je suis venu, j'ai cliqué,
Homme et femme (452 blagues)
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Un couple très dépensier n’arrive jamais à économiser pour prendre des vacances en Inde, ce dont ils rêvent tous les deux depuis longtemps.
Un jour, le mari a une idée… À chaque fois qu’ils feront l’amour, ils mettront un billet de côté dans une tirelire.
Un an plus tard, ils décident de casser la tirelire.
Le mari compte les billets et dit :
— C’est bizarre, à chaque fois qu’on a fait l’amour, j’ai mis des billets de 20 € dans la tirelire, et ici je trouve des billets de 50 € et d’autres de 100 €…
— Parce que tu penses que tout le monde est aussi radin que toi peut-être ?
Un couple parisien décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu’il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d’un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l’avion le jeudi, et sa femme le lendemain.
L’homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d’hôtel, il se rend compte que dans la chambre il y a un ordinateur avec connexion à Internet.
Il décide alors d’envoyer un courrier à sa femme.
Mais il se trompe en écrivant l’adresse sans s’en rendre compte.
C’est ainsi qu’à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d’une crise cardiaque reçoit l’email.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s’il n’y a pas de messages de la famille et/ou des amis.
C’est ainsi qu’à la lecture du premier d’entre eux, elle s’évanouit.
Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol sans connaissance, au pied de l’ordinateur.
Sur l’écran, on peut lire le message suivant :
🔗Voir la blagueÀ : Mon épouse bien-aimée
Sujet : Je suis bien arrivé.
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.
Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.
Je viens d’arriver et j’ai vérifié que tout était prêt pour quand tu viendras me rejoindre, demain vendredi.
J’ai hâte de te revoir.
J’espère que ton voyage se passera aussi bien que s’est passé le mien.
P.S. : Il n’est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements, il fait une chaleur d’enfer ici !
Un couple passe ses vacances à pêcher sur un petit lac tranquille.
Le mari aime pêcher dès l’aurore. Sa femme préfère la lecture. Un matin, le mari revient au chalet après plusieurs heures de pêche et décide de faire une sieste. Bien que peu familière avec le lac, la femme décide de faire un tour de bateau. Elle navigue une courte distance, arrête le moteur, jette l’ancre et continue la lecture de son livre.
Arrive le garde-pêche dans son hors-bord. Il s’approche de la dame :
— Bonjour Madame. Qu’est-ce que vous faites ?
— Je lis un livre, lui répond-elle, pensant que c’est pourtant évident.
— Vous êtes dans une zone de pêche interdite.
— Désolé monsieur, mais je ne pêche pas, je lis
— Oui, mais vous avez tout l’équipement. Je dois vous conduire au poste et vous verbaliser.
— Si vous faites ça, je devrai vous accuser d’agression sexuelle…
— Mais je ne vous ai même pas touché ?
— C’est vrai, mais vous avez tout l’équipement…
Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en les jetant en l’air pour les faire tomber dans sa bouche. A un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche.
Il a beau essayer de l’enlever, plus il essaye, plus la cacahuète s’enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille.
Ne sachant plus quoi faire ils s’apprêtent a appeler un médecin quand leur fille revient a la maison avec son petit ami.
Ce dernier examine l’oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et lui demande de souffler.
La cacahuète est alors expulsée de l’oreille.
Quand la fille et son ami s’en vont, la femme demande à son mari :
— Ce garçon est doué, que penses-tu qu’il deviendra plus tard ?
Sur quoi le mari, remis de ses émotions, répond impassible :
— À en juger par l’odeur de ses doigts, probablement notre gendre…
Un couple rentre de soirée.
En montant les escaliers, le mari dit à sa femme :
– Chérie, tu as un cul aussi gros qu’un lave-linge !
Vexée, elle ne réplique pas.
Au moment de se mettre au lit, l’homme reprend la parole :
– Chérie, j’ai envie de faire l’amour !
Et sa femme de répondre :
– Pour un volume aussi petit, je ne mets pas la machine en route ! Fais ta lessive à la main.
Un couple se balade en voiture à la campagne.
Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.
Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit :
— Tiens, de la famille à toi ?
Son épouse répond du tac au tac :
— Oui, par alliance.
Un couple se rend chez un sexologue pour une session de thérapie.
L’homme demande :
— Nous désirons que vous nous surveilliez pendant que nous faisons l’amour.
Le sexologue accepte. Quand le couple a fini, le sexologue leur demande 300 euros en leur disant qu’il n’y a rien d’anormal dans leur relation.
Le couple se présente chaque semaine pendant un certain temps et a des relations sans problème et paie, chaque fois, 300 euros en le quittant.
Finalement le sexologue leur demande :
— Qu’est-ce que vous cherchez exactement ?
L’homme lui dit :
— Nous ne cherchons rien. Elle est mariée et on ne peut pas aller chez elle, je suis marié et on ne peut pas aller chez moi. Le Holiday-Inn est à 600 euros, le Hilton à 900 euros. Nous le faisons ici pour 300 euros et ma mutuelle me rembourse !
Un couple va fêter ses 10 ans de mariage. L’épouse, Caroline, veut offrir un cadeau original à son mari, Gérard, mais elle ne sait que choisir. Elle pense qu’ils n’ont jamais eu d’animaux à la maison, ni chien ni chat, et que cela pourrait être sympa. Elle part donc au magasin d’animaux et demande ce qu’ils ont au rayon original.
La vendeuse lui propose une grenouille des îles Bori Boro qui a une particularité : elle suce super bien. Son achat effectué, l’épouse revient à la maison. Le soir, après un dîner aux chandelles, elle offre son cadeau à son mari chéri. Celui-ci est tout content, parce qu’elle est vraiment mignonne, la grenouille ! Sa femme, au lit, finit par lui avouer le secret du batracien : elle suce super bien.
Vers 3 heures du matin, Caroline se retourne dans le lit, et s’aperçoit de l’absence de Gérard. Elle l’appelle, rien. Va voir aux toilettes. Pas de Gérard. Elle descend à la cuisine et le trouve devant les fourneaux, quatre livres de cuisine ouverts sur la table, avec la grenouille sautillant entre eux.
— Mais, chéri, qu’est ce que tu fais, tu ne dors pas ?
— Non, j’essaie de lui apprendre à cuisiner, et si elle y arrive, toi tu te barres !
Un curé fait du vélo sur une route de campagne. Il a entamé une longue descente et pris une vitesse déjà importante quand il se rend compte que les freins de son vélo ne fonctionnent plus : il prend encore de la vitesse, essaie de freiner avec les pieds mais n’y arrive pas. Il va de plus en plus vite, commence à prier et envisage de s’administrer lui même l’extrême onction…
Pendant ce temps là, une femme de ménage sur le bord de la route en contre-bas voit la détresse et la vitesse de notre curé grandir de concert. Désirant aider le malheureux, elle met un nettoyant en poudre sur la route.
Quand le curé arrive à TRÈS grande vitesse sur la poudre, il s’arrête immédiatement…
Pourquoi ?
Parce qu’il s’agissait de poudre à récurer…
Il y a une suite :
Pour remercier cette brave dame qui lui a quand même sauvé la vie, notre curé lui propose de faire une prière sur la tombe de Jean son défunt mari.
Ils se rendent donc au cimetière : le curé fait sa prière puis, celle-ci terminée, il sort de la poche de sa soutane une petite fiole et en jette quelques gouttes sur la tombe de Jean.
Soudain le sol se craquelle, la terre s’ouvre et Jean sort miraculeusement de terre en pleine santé !
Qu’y avait-il dans la fiole ?
Ben… c’était du détergent.
🔗Voir la blague
Un dimanche matin, le jeune fils de la maison arrive tout guilleret dans le salon de la maison avec une grande nouvelle.
— Papa ! Maman ! Je vais me marier avec la plus jolie fille du monde. Elle vit à côté d’ici et son nom est Claire Delavallée. C’est dingue, non ?
Dans l’après-midi, le père prend son fils à part et lui dit :
— Écoute, il faut que je te parles. Ta mère et moi avons été mariés 30 ans, c’est une épouse formidable et une mère merveilleuse, mais tu sais, en ce qui concerne les choses du sexe, ça n’a jamais été son point fort… Alors j’ai toujours eu l’habitude d’aller rendre visite à d’autre jeunes femmes. Et il se trouve que Claire Delavallée est en fait ta demi-sœur, alors j’ai bien peur que tu ne puisses pas te marier avec elle !
Le jeune fils a le cœur brisé par cette révélation. Mais avec le temps… Huit mois plus tard, il se remet à fréquenter les jeunes filles, et un mois plus tard, il annonce fièrement :
— Carole a dit 'Oui’! Nous allons nous marier cet été.
Une fois encore, le père a une conversation privée avec son fils et lui annonce la mauvaise nouvelle :
— Carole est aussi ta demi-sœur. Je suis terriblement désolé de ce qui t’arrive…
Le jeune fils devient livide ! Révolté par tant d’injustice, il décide d’aller tout révéler à sa mère :
— Papa m’a vraiment fait du mal ! Je pense que je ne pourrais jamais me marier parce qu’à chaque fois que je tombe amoureux, il me dit que ma fiancée est ma demi-sœur !
Et sa mère lui répond en rigolant :
— Ha ha ha ! Ne fais pas attention à ce qu’il dit. En fait, ce n’est pas ton père !