je suis venu, j'ai cliqué,
Homme et femme (455 blagues)
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Une femme est avec son amant quand elle entend une clé tourner dans la serrure.
— Merde mon mari ! Prends vite tes vêtements et saute par la fenêtre !
Son amant répond :
— Mais je suis tout nu et il pleut à verse.
— Ne discute pas ! S’il te trouve il te tue !
L’autre attrape ses affaires et saute par la fenêtre.
Arrive à ce moment là un groupe de joggers, et pour passer inaperçu, il se mêle à eux. Un jogger, surpris, lui demande :
— Vous courez toujours tout nu ?
— Oui, j’adore sentir le vent sur ma peau, ça me donne une sensation de liberté…
— Vous courez toujours avec vos affaires sous le bras ? demande le deuxième.
— Oui, comme ça à la fin du jogging, je me rhabille et je vais directement travailler.
— Et vous courez toujours avec un préservatif ? redemande le premier jogger.
— Ah non, seulement quand il pleut…
Une femme est convaincue que son mari couche avec la bonne. Un jour, elle donne congé à la bonne pour le weekend sans pour autant informer le mari. Cette nuit-là quand ils vont au lit, le mari lui dit :
— Excuse-moi chérie, j’ai des maux de ventre.
Et il s’en va aux toilettes. La femme entre furtivement dans la chambre de la bonne, elle se glisse dans son lit et éteint la lumière.
Il vint en silence et sans perdre son temps, ils commencèrent à faire l’amour. Après avoir fini, la femme s’écria :
— Sûrement que tu ne t’attendais pas à me voir dans ce lit, n’est-ce pas ?
Et elle alluma la lampe.
— Non Madame… répondit le gardien
Une femme est en train de cuire des œufs lorsque son mari rentre à la maison. Il vient dans la cuisine et se met à crier :
— ATTENTION ! ATTENTION ! PLUS DE BEURRE ! RETOURNE-LES ! RETOURNE-LES ! DU BEURRE, PLUS DE BEURRE !!! TU NE VOIS PAS QU’ILS VONT BRÛLER ??? MAIS FAIS ATTENTION ! RETOURNE-LES ! ALLEZ, DEPÊCHE ! RETOURNE LES MAINTENANT ! MAINTENANT !!! ATTENTION, TROP DE BEURRE, ÇA VA GICLER ATTENTION ! TU VAS TE BRÛLER !!! HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE ! ET PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL !!!
La femme devient complètement folle et hurle excédée :
— Mais enfin, pourquoi tu cries comme ça ? Qu’est-ce qu’il te prend ?
L’homme se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine :
— Rien, c’est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture !
Une femme est seule avec ses enfants. On frappe à la porte. Elle ouvre, un homme qu’elle ne connaît pas est devant elle :
— Bonjour, dit-elle
— Bonjour. J’ai quelque chose à vous dire à propos de votre mari. Mais ce n’est pas évident…
— Je vous écoute, demande la femme, stressée.
— Bon, je vais essayer avec une devinette : à votre avis, quelle est la différence entre votre mari et un cadavre ?
— Mon mari est mort ? !
— Hein ? Oh, non. Désolé, ce n’est pas ça. La différence est : les cadavres ne demandent pas le divorce.
Une femme excédée discute avec son mari :
— J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi.
— Ah ?
— Je vais te quitter…
— Ah ? Et la mauvaise nouvelle ?
Une femme insatisfaite dit à son mari :
- Je lis dans le journal qu’un homme peut considérablement améliorer sa vie sexuelle s’il fait tous les matins une marche aller-retour d’environ 6 km.
- Je veux bien essayer, d’autant que j’ai repéré une belle brunette qui habite à peu près à trois kilomètres de chez nous.
Une femme n’est pas rentrée de toute la nuit à la maison.
Le lendemain matin, elle raconte à son mari qu’elle a dormi chez une amie.
Le mari appelle ses dix meilleures amies.
Aucune ne confirme.
Un homme n’est pas rentré à la maison de toute la nuit.
Le lendemain matin, il raconte à sa femme qu’il a dormi chez un ami.
La femme appelle ses dix meilleurs amis.
Huit d’entre eux confirment que le mari a dormi chez eux…
… et cinq prétendent même qu’il est encore là !
Une femme nue, se regarde debout devant la glace. Elle dit à son époux :
— Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée… J’ai besoin d’un compliment !
Le mari répond :
— Tu as une bonne vue !
C’est l’histoire d’une femme qui demande à son mari de lui acheter des Tampax.
À la pharmacie, son mari va demander au pharmacien dans quelle rangée sont les ouates, coton, Tampax, etc.
Il lui répond troisième rangée à droite. Alors le monsieur s’en va et revient une demi heure plus tard avec un gros sac de ouate.
Le pharmacien lui demande ce qu’il fait avec ça et le monsieur lui répond :
— L’autre fois j’ai demandé à ma femme de m’acheter des cigarettes et elle m’a apporté du tabac à rouler, elle se les roulera elle aussi.
Une femme raccroche le téléphone, furieuse.
Son mari lui demande :
— Qui était-ce ?
— Ma mère, je crois qu’elle est devenue à moitié folle !
— Ah bon ? Ça va mieux alors.