je suis venu, j'ai cliqué,
Homme et femme (452 blagues)
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Un couple célèbre son 25ème anniversaire de mariage à l’hôtel. Une fois nue, la femme demande à son mari :
— Qu’as-tu pensé quand tu m’as vue dans cette état il y a 25 ans ?
L’homme lui dit :
— Je me suis dit que je te baiserais jusqu’à te défoncer, et que je te mangerais les tétons jusqu’à te vider les seins !
La femme lui demande :
— Et maintenant, 25 ans plus tard, que penses-tu ?
Le mari répond :
— Que j’ai fait du bon travail !
Un couple court le matin à la fraîche et il fait très froid…
Passant devant un petit bois, la femme dit :
— On s’arrête là et je te fais une petite gâterie ?
Le mari lui répond :
— Non pas ce matin…
Elle lui dit :
— Ha ! Tu as peur d’avoir une petite quéquette avec ce froid ?
Le mari répond :
— Non mais j’ai peur que tu claques des dents…
Un couple d’Alsaciens discutent avant le dîner :
— Chérie qu’est ce que tu nous fais à dîner ce soir ?
— Oh devine ! Ça commence par un C.
— Du chambon ?
— Non, des crenouilles !
Un couple de randonneurs à la campagne.
La femme dit à son mari :
— Chéri, ce paysage me laisse sans voix…
— Parfait, nous camperons ici !
Un couple entre dans un restaurant et s’assoit près d’un autre couple.
L’homme de l’autre couple dit à sa femme :
— S’il te plaît, passe-moi le sucre, sugar.
Sa femme lui passe le sucre, heureuse de se faire appeler sugar. Un peu plus tard, il lui dit :
— Passe-moi le miel, honey.
La femme lui passe tout de suite le miel. Alors la femme du premier couple dit à son mari :
— J’aimerais que tu m’appelles par de jolis noms comme le fait le mari de cette femme.
— OK, passe-moi la crème, épaisse.
Un couple est en salle d’accouchement, le bébé naît et le médecin s’exclame :
— Il y a un problème, il a le corps d’un européen, la tête d’un africain et les membres inférieurs et supérieurs d’un chinois !
Les parents se regardent et la mère dit :
— C’est à la partouze chez Mireille, pourvu que le petit n’aboie pas !
Un couple est invité à participer à un mariage.
Manque de chance, Bison Futé avait annoncé que le trafic autoroutier serait encombré. Ils prennent l’autoroute en oubliant les recommandations et passent la journée sous une chaleur accablante. Le soir il débarque sur les lieux du mariage mais il n’y a plus personne. Dégoûtés, ils rentre chez eux en longeant le bord d’une rivière et il voit le marié en costume en train de pécher le poisson. Se doutant d’un problème le collègue va voir le marié et lui demande :
— Qu’est ce que tu fais là ?
— Ben je pêche !
— Et le mariage alors ?
— Ben ça y est je suis marié avec Raymonde.
— Ah ? Et la nuit de noce alors ?
— Ben en ce moment Raymonde, elle a ses ragnagnas et moi j’aime pas trop ça.
— Quand même la nuit de noces, il faut faire quelque chose et les caresses alors ?
— Raymonde, elle a beaucoup de verrues alors moi j’aime pas trop ça.
— Quand même la nuit de noce ! Et la fellation alors ?
— En ce moment Raymonde elle a de l’herpès et moi j’aime pas trop ça.
— Alors il reste plus que la sodomie !
— Tu sais Raymonde elle a aussi les hémorroïdes et moi j’aime pas trop ça.
— Mais pourquoi t’es tu marié avec elle alors ?
— Ben tu sais quand Raymonde elle va aux toilettes elle fait de ces lombrics et POUR LA PÊCHE C’EST SENSAS !!!
Un couple est invité à une soirée de Carnaval à Dunkerque, mais juste au moment de partir, la femme est prise d’une violente migraine. Elle dit à son mari d’aller à la fête sans elle… Le mari enfile alors son déguisement et s’en va, tandis que sa femme va se coucher.
Après avoir dormi un peu, elle se réveille en pleine forme. Elle décide alors d’aller rejoindre son mari à la fête, mais comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu’elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu’elle avait prévu. Dès son arrivée à la fête, elle repère son mari : il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore. Elle veut en savoir plus, et voir jusqu’où il est capable d’aller. Elle l’aborde et l’invite à danser.
Sans la reconnaître, il lui susurre à l’oreille qu’ils pourraient s’isoler un petit peu, ce qu’ils font en allant directement faire l’amour dans un des recoins de la salle. L’affaire faite, la femme s’en va précipitamment et rentre chez elle.
Le mari rentre un peu plus tard.
Lorsqu’il se couche, sa femme lui demande :
— Alors ! Comment était la fête ?
— Ce n’était pas drôle sans toi chérie.
— Je ne te crois pas, je suis sûr que tu as bien rigolé !
— Non je t’assure. Quand je suis arrivé, il n’y avait pas d’ambiance, alors avec quelques gars qui étaient là, on a décidé d’aller jouer aux cartes au bistrot voisin… Mais par contre, j’ai passé mon costume à un ami qui n’en avait pas, et lui m’a dit qu’il était tombé sur une sacrée salope et qu’il s’était super bien régalé.
Un couple est sur le point de s’endormir. Une fois la lumière éteinte, l’homme se tourne vers la femme et tout en caressant le haut de sa cuisse, il lui souffle doucement à l’oreille :
— Tu sais chérie, ça fait un petit bout de temps qu’on a pas fait un gros câlin tout les deux.
La femme retire sa main et lui répond d’un air désolé :
— Mais chéri, j’ai rendez vous chez le gynécologue demain, j’aimerais bien être fraîche pour le rendez vous, si tu vois ce que je veux dire…
Le mari vexé lui tourne le dos avant de se retourner à nouveau et lui souffler timidement :
— Et… tu as rendez vous chez le dentiste demain ?
Un couple, la trentaine, tente de se divertir et de rompre avec une certaine monotonie sexuelle. Le mari, pensant bien faire, achète des dizaines de préservatifs de différents parfums : vanille, chocolat, banane, fraise. Tout heureux, il dit à sa femme :
— Devine ce que j’ai acheté ?
— Quoi donc ?
— Des capotes de différents parfums,on pourrait les essayer ?
Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même d’aller plus loin :
— Et si j’essayais de deviner le parfum dans le noir ?
En deux temps, trois mouvements, ils se mettent tout nus et éteignent la lumière. Tout à coup la femme prend l’objet en bouche et fait :
— Humm ! Roquefort ?
— Attends, je n’ai pas encore mis le préservatif !