je suis venu, j'ai cliqué,
Homme et femme (456 blagues)
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Un jeune homme voulait acheter un cadeau à sa compagne. Après mûre réflexion, il décide de lui acheter une paire de gants.
Accompagné de la sœur de sa copine, il alla les acheter chez Carrefour.
En même temps, la sœur de sa copine s’acheta deux paires de petites culottes.
Durant l’emballage, la vendeuse mélangea les deux articles, le jeune homme hérita des petites culottes sans s’en rendre compte
Il prépara donc le cadeau à sa compagne avec la lettre suivante :
🔗Voir la blagueMon Amour,
Voici un petit cadeau pour te prouver que je n’ai pas oublié ton anniversaire. Mon choix est dû au fait que je me suis aperçu que tu avais l’habitude de ne pas en porter lorsque tu sortais le soir.
Si je n’avais pas été aidé de ta jeune sœur, j’aurais choisi une paire plus longue avec des boutons, mais elle porte elle-même des paires plus courtes, facile à enlever. La couleur est plutôt pâle, mais la jeune vendeuse m’a montré une paire qu’elle avait portée pendant trois semaines et elle était à peine sale, elle en a fait l’essai devant moi et ça lui allait très bien.
J’aurais bien aimé pouvoir te les mettre moi-même la première fois, mais sans doute que beaucoup d’autres hommes les serreront dans leurs mains avant que je puisse te voir.
Lorsque tu les enlèveras, souffle dedans avant de les mettre de côté afin de chasser l’humidité qui reste toujours après l’usage.
J’espère que tu vas les aimer et que tu vas les porter pour moi vendredi soir prochain.PS Pense juste au nombre de fois que j’aurai le plaisir de les embrasser au cours des prochaines années. Enfin, la dernière mode, c’est de les porter avec les rebords pliés montrant la fourrure.
Un cadre remarque soudainement que son collègue porte une boucle d’oreille.
Le sachant très conservateur, il trouve ce changement surprenant et l’interroge :
— Je ne savais pas que tu aimais les boucles d’oreilles !
— Ça va, n’en fais pas tout un plat, c’est juste une boucle d’oreille, lui répond l’homme, manifestement gêné.
— Ah tiens ! Et depuis quand tu la portes ?
— Depuis que ma femme l’a trouvée dans notre lit.
Un comédien vient de se marier.
Le lendemain, un de ses amis le rencontre et l’interroge :
– Ça c’est bien passé, ta nuit de noces ? Tu as l’air fatigué.
– Tu parles ! J’ai eu quatre rappels.
Un couple a été marié pendant cinquante ans. Un matin, au petit déjeuner la femme déclare :
— Rappelle- toi comme, 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble.
— Je sais, dis le vieil homme, nous étions probablement assis, complètement nus.
— Eh bien, dit la vielle femme, revivons un peu du passé.
Alors les deux se déshabillent entièrement et se rassoient.
— Tu sais chéri, dit la petite vieille toute excitée, mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd’hui qu’ils l’étaient il y a 50 ans !
— Ça ne m’étonne pas, répondit le grand-père. Il y en a un dans le grille-pain et l’autre trempe dans ton café.
Un couple célèbre son 25ème anniversaire de mariage à l’hôtel. Une fois nue, la femme demande à son mari :
— Qu’as-tu pensé quand tu m’as vue dans cette état il y a 25 ans ?
L’homme lui dit :
— Je me suis dit que je te baiserais jusqu’à te défoncer, et que je te mangerais les tétons jusqu’à te vider les seins !
La femme lui demande :
— Et maintenant, 25 ans plus tard, que penses-tu ?
Le mari répond :
— Que j’ai fait du bon travail !
Un couple court le matin à la fraîche et il fait très froid…
Passant devant un petit bois, la femme dit :
— On s’arrête là et je te fais une petite gâterie ?
Le mari lui répond :
— Non pas ce matin…
Elle lui dit :
— Ha ! Tu as peur d’avoir une petite quéquette avec ce froid ?
Le mari répond :
— Non mais j’ai peur que tu claques des dents…
Un couple d’Alsaciens discutent avant le dîner :
— Chérie qu’est ce que tu nous fais à dîner ce soir ?
— Oh devine ! Ça commence par un C.
— Du chambon ?
— Non, des crenouilles !
Un couple de randonneurs à la campagne.
La femme dit à son mari :
— Chéri, ce paysage me laisse sans voix…
— Parfait, nous camperons ici !
Un couple entre dans un restaurant et s’assoit près d’un autre couple.
L’homme de l’autre couple dit à sa femme :
— S’il te plaît, passe-moi le sucre, sugar.
Sa femme lui passe le sucre, heureuse de se faire appeler sugar. Un peu plus tard, il lui dit :
— Passe-moi le miel, honey.
La femme lui passe tout de suite le miel. Alors la femme du premier couple dit à son mari :
— J’aimerais que tu m’appelles par de jolis noms comme le fait le mari de cette femme.
— OK, passe-moi la crème, épaisse.
Un couple est en salle d’accouchement, le bébé naît et le médecin s’exclame :
— Il y a un problème, il a le corps d’un européen, la tête d’un africain et les membres inférieurs et supérieurs d’un chinois !
Les parents se regardent et la mère dit :
— C’est à la partouze chez Mireille, pourvu que le petit n’aboie pas !