je suis venu, j'ai cliqué,
Homme et femme (452 blagues)
Voir aussi :
— Tu sais, la semaine prochaine ça fera 50 ans que je suis marié à la Germaine.
— C’est pas vrai, le temps passe, j’ai l’impression que c’était hier.
— Ouais. Tu sais pour nos 25 ans de mariage je l’avais emmené à Venise, comme pour notre nuit de noces.
— Oh, très romantique. Mais dis moi, tu va faire quoi pour vos 50 ans de mariage ?
— Je retourne la chercher…
— Tu vois ces deux blondes ? Une c’est ma femme et l’autre c’est ma maîtresse.
L’autre gars le regarde et dit :
— Ah, toi aussi !
Un Américain part en vacances en Israël avec sa femme et sa belle mère.
Pendant le séjour, la belle mère décède.
Les pompes funèbres indiquent à l’américain et sa femme que le rapatriement coûte 5 000 dollars alors que l’enterrement sur place coûte 100 dollars.
L’américain opte sans hésiter pour le rapatriement.
Les pompes funèbres insistent et indiquent que le prix inclut une cérémonie en grande pompe.
L’américain ne change pas d’avis.
Une fois dans leur hôtel, sa femme s’adresse à lui :
— Chéri, je suis contente que tu aies choisi le rapatriement le plus onéreux, c’est vraiment une marque d’amour pour maman !
Son mari lui rétorque :
— Ici, ils ont enterré un certain Jésus il y a 2000 ans et il est revenu 3 jours après sur terre. Je ne voulais prendre aucun risque avec ta mère !!!
Un avion long courrier traverse une terrible tempête. Voilà plusieurs fois qu’il tombe dans des trous d’air. Et alors qu’il perd dangereusement de l’altitude, les passagers sont totalement paniqués et crient de frayeur. Tout le monde pense que cette fois, c’est la fin… Au cours de cette scène de cauchemar, une jeune femme s’écrie soudain :
— Je ne peux plus supporter ça… Nous allons donc tous mourir comme du bétail enfermé dans une cage. Y a t’il un homme dans cet avion qui me fera me sentir une vraie femme une dernière fois ?
Dans le fond de l’appareil, un bras se lève. Un jeune homme viril et bien bronzé s’avance dans le couloir central de l’avion et commence à ôter sa chemise qui laisse apparaître son torse musclé. Il tend alors la chemise à la jeune femme et lui dit :
— Tiens, repasse ça.
C’est un couple anglais qui désire un enfant. La femme demande à son mari :
— Chéri, tu sais comment on fait les bébés ?
Son mari lui répond :
— Non, allons voir le docteur.
Ils vont chez le docteur…
La femme demande :
— Docteur, comment fait-on les bébés ?
— Ah, c’est très simple, il suffit de relier la partie la plus sensible de l’homme à la partie la plus sensible de la femme !
— Merci, au revoir !
Ils rentrent chez eux et la femme dis à son mari :
— Hey, chéri c’est quoi ta partie la plus sensible à toi ?
— C’est l’oreille, et toi ?
— Moi c’est les fesses.
Alors ils relient les fesses de la femme à l’oreille de l’homme…
La femme pète, et l’homme heureux hurle :
— Chérie ça y est j’entends le bébé… Il arrive en MOBYLETTE !
Un belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche très vite. Elle décide d’épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces.
La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la première nuit : La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue. Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que sa bite fait bien 25 cm de long, et qu’il l’a déjà coiffée d’un préservatif. En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez.
Évidemment, elle lui demande :
— Chéri, qu’est-ce que tu vas faire avec ça ?
Et le mari répond :
— Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie : le bruit d’une femme qui hurle, et l’odeur du caoutchouc brûlé…
Un jeune homme voulait acheter un cadeau à sa compagne. Après mûre réflexion, il décide de lui acheter une paire de gants.
Accompagné de la sœur de sa copine, il alla les acheter chez Carrefour.
En même temps, la sœur de sa copine s’acheta deux paires de petites culottes.
Durant l’emballage, la vendeuse mélangea les deux articles, le jeune homme hérita des petites culottes sans s’en rendre compte
Il prépara donc le cadeau à sa compagne avec la lettre suivante :
🔗Voir la blagueMon Amour,
Voici un petit cadeau pour te prouver que je n’ai pas oublié ton anniversaire. Mon choix est dû au fait que je me suis aperçu que tu avais l’habitude de ne pas en porter lorsque tu sortais le soir.
Si je n’avais pas été aidé de ta jeune sœur, j’aurais choisi une paire plus longue avec des boutons, mais elle porte elle-même des paires plus courtes, facile à enlever. La couleur est plutôt pâle, mais la jeune vendeuse m’a montré une paire qu’elle avait portée pendant trois semaines et elle était à peine sale, elle en a fait l’essai devant moi et ça lui allait très bien.
J’aurais bien aimé pouvoir te les mettre moi-même la première fois, mais sans doute que beaucoup d’autres hommes les serreront dans leurs mains avant que je puisse te voir.
Lorsque tu les enlèveras, souffle dedans avant de les mettre de côté afin de chasser l’humidité qui reste toujours après l’usage.
J’espère que tu vas les aimer et que tu vas les porter pour moi vendredi soir prochain.PS Pense juste au nombre de fois que j’aurai le plaisir de les embrasser au cours des prochaines années. Enfin, la dernière mode, c’est de les porter avec les rebords pliés montrant la fourrure.
Un cadre remarque soudainement que son collègue porte une boucle d’oreille.
Le sachant très conservateur, il trouve ce changement surprenant et l’interroge :
— Je ne savais pas que tu aimais les boucles d’oreilles !
— Ça va, n’en fais pas tout un plat, c’est juste une boucle d’oreille, lui répond l’homme, manifestement gêné.
— Ah tiens ! Et depuis quand tu la portes ?
— Depuis que ma femme l’a trouvée dans notre lit.
Un comédien vient de se marier.
Le lendemain, un de ses amis le rencontre et l’interroge :
– Ça c’est bien passé, ta nuit de noces ? Tu as l’air fatigué.
– Tu parles ! J’ai eu quatre rappels.
Un couple a été marié pendant cinquante ans. Un matin, au petit déjeuner la femme déclare :
— Rappelle- toi comme, 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble.
— Je sais, dis le vieil homme, nous étions probablement assis, complètement nus.
— Eh bien, dit la vielle femme, revivons un peu du passé.
Alors les deux se déshabillent entièrement et se rassoient.
— Tu sais chéri, dit la petite vieille toute excitée, mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd’hui qu’ils l’étaient il y a 50 ans !
— Ça ne m’étonne pas, répondit le grand-père. Il y en a un dans le grille-pain et l’autre trempe dans ton café.