je suis venu, j'ai cliqué,
Homme et femme (452 blagues)
Voir aussi :
Une femme discute avec une amie :
— J’ai un mari en or.
— Moi, le mien est en taule.
Une femme dit à son mari :
— Chéri, depuis dix ans que nous sommes mariés, tu ne m’as jamais rien acheté…
L’autre lève le nez de son journal et dit :
— Pourquoi ? Tu avais quelque chose à vendre ?
Une femme dit à son mari, depuis 30 ans quand même qu’ils sont mariés :
— J’étais complètement cinglée quand je t’ai épousée !
— Ça je sais, mais comme j’étais amoureux à l’époque, je ne m’en était pas aperçu !
Une femme d’un certain age se présente chez le sexologue dans le but de ranimer sa vie sexuelle.
Le praticien lui explique :
— Mettez du viagra dans le café de votre mari. Il ne s’en rendra même pas compte ! Puis venez me rendre compte des effets.
Une semaine plus tard elle revient.
— Alors, est-ce que cela a fonctionné ?
— Docteur !!! Ce fut terriblement dramatique…
— Comment cela ? Que s’est-il passé ?
— J’ai fait exactement comme vous m’avez dit : J’en ai mis dans son café. Et cela a eu un effet quasi instantané. Il a bondi de sa chaise, du revers de la main, il a balayé tout ce qu’il y avait sur la table, il m’a attirée vers lui en arrachant mes vêtements, et il m’a fait l’amour comme jamais !
— Pourquoi dites-vous ça d’une façon horrifiée ? C’était génial !
— Certes, en effet j’ai eu le plus gros orgasme depuis 20 ans !
— Ben alors ? C’est formidable non ?
— C’était horrible, si vous aviez vu le monde qu’il y avait chez Ikea !!!
Une femme emprunte la voiture de son mari pour aller faire des courses.
Le soir, ce dernier découvre sa voiture accidentée :
— Mais qu’as-tu fait pour mettre ma voiture dans cet état ?
— C’est pas grand-chose, mais ta voiture est comme ta mère, elle se froisse pour un rien !
Une femme en train de faire ses courses achète les produits suivants :
- 1 savon,
- 1 brosse à dents,
- 1 tube de dentifrice,
- 1 baguette,
- 1 litre de lait,
- 1 pomme,
- 1 banane,
- 1 orange,
- 1 pêche,
- 1 tomate,
- 1 laitue,
- 1 choux,
- 1 somoosa,
- 1 barre muesli,
- 1 tarte,
- 1 dîner micro ondes,
- 1 pizza surgelée.
Le caissier la regarde, sourit, et lui dit :
— Célibataire, hein ?
La nana sourit timidement et répond, émue :
— Oui… comment avez-vous deviné ?
Le gars répond :
— Parce que vous êtes moche.
Une femme est au lit avec son amant quand elle entend son mari arriver !
— Allons, lui dit-elle, vite, mets-toi debout là dans le coin.
Elle enduit prestement le corps de son amant d’huile et le saupoudre de talc, puis lui dit :
— Ne bouge pas jusqu’à ce que je te le dise. Tu es une statue ! J’ai vu la même chez les Durand.
Sur ce, le mari entre et demande à sa femme :
— Qu’est-ce que c’est ça ?
La femme dit a son mari :
— Ça, c’est une statue : les Durand en ont mis une dans leur chambre, et ça m’a tellement plu que j’ai acheté la même.
Et il ne fut plus question de la statue.
À 2h du matin, elle dormait et son mari regardait encore la télé.
Soudain, il se lève, va à la cuisine, prépare un sandwich, prend une boîte de bière et retourne dans la chambre. Là, il se dirige vers la statue et lui dit :
— Tiens, mange et bois quelque chose. Moi, je suis resté bloqué deux jours comme un con, dans la chambre des Durand, même pas un verre d’eau !
Une femme est avec son amant quand elle entend une clé tourner dans la serrure.
— Merde mon mari ! Prends vite tes vêtements et saute par la fenêtre !
Son amant répond :
— Mais je suis tout nu et il pleut à verse.
— Ne discute pas ! S’il te trouve il te tue !
L’autre attrape ses affaires et saute par la fenêtre.
Arrive à ce moment là un groupe de joggers, et pour passer inaperçu, il se mêle à eux. Un jogger, surpris, lui demande :
— Vous courez toujours tout nu ?
— Oui, j’adore sentir le vent sur ma peau, ça me donne une sensation de liberté…
— Vous courez toujours avec vos affaires sous le bras ? demande le deuxième.
— Oui, comme ça à la fin du jogging, je me rhabille et je vais directement travailler.
— Et vous courez toujours avec un préservatif ? redemande le premier jogger.
— Ah non, seulement quand il pleut…
Une femme est convaincue que son mari couche avec la bonne. Un jour, elle donne congé à la bonne pour le weekend sans pour autant informer le mari. Cette nuit-là quand ils vont au lit, le mari lui dit :
— Excuse-moi chérie, j’ai des maux de ventre.
Et il s’en va aux toilettes. La femme entre furtivement dans la chambre de la bonne, elle se glisse dans son lit et éteint la lumière.
Il vint en silence et sans perdre son temps, ils commencèrent à faire l’amour. Après avoir fini, la femme s’écria :
— Sûrement que tu ne t’attendais pas à me voir dans ce lit, n’est-ce pas ?
Et elle alluma la lampe.
— Non Madame… répondit le gardien
Une femme est en train de cuire des œufs lorsque son mari rentre à la maison. Il vient dans la cuisine et se met à crier :
— ATTENTION ! ATTENTION ! PLUS DE BEURRE ! RETOURNE-LES ! RETOURNE-LES ! DU BEURRE, PLUS DE BEURRE !!! TU NE VOIS PAS QU’ILS VONT BRÛLER ??? MAIS FAIS ATTENTION ! RETOURNE-LES ! ALLEZ, DEPÊCHE ! RETOURNE LES MAINTENANT ! MAINTENANT !!! ATTENTION, TROP DE BEURRE, ÇA VA GICLER ATTENTION ! TU VAS TE BRÛLER !!! HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE ! ET PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL !!!
La femme devient complètement folle et hurle excédée :
— Mais enfin, pourquoi tu cries comme ça ? Qu’est-ce qu’il te prend ?
L’homme se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine :
— Rien, c’est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture !