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Homme et femme (456 blagues)
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Une femme est en train d’aider son mari à installer son nouvel ordinateur.
Une fois l’installation complétée, elle dit à son mari qu’il doit choisir un mot de passe.
Un mot dont il se souviendra car il en aura besoin pour démarrer sa prochaine session.
L’homme, un peu con… voulant passer un message à sa femme, choisit son mot de passe et est impatient de voir sa réaction.
Alors quand l’ordinateur lui demande son mot de passe… il regarde sa femme d’un air séducteur et tape les lettres en les citant à haute voix :
— P…
— E…
— N…
— I…
— S…
Quand son mari tape sur la touche “ENTER” pour valider sa frappe, sa femme se met à se rouler par terre, morte de rire, car l’ordinateur a répondu à son mari :
— Trop court…
Une femme à son mari :
— Chéri, le robinet est cassé, tu peux le réparer s’il te plait ?
— Je suis pas plombier !
— Chéri, il n’y a plus de lumière dans les toilettes, tu peux la réparer s’il te plait ?
— Je ne suis pas électricien !
Le lendemain, la femme dit :
— Chéri, le voisin est passé et il a tout réparé !
— Ça t’a coûté cher ?
— Il m’a proposé soit de lui faire un gâteau soit de lui faire l’amour.
— Et tu as fais quoi ?
— Je ne suis pas pâtissière…
Une femme au foyer s’occupe chez elle de son petit ménage quand elle entend soudain frapper à sa porte. Quand elle ouvre la porte, elle découvre un homme qui lui demande alors si elle a un vagin. La femme surprise et incrédule claque la porte au nez du type. Elle croit ainsi s’en débarrasser. Mais la chose se reproduit les trois jours suivants. La femme décide d’en parler à son mari. Le mari dit à la femme ;
— Demain je ne vais pas travailler. Quand ce type te demandera si tu as un vagin tu lui diras que oui. Je serai caché derrière la porte et nous saurons où il veut en venir…
Le lendemain le même homme revient à nouveau. Il frappe. La femme ouvre la porte. Le type lui redemande si elle a un vagin. La femme répond que oui. L’homme dit alors à la femme :
— Bon, si vous avez un vagin pouvez-vous s’il-vous-plaît demander à votre mari qu’il arrête de baiser ma femme ?
Une femme demande à un vieux sage chinoise :
— Pourquoi un homme qui a des relations sexuelles avec de nombreuses femmes est un séducteur ? Tandis qu’une femme qui en a avec de nombreux hommes est vue comme une pute ?
Et le maître lui répond :
— Ma fille, une clé qui ouvre de nombreuses serrures est considérée comme une clé magique, mais une serrure qui s’ouvre avec n’importe quelle clé ne sert à rien…
Une femme discute avec une amie :
— J’ai un mari en or.
— Moi, le mien est en taule.
Une femme dit à son mari :
— Chéri, depuis dix ans que nous sommes mariés, tu ne m’as jamais rien acheté…
L’autre lève le nez de son journal et dit :
— Pourquoi ? Tu avais quelque chose à vendre ?
Une femme dit à son mari, depuis 30 ans quand même qu’ils sont mariés :
— J’étais complètement cinglée quand je t’ai épousée !
— Ça je sais, mais comme j’étais amoureux à l’époque, je ne m’en était pas aperçu !
Une femme d’un certain age se présente chez le sexologue dans le but de ranimer sa vie sexuelle.
Le praticien lui explique :
— Mettez du viagra dans le café de votre mari. Il ne s’en rendra même pas compte ! Puis venez me rendre compte des effets.
Une semaine plus tard elle revient.
— Alors, est-ce que cela a fonctionné ?
— Docteur !!! Ce fut terriblement dramatique…
— Comment cela ? Que s’est-il passé ?
— J’ai fait exactement comme vous m’avez dit : J’en ai mis dans son café. Et cela a eu un effet quasi instantané. Il a bondi de sa chaise, du revers de la main, il a balayé tout ce qu’il y avait sur la table, il m’a attirée vers lui en arrachant mes vêtements, et il m’a fait l’amour comme jamais !
— Pourquoi dites-vous ça d’une façon horrifiée ? C’était génial !
— Certes, en effet j’ai eu le plus gros orgasme depuis 20 ans !
— Ben alors ? C’est formidable non ?
— C’était horrible, si vous aviez vu le monde qu’il y avait chez Ikea !!!
Une femme emprunte la voiture de son mari pour aller faire des courses.
Le soir, ce dernier découvre sa voiture accidentée :
— Mais qu’as-tu fait pour mettre ma voiture dans cet état ?
— C’est pas grand-chose, mais ta voiture est comme ta mère, elle se froisse pour un rien !
Une femme en train de faire ses courses achète les produits suivants :
- 1 savon,
- 1 brosse à dents,
- 1 tube de dentifrice,
- 1 baguette,
- 1 litre de lait,
- 1 pomme,
- 1 banane,
- 1 orange,
- 1 pêche,
- 1 tomate,
- 1 laitue,
- 1 choux,
- 1 somoosa,
- 1 barre muesli,
- 1 tarte,
- 1 dîner micro ondes,
- 1 pizza surgelée.
Le caissier la regarde, sourit, et lui dit :
— Célibataire, hein ?
La nana sourit timidement et répond, émue :
— Oui… comment avez-vous deviné ?
Le gars répond :
— Parce que vous êtes moche.