je suis venu, j'ai cliqué,
Homme et femme (455 blagues)
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Un couple est invité à une soirée de Carnaval à Dunkerque, mais juste au moment de partir, la femme est prise d’une violente migraine. Elle dit à son mari d’aller à la fête sans elle… Le mari enfile alors son déguisement et s’en va, tandis que sa femme va se coucher.
Après avoir dormi un peu, elle se réveille en pleine forme. Elle décide alors d’aller rejoindre son mari à la fête, mais comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu’elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu’elle avait prévu. Dès son arrivée à la fête, elle repère son mari : il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore. Elle veut en savoir plus, et voir jusqu’où il est capable d’aller. Elle l’aborde et l’invite à danser.
Sans la reconnaître, il lui susurre à l’oreille qu’ils pourraient s’isoler un petit peu, ce qu’ils font en allant directement faire l’amour dans un des recoins de la salle. L’affaire faite, la femme s’en va précipitamment et rentre chez elle.
Le mari rentre un peu plus tard.
Lorsqu’il se couche, sa femme lui demande :
— Alors ! Comment était la fête ?
— Ce n’était pas drôle sans toi chérie.
— Je ne te crois pas, je suis sûr que tu as bien rigolé !
— Non je t’assure. Quand je suis arrivé, il n’y avait pas d’ambiance, alors avec quelques gars qui étaient là, on a décidé d’aller jouer aux cartes au bistrot voisin… Mais par contre, j’ai passé mon costume à un ami qui n’en avait pas, et lui m’a dit qu’il était tombé sur une sacrée salope et qu’il s’était super bien régalé.
Un couple est sur le point de s’endormir. Une fois la lumière éteinte, l’homme se tourne vers la femme et tout en caressant le haut de sa cuisse, il lui souffle doucement à l’oreille :
— Tu sais chérie, ça fait un petit bout de temps qu’on a pas fait un gros câlin tout les deux.
La femme retire sa main et lui répond d’un air désolé :
— Mais chéri, j’ai rendez vous chez le gynécologue demain, j’aimerais bien être fraîche pour le rendez vous, si tu vois ce que je veux dire…
Le mari vexé lui tourne le dos avant de se retourner à nouveau et lui souffler timidement :
— Et… tu as rendez vous chez le dentiste demain ?
Un couple, la trentaine, tente de se divertir et de rompre avec une certaine monotonie sexuelle. Le mari, pensant bien faire, achète des dizaines de préservatifs de différents parfums : vanille, chocolat, banane, fraise. Tout heureux, il dit à sa femme :
— Devine ce que j’ai acheté ?
— Quoi donc ?
— Des capotes de différents parfums,on pourrait les essayer ?
Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même d’aller plus loin :
— Et si j’essayais de deviner le parfum dans le noir ?
En deux temps, trois mouvements, ils se mettent tout nus et éteignent la lumière. Tout à coup la femme prend l’objet en bouche et fait :
— Humm ! Roquefort ?
— Attends, je n’ai pas encore mis le préservatif !
Un couple très dépensier n’arrive jamais à économiser pour prendre des vacances en Inde, ce dont ils rêvent tous les deux depuis longtemps.
Un jour, le mari a une idée… À chaque fois qu’ils feront l’amour, ils mettront un billet de côté dans une tirelire.
Un an plus tard, ils décident de casser la tirelire.
Le mari compte les billets et dit :
— C’est bizarre, à chaque fois qu’on a fait l’amour, j’ai mis des billets de 20 € dans la tirelire, et ici je trouve des billets de 50 € et d’autres de 100 €…
— Parce que tu penses que tout le monde est aussi radin que toi peut-être ?
Un couple parisien décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu’il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d’un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l’avion le jeudi, et sa femme le lendemain.
L’homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d’hôtel, il se rend compte que dans la chambre il y a un ordinateur avec connexion à Internet.
Il décide alors d’envoyer un courrier à sa femme.
Mais il se trompe en écrivant l’adresse sans s’en rendre compte.
C’est ainsi qu’à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d’une crise cardiaque reçoit l’email.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s’il n’y a pas de messages de la famille et/ou des amis.
C’est ainsi qu’à la lecture du premier d’entre eux, elle s’évanouit.
Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol sans connaissance, au pied de l’ordinateur.
Sur l’écran, on peut lire le message suivant :
🔗Voir la blagueÀ : Mon épouse bien-aimée
Sujet : Je suis bien arrivé.
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.
Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.
Je viens d’arriver et j’ai vérifié que tout était prêt pour quand tu viendras me rejoindre, demain vendredi.
J’ai hâte de te revoir.
J’espère que ton voyage se passera aussi bien que s’est passé le mien.
P.S. : Il n’est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements, il fait une chaleur d’enfer ici !
Un couple passe ses vacances à pêcher sur un petit lac tranquille.
Le mari aime pêcher dès l’aurore. Sa femme préfère la lecture. Un matin, le mari revient au chalet après plusieurs heures de pêche et décide de faire une sieste. Bien que peu familière avec le lac, la femme décide de faire un tour de bateau. Elle navigue une courte distance, arrête le moteur, jette l’ancre et continue la lecture de son livre.
Arrive le garde-pêche dans son hors-bord. Il s’approche de la dame :
— Bonjour Madame. Qu’est-ce que vous faites ?
— Je lis un livre, lui répond-elle, pensant que c’est pourtant évident.
— Vous êtes dans une zone de pêche interdite.
— Désolé monsieur, mais je ne pêche pas, je lis
— Oui, mais vous avez tout l’équipement. Je dois vous conduire au poste et vous verbaliser.
— Si vous faites ça, je devrai vous accuser d’agression sexuelle…
— Mais je ne vous ai même pas touché ?
— C’est vrai, mais vous avez tout l’équipement…
Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en les jetant en l’air pour les faire tomber dans sa bouche. A un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche.
Il a beau essayer de l’enlever, plus il essaye, plus la cacahuète s’enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille.
Ne sachant plus quoi faire ils s’apprêtent a appeler un médecin quand leur fille revient a la maison avec son petit ami.
Ce dernier examine l’oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et lui demande de souffler.
La cacahuète est alors expulsée de l’oreille.
Quand la fille et son ami s’en vont, la femme demande à son mari :
— Ce garçon est doué, que penses-tu qu’il deviendra plus tard ?
Sur quoi le mari, remis de ses émotions, répond impassible :
— À en juger par l’odeur de ses doigts, probablement notre gendre…
Un couple rentre de soirée.
En montant les escaliers, le mari dit à sa femme :
– Chérie, tu as un cul aussi gros qu’un lave-linge !
Vexée, elle ne réplique pas.
Au moment de se mettre au lit, l’homme reprend la parole :
– Chérie, j’ai envie de faire l’amour !
Et sa femme de répondre :
– Pour un volume aussi petit, je ne mets pas la machine en route ! Fais ta lessive à la main.
Un couple se balade en voiture à la campagne.
Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.
Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit :
— Tiens, de la famille à toi ?
Son épouse répond du tac au tac :
— Oui, par alliance.
Un couple se rend chez un sexologue pour une session de thérapie.
L’homme demande :
— Nous désirons que vous nous surveilliez pendant que nous faisons l’amour.
Le sexologue accepte. Quand le couple a fini, le sexologue leur demande 300 euros en leur disant qu’il n’y a rien d’anormal dans leur relation.
Le couple se présente chaque semaine pendant un certain temps et a des relations sans problème et paie, chaque fois, 300 euros en le quittant.
Finalement le sexologue leur demande :
— Qu’est-ce que vous cherchez exactement ?
L’homme lui dit :
— Nous ne cherchons rien. Elle est mariée et on ne peut pas aller chez elle, je suis marié et on ne peut pas aller chez moi. Le Holiday-Inn est à 600 euros, le Hilton à 900 euros. Nous le faisons ici pour 300 euros et ma mutuelle me rembourse !