mois :

— Nous allons devoir nous séparer.
— Pourquoi cela ?
— Parce que mes sentiments à ton égard ont changé.
— Dans ce cas, dis l’homme, tu vas me restituer le diamant que je t’ai offert.
— Pourquoi m’en séparerais-je ? Mes sentiments à son égard n’ont absolument pas changé.

• 💰 Argent

Un homme dit à sa femme :
— Tu as une paire de fesses de la taille d’un barbecue.
La femme ne dit rien…
Le soir dans le lit, l’homme se colla contre sa femme en la caressant, la femme se décolla puis dit :
— Mais chéri, on ne va tout de même pas allumer le barbecue pour une si petite saucisse !

Une paysanne s’adresse à son mari :
— Demain c’est l’anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance, on pourrait tuer le cochon ?
— Pourquoi, dit le mari, c’est pas de sa faute !

Une petite fille à sa mère :
— Maman, hier alors que tu étais au bureau, papa est venu à la maison avec une femme, il l’a déposé sur ton lit et…

La mère l’interrompt :
— Tiens, ma chérie tu vas nous terminer ce récit pendant le dîner et devant tout le monde !

Le père rentre à la maison et toute la famille est à table et la maman demande à sa fille :
— Alors ma chérie, c’est quoi l’histoire que tu voulais me raconter tout à l’heure ?
La petite fille raconte son histoire :
— Oui maman hier quand tu étais au bureau, papa a amené une femme sur ton lit et lui a fait la même chose que le voisin te fait chaque samedi…

• 👪 Famille

Une petite fille regardait ses parents s’habiller pour une soirée.

Quand elle vit son père mettre son smoking, elle l’avertit :

— Papa, tu ne devrais pas porter ce veston.
— Et pourquoi pas, ma chérie ?
— Parce que tu sais qu’il te donne toujours mal à la tête le lendemain matin…

• 👪 Famille

Une secrétaire se fait interpeller par son patron. Il lui demande :
— Mademoiselle, je vous propose une augmentation. Le principe est simple : je jette 500 € par terre et si vous les ramassez avant que j’ai fait quoi que ce soit, ils sont pour vous.

La jeune fille demande à réfléchir afin d’en parler a son mari. Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari. Ils conviennent d’essayer pour voir : il prend un billet de 500 euros, le jette par terre et, avant qu’il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet. Il recommence et, cette fois-ci, il n’a même pas le temps d’ouvrir sa braguette. Il lui dit :
— C’est bon, t’acceptes ce que ton patron te propose, et on aura du pognon.

Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur ! Elle est toute décoiffée et marche comme un cow-boy. Affolé, le mari lui demande :
— Ben qu’est-ce qui t’arrive ?
— Ben, mon patron, m’a appelé et il a jeté 500 euros par terre.
— Et t’as pas réussi comme hier ?
— J’aurais pu si c’était pas en pièces de un euro !

• 🤵 Dans l'entreprise

Une semaine après leur mariage, deux jeunes sourds-muets se couchent. Ils réalisent que dans l’intimité de leur chambre à coucher, l’obscurité n’est pas propice à favoriser l’essor de leur vie de couple. En effet dans le noir, sans possibilité d’utiliser la langue des signes, le mari a bien du mal à faire comprendre à sa femme son désir ardent de passer à l’action. Un soir, la femme propose donc, en langue des signes, une solution pratique à son époux :
— Nous allons mettre au point des signaux. Si tu as envie de moi, secoue-moi le sein droit et si tu n’as pas envie, secoue-moi le sein gauche.

Le mari pense qu’il s’agit là d’une idée prodigieuse et répond à sa femme, toujours en langue des signes :
— Très bien ! Et de la même façon si toi, tu veux faire l’amour, secoue mon sexe une fois et si tu ne veux pas, secoue-le 80 fois.

• 🦽 Handicap
• 🍆 Sexe

Une seule règle compte dans ce monde si romantique : rendre les femmes heureuses. Tout fonctionne selon un système de points, comme pour le permis de conduire.

Faites quelque chose qui leur plaise et vous gagnez des points.
Faites quelque chose qui leur déplaise (comme mettre un coup de pied au cul du chat) et vous perdez des points.
Vous ne gagnez pas de points lorsque vous faites quelque chose à quoi elles s’attendaient.

Tâches simples

• Vous faites le lit (+1)
• Vous faites le lit mais vous oubliez de remettre les oreillers décoratifs (+0)
• Vous tapez le couvre-lit sur les draps en bataille (-1)
• Vous laissez l’abattant des toilettes relevé (-5)
• Vous remplacez le rouleau de papier toilette quand il est vide (0)
• Quand le rouleau de papier toilette est vide, vous utilisez alors des kleenex (-1)
• Vous passez à la salle de bains quand vous êtes à court de kleenex (-2)
• Vous descendez la nuit pour vérifier un bruit suspect (0)
• Vous descendez la nuit pour vérifier un bruit suspect mais il n’y a rien (0)
• Vous descendez la nuit pour vérifier un bruit suspect et il y a quelque chose (+5)
• Vous l’aplatissez à grands coups ravageurs avec un fer n° 6 (club de golf) (+10)
• C’était son chien (-100)

Comportement social en soirée

• Vous restez à ses côtés toute la soirée (0)
• Vous passez un bout de la soirée à ses côtés puis partez bavarder (et boire un coup) avec un collègue (-2)
• Qui s’appelle Tiffany (-4)
• Tiffany est danseuse (-6)
• Tiffany a des prothèses mammaires (-8)
• Tiffany a une réputation de suceuse hors du commun (-15)

Pour son anniversaire

• Vous l’emmenez dîner (0)
• Vous l’emmenez dîner et ce n’est pas au café des sports du coin (+1)
• C’est au café des sports du coin (-2)
• Et c’est la soirée « bouffe à volonté » (-3)
• C’est au café des sports du coin, c’est la soirée « bouffe à volonté » et vous avez le visage peint aux couleurs de votre équipe de foot préférée (-10)

Une soirée entre hommes

• Vous sortez avec un copain (-5)
• Votre copain est marié et heureux (-4)
• Ou résolument célibataire (-7)
• Et il roule en Porsche (-10)
• Avec une plaque d’immatriculation personnalisée : P I P 699(-15)

Une soirée à deux

• Vous l’emmenez au cinéma (+2)
• Vous l’emmenez au cinéma voir un film qu’elle aime (+4)
• Vous l’emmenez au cinéma voir un film que vous détestez (+6)
• Vous l’emmenez au cinéma voir un film que vous aimez (-2)
• Avec Gal Gadot ou Steven Seagal (-3)
• Film qui parle de cyborgs qui mangent des humains (-9)

Votre physique

• Vous attrapez une panse à bière (-15)
• Vous attrapez un gros bide à bière, mais faites du sport pour l’éliminer (+10)
• Vous attrapez un gros bide à bière et décidez de porter des baggy trousers et d’amples chemises hawaïennes (-30)
• Vous dites « C’est pas grave, tu en as un aussi » (-800)

Communication : elle veut vous parler d’un problème

• Vous l’écoutez avec ce qui ressemble à un air intéressé et grave (0)
• Vous écoutez pendant plus de 30 minutes (5)
• Vous écoutez pendant plus de 30 minutes, sans même jeter un œil à la télévision (100)
• Elle réalise que c’est parce que vous vous êtes endormi ! (-20)

Shopping

• Vous l’accompagnez (+1)
• Vous vous intéressez à ce qu’elle essaye (+3)
• Vous vous faites chier ostensiblement (-3)
• Vous dites que tout ce qu’elle essaye lui va (0)
• Vous dites « bof ! » à quelque chose qu’elle essaye et vous demande votre avis (-7)
• Vous lui montrez quelque chose que vous trouvez sympa et qu’elle n’a pas vu (+5)
• C’est de la lingerie cuir (-10)

• 🚗 Auto moto
• 🐈 Chat et chien
• 🍆 Sexe

Dans une rue de la capitale, une superbe blonde, très court vêtue, découvre largement ses cuisses tandis qu’elle pénètre dans un autobus. Une passante indignée dit à son mari :
— Tu ne trouves pas cela honteux, cette façon qu’ont les hommes de regarder le derrière de cette fille qui monte dans le bus ?
Le mari répond :
— Quel bus ?

• 👱‍♀️ Blonde