je suis venu, j'ai cliqué,
Homme et femme (456 blagues)
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Trois hommes sont assis à un bar et racontent ce qu’ils ont offert à leur femme pour leur dernier anniversaire.
Le premier dit :
— J’ai acheté à ma femme quelque chose qui passe de 0 à 100 en 6 secondes !
Les deux autres, ne comprenant pas ce dont il s’agit, il précise :
— Je lui ai acheté une Porsche blanche. Elle est blonde et le blanc se marie bien avec la couleur de ses cheveux.
Le deuxième raconte :
— Moi, j’ai acheté à ma femme quelque chose qui va de 0 à 100 en 4 secondes !
De concert, les deux autres répondent
— Ça ne peut être qu’une Ferrari !
— C’est exact, je lui ai offert une Ferrari rouge, car elle est rousse, et ça va bien avec ses cheveux
— Et toi ? Qu’as-tu offert à ta femme pour son anniversaire ? demandent les deux gars au dernier.
— OK, mais je ne voudrais pas exagérer…j’ai acheté à ma femme quelque chose qui va de 0 à 100 en 2 secondes seulement
— C’est impossible ! répondent les deux autres. La Ferrari est la voiture la plus rapide qui existe !
— Je ne lui ai pas offert de voiture, mais plutôt… une balance.
Trois ouvriers du bâtiment, Marcel, Jacquot et René prennent leur pause déjeuner installés sur un échafaudage.
Ils dégustent leurs sandwichs et boivent quelques canettes de bière. À la suite d’un mouvement soudain de la structure, René perd l’équilibre, chute et meurt sur le coup. Les deux survivants se rendent vite compte que c’est à l’un d’entre eux d’aller annoncer l’horrible nouvelle à la femme de René.
Jacquot, un rude gaillard qui ne fait généralement pas dans la dentelle se propose spontanément :
— Je crois que je serais pas mauvais pour ça…
Et immédiatement, il se rend au domicile de son défunt ami. Il revient sur le chantier trois heures plus tard avec un paquet de canettes de bière :
— Tiens, j’ai amené du ravitaillement.
— Mais tu as bien été voir la femme de René ? demande Marcel angoissé.
— Ben ouais…
— Et le paquet de canettes, il vient d’où ? reprend Marcel.
— C’est elle qui me l’a donné, rétorque Jacquot.
Marcel ne comprend pas :
— Quoi ? Tu lui as annoncé la mort de son mari et elle t’a offert des canettes de bière ? Explique-moi ce qui c’est passé.
— Ben… je suis allé là-bas, explique Jacquot. J’ai sonné elle m’a ouvert…
— C’est bien ici qu’habite la veuve de René ?
— Non non, vous faites erreur : je ne suis pas veuve…
Et je lui ai dit :
— Je vous parie six bières que si…
Trois semaines après le jour de ses noces, Brigitte téléphone au prêtre qui l’a mariée.
— Mon père, gémit-elle, Bernard et moi nous avons eu une scène de ménage épouvantable !
— Calmez-vous, mon enfant, lui répond le curé, ce n’est pas si grave que vous le pensez. Chaque mariage doit avoir sa première dispute !
— Je sais, je sais ! lui répond la mariée. Mais qu’est-ce que je dois faire du corps ?
— Tu as l’air dans une forme splendide, dit un monsieur à un ami. Tu étais pourtant vraiment tracassé la dernière fois que je t’ai vu.
— C’est vrai, je souffrais d’un énorme complexe d’infériorité. Mais j’en suis complètement guéri à présent !
— Comment as-tu fait ?
— Ma femme est allée consulter un psychanalyste. Allongée sur le divan, elle l’a dragué, lui a montré sa culotte… ils en sont venus à faire l’amour.
— Mais… c’est affreux !
— Oh non ! Quand elle m’a décrit le sexe absolument ridicule qu’il a, ça m’a ôté tous mes complexes.
— Tu sais, la semaine prochaine ça fera 50 ans que je suis marié à la Germaine.
— C’est pas vrai, le temps passe, j’ai l’impression que c’était hier.
— Ouais. Tu sais pour nos 25 ans de mariage je l’avais emmené à Venise, comme pour notre nuit de noces.
— Oh, très romantique. Mais dis moi, tu va faire quoi pour vos 50 ans de mariage ?
— Je retourne la chercher…
— Tu vois ces deux blondes ? Une c’est ma femme et l’autre c’est ma maîtresse.
L’autre gars le regarde et dit :
— Ah, toi aussi !
Un Américain part en vacances en Israël avec sa femme et sa belle mère.
Pendant le séjour, la belle mère décède.
Les pompes funèbres indiquent à l’américain et sa femme que le rapatriement coûte 5 000 dollars alors que l’enterrement sur place coûte 100 dollars.
L’américain opte sans hésiter pour le rapatriement.
Les pompes funèbres insistent et indiquent que le prix inclut une cérémonie en grande pompe.
L’américain ne change pas d’avis.
Une fois dans leur hôtel, sa femme s’adresse à lui :
— Chéri, je suis contente que tu aies choisi le rapatriement le plus onéreux, c’est vraiment une marque d’amour pour maman !
Son mari lui rétorque :
— Ici, ils ont enterré un certain Jésus il y a 2000 ans et il est revenu 3 jours après sur terre. Je ne voulais prendre aucun risque avec ta mère !!!
Un avion long courrier traverse une terrible tempête. Voilà plusieurs fois qu’il tombe dans des trous d’air. Et alors qu’il perd dangereusement de l’altitude, les passagers sont totalement paniqués et crient de frayeur. Tout le monde pense que cette fois, c’est la fin… Au cours de cette scène de cauchemar, une jeune femme s’écrie soudain :
— Je ne peux plus supporter ça… Nous allons donc tous mourir comme du bétail enfermé dans une cage. Y a t’il un homme dans cet avion qui me fera me sentir une vraie femme une dernière fois ?
Dans le fond de l’appareil, un bras se lève. Un jeune homme viril et bien bronzé s’avance dans le couloir central de l’avion et commence à ôter sa chemise qui laisse apparaître son torse musclé. Il tend alors la chemise à la jeune femme et lui dit :
— Tiens, repasse ça.
C’est un couple anglais qui désire un enfant. La femme demande à son mari :
— Chéri, tu sais comment on fait les bébés ?
Son mari lui répond :
— Non, allons voir le docteur.
Ils vont chez le docteur…
La femme demande :
— Docteur, comment fait-on les bébés ?
— Ah, c’est très simple, il suffit de relier la partie la plus sensible de l’homme à la partie la plus sensible de la femme !
— Merci, au revoir !
Ils rentrent chez eux et la femme dis à son mari :
— Hey, chéri c’est quoi ta partie la plus sensible à toi ?
— C’est l’oreille, et toi ?
— Moi c’est les fesses.
Alors ils relient les fesses de la femme à l’oreille de l’homme…
La femme pète, et l’homme heureux hurle :
— Chérie ça y est j’entends le bébé… Il arrive en MOBYLETTE !
Un belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche très vite. Elle décide d’épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces.
La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la première nuit : La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue. Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que sa bite fait bien 25 cm de long, et qu’il l’a déjà coiffée d’un préservatif. En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez.
Évidemment, elle lui demande :
— Chéri, qu’est-ce que tu vas faire avec ça ?
Et le mari répond :
— Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie : le bruit d’une femme qui hurle, et l’odeur du caoutchouc brûlé…