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Homme et femme (452 blagues)
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Une blonde rentre chez elle après avoir fait du shopping et elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher.
Elle se précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en sueur et tout essoufflé.
Elle lui dit :
— Mais qu’est-ce qui se passe ?
Le mari lui répond :
— Je suis en pleine crise cardiaque
La blonde se précipite en bas pour appeler les urgences, mais au moment de faire le numéro, son fils de 4 ans arrive et dit :
— Maman, Maman, Tante Shirley se cache dans ton armoire et elle est toute nue.
La blonde raccroche brutalement et monte en vitesse dans la chambre, ouvre la porte de l’armoire violemment et, pour sûr, y trouve sa sœur, complètement nue et recroquevillée par terre et elle dit :
— Salope ! Mon mari est en train d’avoir une crise cardiaque et tu joues à cache-cache avec les enfants.
Une brune, une rousse et une blonde travaillent dans le même bureau avec une femme comme chef.
Chaque jour, elles remarquent que la chef s’en va tôt en fin de journée. Un jour, les filles décident que, quand la chef s’en va, elles pourraient partir juste après elle.
La brune est toute excitée à l’idée de rentrer tôt à la maison.
Elle fait un peu de jardinage et se couche tôt.
La rousse est vraiment heureuse de pouvoir se délasser dans son bain à remous avant de se rendre à un rendez-vous au restaurant.
La blonde était contente de rentrer à la maison mais, quand elle voulut entrer dans sa chambre, elle entendit un bruit sourd à l’intérieur.
Doucement, tranquillement, elle entrouvrit la porte et fut mortifiée de voir son mari au lit avec SA CHEF !!!
Tout aussi doucement, elle referma la porte et se glissa hors de la maison.
Le jour suivant, pendant la pause café, la brune et la rousse parlèrent de quitter le travail tôt à nouveau et demandèrent à la blonde si elle ferait comme elles.
« PAS QUESTION ! » s’exclame-t-elle, « J’ai failli me faire choper hier ».
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Une dame se promène chez IKEA et décide d’acheter une armoire.
Elle arrive à la caisse, le caissier lui fait payer le truc et lui donne un ticket avec un numéro de téléphone :
— Ça madame, c’est mon numéro au cas où vous n’arriveriez pas à monter l’armoire. Je suis spécialisé dans ces choses là vous savez.
— Nan ne vous inquiétez pas, j’ai travaillé ici il y a un bout de temps…Je n’aurais pas de soucis.
Bref elle sort d’IKEA, prend sa bagnole, et rentre chez elle.
Elle ouvre la boite et en même pas 5 minutes, l’armoire est montée ! Alors elle s’arrête et contemple son chef d’œuvre :
— Si ce couillon de vendeur voyait ça il serait…
Et pendant qu’elle parle, un bus passe dans la rue et l’armoire se pète la gueule !
Alors elle la remonte et tout, cette fois ci en utilisant le manuel…
Et rebelote ! À peine a-t-elle fini qu’un bus passe et renverse l’armoire !
Résignée, elle décide d’appeler le vendeur, celui ci arrive en courant.
Il s’installe, prend son temps mais est très minutieux dans ses gestes….Un quart d’heure plus tard l’armoire est montée et le vendeur est près à partir LORSQUE CE PUTAIN DE BUS REPASSE ET REFAIT TOMBER L’ARMOIRE !
Là, le type réfléchit et dit à la bonne femme :
— Je vais aller dans l’armoire montée, et voir d’où c’est que l’armoire se pète la gueule…
Il remonte l’armoire et s’engouffre dedans…
Il attend près d’une heure et là, le mari de la femme rentre du boulot. Sa femme ne sait comment cacher sa peur et (sans doute à cause de sa couleur de cheveux) lui montre l’armoire, fière d’elle ! Le mari n’en croit pas ses yeux, embrasse sa femme et ouvre l’armoire tout grande.
Il tombe donc nez-à-nez avec le vendeur :
— Qu’est-ce que vous branlez là vous ?
— Bah… C’est à dire….
— Vous allez me répondre oui ? !
— Bah……Vous me croyez si je vous dis que j’attends le bus ?
Une épouse excédée dit à son ivrogne de mari :
— Connais-tu la différence entre la Lune et toi ?
— Ben non, je vois pas !
— La Lune est un astre et toi un désastre !
— Pourquoi me dis-tu cela ?
— Parce que la Lune est pleine tous les mois, mais toi c’est tous les soirs.
Une fée dit à un couple marié :
— Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un vœu.
La femme dit alors :
— Je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré !
La fée agite sa baguette magique, et, abracadabra,… des billets d’avion apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c’est au tour du mari :
— Euh… c’est un instant très romantique, et une opportunité comme celle-ci n’arrive qu’une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j’aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.
La femme est terriblement déçue, mais un vœu est un vœu…
La fée fait un cercle avec sa baguette magique…
Abracadabra !
Soudain, le mari a 90 ans !
Moralité : les hommes sont (peut-être ?) des salauds, mais les Fées sont des femmes !
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Une fée dit à un couple marié :
— Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un vœu.
La femme dit alors :
— Je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré.
La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d’avion apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c’est au tour du mari :
— Euh… c’est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n’arrive qu’une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j’aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi. »
La fée est terriblement déçue, mais un vœu est un vœu. La fée fait un cercle avec sa baguette magique… abracadabra ! Soudain le mari a 90 ans !
Les hommes sont parfois des salauds, mais les Fées sont toujours des femmes !!!
Une femme est en train d’aider son mari à installer son nouvel ordinateur.
Une fois l’installation complétée, elle dit à son mari qu’il doit choisir un mot de passe.
Un mot dont il se souviendra car il en aura besoin pour démarrer sa prochaine session.
L’homme, un peu con… voulant passer un message à sa femme, choisit son mot de passe et est impatient de voir sa réaction.
Alors quand l’ordinateur lui demande son mot de passe… il regarde sa femme d’un air séducteur et tape les lettres en les citant à haute voix :
— P…
— E…
— N…
— I…
— S…
Quand son mari tape sur la touche “ENTER” pour valider sa frappe, sa femme se met à se rouler par terre, morte de rire, car l’ordinateur a répondu à son mari :
— Trop court…
Une femme à son mari :
— Chéri, le robinet est cassé, tu peux le réparer s’il te plait ?
— Je suis pas plombier !
— Chéri, il n’y a plus de lumière dans les toilettes, tu peux la réparer s’il te plait ?
— Je ne suis pas électricien !
Le lendemain, la femme dit :
— Chéri, le voisin est passé et il a tout réparé !
— Ça t’a coûté cher ?
— Il m’a proposé soit de lui faire un gâteau soit de lui faire l’amour.
— Et tu as fais quoi ?
— Je ne suis pas pâtissière…
Une femme au foyer s’occupe chez elle de son petit ménage quand elle entend soudain frapper à sa porte. Quand elle ouvre la porte, elle découvre un homme qui lui demande alors si elle a un vagin. La femme surprise et incrédule claque la porte au nez du type. Elle croit ainsi s’en débarrasser. Mais la chose se reproduit les trois jours suivants. La femme décide d’en parler à son mari. Le mari dit à la femme ;
— Demain je ne vais pas travailler. Quand ce type te demandera si tu as un vagin tu lui diras que oui. Je serai caché derrière la porte et nous saurons où il veut en venir…
Le lendemain le même homme revient à nouveau. Il frappe. La femme ouvre la porte. Le type lui redemande si elle a un vagin. La femme répond que oui. L’homme dit alors à la femme :
— Bon, si vous avez un vagin pouvez-vous s’il-vous-plaît demander à votre mari qu’il arrête de baiser ma femme ?
Une femme demande à un vieux sage chinoise :
— Pourquoi un homme qui a des relations sexuelles avec de nombreuses femmes est un séducteur ? Tandis qu’une femme qui en a avec de nombreux hommes est vue comme une pute ?
Et le maître lui répond :
— Ma fille, une clé qui ouvre de nombreuses serrures est considérée comme une clé magique, mais une serrure qui s’ouvre avec n’importe quelle clé ne sert à rien…