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Homme et femme (454 blagues)
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Un curé fait du vélo sur une route de campagne. Il a entamé une longue descente et pris une vitesse déjà importante quand il se rend compte que les freins de son vélo ne fonctionnent plus : il prend encore de la vitesse, essaie de freiner avec les pieds mais n’y arrive pas. Il va de plus en plus vite, commence à prier et envisage de s’administrer lui même l’extrême onction…
Pendant ce temps là, une femme de ménage sur le bord de la route en contre-bas voit la détresse et la vitesse de notre curé grandir de concert. Désirant aider le malheureux, elle met un nettoyant en poudre sur la route.
Quand le curé arrive à TRÈS grande vitesse sur la poudre, il s’arrête immédiatement…
Pourquoi ?
Parce qu’il s’agissait de poudre à récurer…
Il y a une suite :
Pour remercier cette brave dame qui lui a quand même sauvé la vie, notre curé lui propose de faire une prière sur la tombe de Jean son défunt mari.
Ils se rendent donc au cimetière : le curé fait sa prière puis, celle-ci terminée, il sort de la poche de sa soutane une petite fiole et en jette quelques gouttes sur la tombe de Jean.
Soudain le sol se craquelle, la terre s’ouvre et Jean sort miraculeusement de terre en pleine santé !
Qu’y avait-il dans la fiole ?
Ben… c’était du détergent.
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Un dimanche matin, le jeune fils de la maison arrive tout guilleret dans le salon de la maison avec une grande nouvelle.
— Papa ! Maman ! Je vais me marier avec la plus jolie fille du monde. Elle vit à côté d’ici et son nom est Claire Delavallée. C’est dingue, non ?
Dans l’après-midi, le père prend son fils à part et lui dit :
— Écoute, il faut que je te parles. Ta mère et moi avons été mariés 30 ans, c’est une épouse formidable et une mère merveilleuse, mais tu sais, en ce qui concerne les choses du sexe, ça n’a jamais été son point fort… Alors j’ai toujours eu l’habitude d’aller rendre visite à d’autre jeunes femmes. Et il se trouve que Claire Delavallée est en fait ta demi-sœur, alors j’ai bien peur que tu ne puisses pas te marier avec elle !
Le jeune fils a le cœur brisé par cette révélation. Mais avec le temps… Huit mois plus tard, il se remet à fréquenter les jeunes filles, et un mois plus tard, il annonce fièrement :
— Carole a dit 'Oui’! Nous allons nous marier cet été.
Une fois encore, le père a une conversation privée avec son fils et lui annonce la mauvaise nouvelle :
— Carole est aussi ta demi-sœur. Je suis terriblement désolé de ce qui t’arrive…
Le jeune fils devient livide ! Révolté par tant d’injustice, il décide d’aller tout révéler à sa mère :
— Papa m’a vraiment fait du mal ! Je pense que je ne pourrais jamais me marier parce qu’à chaque fois que je tombe amoureux, il me dit que ma fiancée est ma demi-sœur !
Et sa mère lui répond en rigolant :
— Ha ha ha ! Ne fais pas attention à ce qu’il dit. En fait, ce n’est pas ton père !
Une blonde rentre chez elle après avoir fait du shopping et elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher.
Elle se précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en sueur et tout essoufflé.
Elle lui dit :
— Mais qu’est-ce qui se passe ?
Le mari lui répond :
— Je suis en pleine crise cardiaque
La blonde se précipite en bas pour appeler les urgences, mais au moment de faire le numéro, son fils de 4 ans arrive et dit :
— Maman, Maman, Tante Shirley se cache dans ton armoire et elle est toute nue.
La blonde raccroche brutalement et monte en vitesse dans la chambre, ouvre la porte de l’armoire violemment et, pour sûr, y trouve sa sœur, complètement nue et recroquevillée par terre et elle dit :
— Salope ! Mon mari est en train d’avoir une crise cardiaque et tu joues à cache-cache avec les enfants.
Une brune, une rousse et une blonde travaillent dans le même bureau avec une femme comme chef.
Chaque jour, elles remarquent que la chef s’en va tôt en fin de journée. Un jour, les filles décident que, quand la chef s’en va, elles pourraient partir juste après elle.
La brune est toute excitée à l’idée de rentrer tôt à la maison.
Elle fait un peu de jardinage et se couche tôt.
La rousse est vraiment heureuse de pouvoir se délasser dans son bain à remous avant de se rendre à un rendez-vous au restaurant.
La blonde était contente de rentrer à la maison mais, quand elle voulut entrer dans sa chambre, elle entendit un bruit sourd à l’intérieur.
Doucement, tranquillement, elle entrouvrit la porte et fut mortifiée de voir son mari au lit avec SA CHEF !!!
Tout aussi doucement, elle referma la porte et se glissa hors de la maison.
Le jour suivant, pendant la pause café, la brune et la rousse parlèrent de quitter le travail tôt à nouveau et demandèrent à la blonde si elle ferait comme elles.
« PAS QUESTION ! » s’exclame-t-elle, « J’ai failli me faire choper hier ».
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Une dame se promène chez IKEA et décide d’acheter une armoire.
Elle arrive à la caisse, le caissier lui fait payer le truc et lui donne un ticket avec un numéro de téléphone :
— Ça madame, c’est mon numéro au cas où vous n’arriveriez pas à monter l’armoire. Je suis spécialisé dans ces choses là vous savez.
— Nan ne vous inquiétez pas, j’ai travaillé ici il y a un bout de temps…Je n’aurais pas de soucis.
Bref elle sort d’IKEA, prend sa bagnole, et rentre chez elle.
Elle ouvre la boite et en même pas 5 minutes, l’armoire est montée ! Alors elle s’arrête et contemple son chef d’œuvre :
— Si ce couillon de vendeur voyait ça il serait…
Et pendant qu’elle parle, un bus passe dans la rue et l’armoire se pète la gueule !
Alors elle la remonte et tout, cette fois ci en utilisant le manuel…
Et rebelote ! À peine a-t-elle fini qu’un bus passe et renverse l’armoire !
Résignée, elle décide d’appeler le vendeur, celui ci arrive en courant.
Il s’installe, prend son temps mais est très minutieux dans ses gestes….Un quart d’heure plus tard l’armoire est montée et le vendeur est près à partir LORSQUE CE PUTAIN DE BUS REPASSE ET REFAIT TOMBER L’ARMOIRE !
Là, le type réfléchit et dit à la bonne femme :
— Je vais aller dans l’armoire montée, et voir d’où c’est que l’armoire se pète la gueule…
Il remonte l’armoire et s’engouffre dedans…
Il attend près d’une heure et là, le mari de la femme rentre du boulot. Sa femme ne sait comment cacher sa peur et (sans doute à cause de sa couleur de cheveux) lui montre l’armoire, fière d’elle ! Le mari n’en croit pas ses yeux, embrasse sa femme et ouvre l’armoire tout grande.
Il tombe donc nez-à-nez avec le vendeur :
— Qu’est-ce que vous branlez là vous ?
— Bah… C’est à dire….
— Vous allez me répondre oui ? !
— Bah……Vous me croyez si je vous dis que j’attends le bus ?
Une épouse excédée dit à son ivrogne de mari :
— Connais-tu la différence entre la Lune et toi ?
— Ben non, je vois pas !
— La Lune est un astre et toi un désastre !
— Pourquoi me dis-tu cela ?
— Parce que la Lune est pleine tous les mois, mais toi c’est tous les soirs.
Une fée dit à un couple marié :
— Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un vœu.
La femme dit alors :
— Je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré.
La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d’avion apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c’est au tour du mari :
— Euh… c’est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n’arrive qu’une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j’aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi. »
La fée est terriblement déçue, mais un vœu est un vœu. La fée fait un cercle avec sa baguette magique… abracadabra ! Soudain le mari a 90 ans !
Les hommes sont parfois des salauds, mais les Fées sont toujours des femmes !!!
Une fée dit à un couple marié :
— Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un vœu.
La femme dit alors :
— Je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré !
La fée agite sa baguette magique, et, abracadabra,… des billets d’avion apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c’est au tour du mari :
— Euh… c’est un instant très romantique, et une opportunité comme celle-ci n’arrive qu’une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j’aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.
La femme est terriblement déçue, mais un vœu est un vœu…
La fée fait un cercle avec sa baguette magique…
Abracadabra !
Soudain, le mari a 90 ans !
Moralité : les hommes sont (peut-être ?) des salauds, mais les Fées sont des femmes !
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Une femme est en train d’aider son mari à installer son nouvel ordinateur.
Une fois l’installation complétée, elle dit à son mari qu’il doit choisir un mot de passe.
Un mot dont il se souviendra car il en aura besoin pour démarrer sa prochaine session.
L’homme, un peu con… voulant passer un message à sa femme, choisit son mot de passe et est impatient de voir sa réaction.
Alors quand l’ordinateur lui demande son mot de passe… il regarde sa femme d’un air séducteur et tape les lettres en les citant à haute voix :
— P…
— E…
— N…
— I…
— S…
Quand son mari tape sur la touche “ENTER” pour valider sa frappe, sa femme se met à se rouler par terre, morte de rire, car l’ordinateur a répondu à son mari :
— Trop court…
Une femme à son mari :
— Chéri, le robinet est cassé, tu peux le réparer s’il te plait ?
— Je suis pas plombier !
— Chéri, il n’y a plus de lumière dans les toilettes, tu peux la réparer s’il te plait ?
— Je ne suis pas électricien !
Le lendemain, la femme dit :
— Chéri, le voisin est passé et il a tout réparé !
— Ça t’a coûté cher ?
— Il m’a proposé soit de lui faire un gâteau soit de lui faire l’amour.
— Et tu as fais quoi ?
— Je ne suis pas pâtissière…