je suis venu, j'ai cliqué,
Homme et femme (451 blagues)
Voir aussi :
Une femme excédée discute avec son mari :
— J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi.
— Ah ?
— Je vais te quitter…
— Ah ? Et la mauvaise nouvelle ?
Une femme insatisfaite dit à son mari :
- Je lis dans le journal qu’un homme peut considérablement améliorer sa vie sexuelle s’il fait tous les matins une marche aller-retour d’environ 6 km.
- Je veux bien essayer, d’autant que j’ai repéré une belle brunette qui habite à peu près à trois kilomètres de chez nous.
Une femme n’est pas rentrée de toute la nuit à la maison.
Le lendemain matin, elle raconte à son mari qu’elle a dormi chez une amie.
Le mari appelle ses dix meilleures amies.
Aucune ne confirme.
Un homme n’est pas rentré à la maison de toute la nuit.
Le lendemain matin, il raconte à sa femme qu’il a dormi chez un ami.
La femme appelle ses dix meilleurs amis.
Huit d’entre eux confirment que le mari a dormi chez eux…
… et cinq prétendent même qu’il est encore là !
Une femme nue, se regarde debout devant la glace. Elle dit à son époux :
— Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée… J’ai besoin d’un compliment !
Le mari répond :
— Tu as une bonne vue !
C’est l’histoire d’une femme qui demande à son mari de lui acheter des Tampax.
À la pharmacie, son mari va demander au pharmacien dans quelle rangée sont les ouates, coton, Tampax, etc.
Il lui répond troisième rangée à droite. Alors le monsieur s’en va et revient une demi heure plus tard avec un gros sac de ouate.
Le pharmacien lui demande ce qu’il fait avec ça et le monsieur lui répond :
— L’autre fois j’ai demandé à ma femme de m’acheter des cigarettes et elle m’a apporté du tabac à rouler, elle se les roulera elle aussi.
Une femme raccroche le téléphone, furieuse.
Son mari lui demande :
— Qui était-ce ?
— Ma mère, je crois qu’elle est devenue à moitié folle !
— Ah bon ? Ça va mieux alors.
Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l’armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là.
Un moment plus tard, le mari rentre à l’improviste.
Paniquée, la femme cache son amant dans la même armoire.
— le fils : fait sombre ici.
— l’amant : ouais c’est vrai
— le fils : j’ai un ballon de foot
— l’homme : content pour toi
— le fils : tu veux l’acheter ?
— l’homme : non merci
— le fils : mon père est là dehors
— l’homme : ok, combien ?
— le fils : 250 euros
Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l’armoire en compagnie de l’amant de sa mère :
— le fils : fait sombre ici
— l’homme : ouais c’est vrai
— le fils : j’ai des super baskets
L’homme, se rappelant la dernière fois, grimace :
— combien ?
— le fils : 500 euros
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
— le fils : je ne peux pas, j’ai tout vendu
— le père : pour combien ?
— le fils : 750 euros
— le père : c’est inadmissible d’arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n’ont jamais coûté ce prix là. Je t’amène à l’église pour te confesser.
Le père amène son fils à l’église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte
— le fils : fait sombre ici
— le curé : merde, maintenant t’arrête tes conneries !
Une femme s’adresse à son mari :
— Est ce que cette robe me rend grosse ?
— Tu me promets de ne pas t’énerver quoi que je dise ?
— Oui
— J’ai couché avec ta sœur.
Une femme se promène et rencontre le curé.
— Bonjour Madame. Ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ?
— Si, Monsieur le curé.
— Avez-vous des enfants ?
— Non, Monsieur le curé. Depuis le mariage, nous essayons en vain.
— La semaine prochaine je dois partir à Rome j’y allumerai un cierge pour vous.
Huit ans plus tard, elle croise le curé devenu évêque.
— Bonjour Madame, comment allez-vous ?
— Très bien.
— Avez-vous eu des enfants ?
— Oui, j’ai eu trois paires de jumeaux, quatre autres filles, et comme vous le voyez, le onzième est en route.
— Ah oui ! ? !… Et comment va votre mari ?
— Très bien. Il est en voyage : il est parti à Rome éteindre votre bougie à la con !
Une femme se rend chez son médecin pour lui demander conseil. Elle lui raconte que son mari a développé un penchant pour le sexe anal et qu’elle n’est pas sûre que ce soit une bonne idée.
Le médecin lui demande :
— Est-ce que cela vous plaît ?
— Oui ! répond elle.
— Cela vous fait-il mal ?
— Non ! répond elle.
Le médecin lui dit alors :
— Eh bien, il n’y a pas de raison que vous ne pratiquiez pas le sexe anal si cela vous plaît, tant que vous faites attention à ne pas tomber enceinte.
La femme n’en croit pas ses oreilles. Elle demande :
— On peut tomber enceinte avec la sodomie ?
— Bien sûr ! D’où croyez-vous que viennent les avocats ?