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Homme et femme (454 blagues)
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Une femme au foyer s’occupe chez elle de son petit ménage quand elle entend soudain frapper à sa porte. Quand elle ouvre la porte, elle découvre un homme qui lui demande alors si elle a un vagin. La femme surprise et incrédule claque la porte au nez du type. Elle croit ainsi s’en débarrasser. Mais la chose se reproduit les trois jours suivants. La femme décide d’en parler à son mari. Le mari dit à la femme ;
— Demain je ne vais pas travailler. Quand ce type te demandera si tu as un vagin tu lui diras que oui. Je serai caché derrière la porte et nous saurons où il veut en venir…
Le lendemain le même homme revient à nouveau. Il frappe. La femme ouvre la porte. Le type lui redemande si elle a un vagin. La femme répond que oui. L’homme dit alors à la femme :
— Bon, si vous avez un vagin pouvez-vous s’il-vous-plaît demander à votre mari qu’il arrête de baiser ma femme ?
Une femme demande à un vieux sage chinoise :
— Pourquoi un homme qui a des relations sexuelles avec de nombreuses femmes est un séducteur ? Tandis qu’une femme qui en a avec de nombreux hommes est vue comme une pute ?
Et le maître lui répond :
— Ma fille, une clé qui ouvre de nombreuses serrures est considérée comme une clé magique, mais une serrure qui s’ouvre avec n’importe quelle clé ne sert à rien…
Une femme discute avec une amie :
— J’ai un mari en or.
— Moi, le mien est en taule.
Une femme dit à son mari :
— Chéri, depuis dix ans que nous sommes mariés, tu ne m’as jamais rien acheté…
L’autre lève le nez de son journal et dit :
— Pourquoi ? Tu avais quelque chose à vendre ?
Une femme dit à son mari, depuis 30 ans quand même qu’ils sont mariés :
— J’étais complètement cinglée quand je t’ai épousée !
— Ça je sais, mais comme j’étais amoureux à l’époque, je ne m’en était pas aperçu !
Une femme d’un certain age se présente chez le sexologue dans le but de ranimer sa vie sexuelle.
Le praticien lui explique :
— Mettez du viagra dans le café de votre mari. Il ne s’en rendra même pas compte ! Puis venez me rendre compte des effets.
Une semaine plus tard elle revient.
— Alors, est-ce que cela a fonctionné ?
— Docteur !!! Ce fut terriblement dramatique…
— Comment cela ? Que s’est-il passé ?
— J’ai fait exactement comme vous m’avez dit : J’en ai mis dans son café. Et cela a eu un effet quasi instantané. Il a bondi de sa chaise, du revers de la main, il a balayé tout ce qu’il y avait sur la table, il m’a attirée vers lui en arrachant mes vêtements, et il m’a fait l’amour comme jamais !
— Pourquoi dites-vous ça d’une façon horrifiée ? C’était génial !
— Certes, en effet j’ai eu le plus gros orgasme depuis 20 ans !
— Ben alors ? C’est formidable non ?
— C’était horrible, si vous aviez vu le monde qu’il y avait chez Ikea !!!
Une femme emprunte la voiture de son mari pour aller faire des courses.
Le soir, ce dernier découvre sa voiture accidentée :
— Mais qu’as-tu fait pour mettre ma voiture dans cet état ?
— C’est pas grand-chose, mais ta voiture est comme ta mère, elle se froisse pour un rien !
Une femme en train de faire ses courses achète les produits suivants :
- 1 savon,
- 1 brosse à dents,
- 1 tube de dentifrice,
- 1 baguette,
- 1 litre de lait,
- 1 pomme,
- 1 banane,
- 1 orange,
- 1 pêche,
- 1 tomate,
- 1 laitue,
- 1 choux,
- 1 somoosa,
- 1 barre muesli,
- 1 tarte,
- 1 dîner micro ondes,
- 1 pizza surgelée.
Le caissier la regarde, sourit, et lui dit :
— Célibataire, hein ?
La nana sourit timidement et répond, émue :
— Oui… comment avez-vous deviné ?
Le gars répond :
— Parce que vous êtes moche.
Une femme est au lit avec son amant quand elle entend son mari arriver !
— Allons, lui dit-elle, vite, mets-toi debout là dans le coin.
Elle enduit prestement le corps de son amant d’huile et le saupoudre de talc, puis lui dit :
— Ne bouge pas jusqu’à ce que je te le dise. Tu es une statue ! J’ai vu la même chez les Durand.
Sur ce, le mari entre et demande à sa femme :
— Qu’est-ce que c’est ça ?
La femme dit a son mari :
— Ça, c’est une statue : les Durand en ont mis une dans leur chambre, et ça m’a tellement plu que j’ai acheté la même.
Et il ne fut plus question de la statue.
À 2h du matin, elle dormait et son mari regardait encore la télé.
Soudain, il se lève, va à la cuisine, prépare un sandwich, prend une boîte de bière et retourne dans la chambre. Là, il se dirige vers la statue et lui dit :
— Tiens, mange et bois quelque chose. Moi, je suis resté bloqué deux jours comme un con, dans la chambre des Durand, même pas un verre d’eau !
Une femme est avec son amant quand elle entend une clé tourner dans la serrure.
— Merde mon mari ! Prends vite tes vêtements et saute par la fenêtre !
Son amant répond :
— Mais je suis tout nu et il pleut à verse.
— Ne discute pas ! S’il te trouve il te tue !
L’autre attrape ses affaires et saute par la fenêtre.
Arrive à ce moment là un groupe de joggers, et pour passer inaperçu, il se mêle à eux. Un jogger, surpris, lui demande :
— Vous courez toujours tout nu ?
— Oui, j’adore sentir le vent sur ma peau, ça me donne une sensation de liberté…
— Vous courez toujours avec vos affaires sous le bras ? demande le deuxième.
— Oui, comme ça à la fin du jogging, je me rhabille et je vais directement travailler.
— Et vous courez toujours avec un préservatif ? redemande le premier jogger.
— Ah non, seulement quand il pleut…