je suis venu, j'ai cliqué,
Homme et femme (452 blagues)
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Trois femmes discutent. La première :
— Quand mon mari me fait l’amour, il va tellement vite, on dirait une Ferrari.
La deuxième :
— Ah non, le mien quand il me fait l’amour, on dirait une Rolls-Royce, il est tellement confortable.
La troisième :
— Ah moi le mien, c’est un vieux tacot, il faut chaque fois que je le démarre à la main.
Trois femmes - une fiancée, une maîtresse, une mariée - sont en train de parler de leur relation avec leur homme.
Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter comment cela s’est passé. Elles s’engagent à attendre leur homme le soir même, vêtue d’un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque noirs.
Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent.
La fiancée :
— L’autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m’a trouvée vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque Il m’a regardé avec de grands yeux, m’a dit que je suis la femme de ses rêves, qu’il m’aime et nous avons fait l’amour toute la nuit.
La maîtresse :
— Moi aussi j’ai reçu mon amant vêtue de la même façon. Quand il est entré chez moi, il m’a regardée, n’a rien dit, mais nous avons eu une nuit super chaude !!!
La femme mariée :
— L’autre soir, j’ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque… Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m’a dit : « Salut Batman, qu’est ce qu’on mange ? »
Trois gars discutent dans un café.
Le premier dit :
— Avec ma femme, quand on fait l’amour je la fais monter au ciel et elle crie pendant au moins 2 minutes.
— C’est rien Ça ; faut voir quand je la bourre ma femme, je la lime pendant une heure, elle crie au moins pendant 5 minutes.
— C’est tout ? dit le troisième, moi quand je fais l’amour à ma femme, je la prends, je la bourre, ça dure 3 min et j’arrête.
— Ben alors, se demandent les autres, y a rien d’extraordinaire la dedans ?
— Oui mais moi ensuite, je m’essuie la bite au rideau et elle crie ensuite toute la soirée !
Trois hommes, cadres dynamiques discutent de leurs femmes et des choses débiles qu’elles peuvent faire chaque jour.
Le premier commence et dit :
— Ma femme est complètement idiote, elle vient d’acheter une robe hors de prix alors qu’elle ne rentre même pas dedans.
Le deuxième rajoute une couche en disant :
— Je décernerai la palme de la connerie à ma femme, elle vient d’acheter une BMW flambant neuve alors qu’elle n’a jamais eu le permis de conduire.
Le troisième bien décidé à casser du sucre sur le dos de sa femme dit :
— Ma femme a acheté une boite de 50 capotes avant de partir en vacances alors que je ne serai même pas avec elle !!! Elle est vraiment bête…
Trois hommes discutent entre eux de la taille de leur douce moitié.
L’un dit :
— Moi, ma femme a une taille de guêpe. Ce soir je vais la piquer.
Le deuxième dit :
— Moi, ma femme a une taille de sauterelle. Ce soir je vais la sauter.
Et le troisième dit :
— Moi, ma femme a une taille d’éléphant. Ce soir je vais la tromper…
Trois hommes meurent et rejoignent le paradis. Avant de pouvoir rentrer, ils rencontrent Saint-Pierre :
— Le paradis est immense, alors il vous faudra une voiture. Mais tout dépendra de votre fidélité envers vos femmes.
Alors St Pierre dit au premier gars :
— Toi, tu aura une Twingo car tu n’a jamais été fidèle avec ta femme.
Au deuxième, St Pierre lui donne un Scenic car il a été infidèle à plusieurs reprises envers sa femme, et au troisième il lui donne une Ferrari :
— Toi, tu as été le plus fidèle avec ta femme de tous.
Peu de temps après, les 3 hommes se rencontrent dans le paradis et les 2 premiers gars voient celui qui a la Ferrari pleurer.
— Mais qu’est ce qu’il se passe, tu à une Ferrari, tu devrait être heureux ?
— Ce n’est pas à cause de ça… je viens de voir ma femme et elle roulait en trottinette !
Trois hommes sont assis à un bar et racontent ce qu’ils ont offert à leur femme pour leur dernier anniversaire.
Le premier dit :
— J’ai acheté à ma femme quelque chose qui passe de 0 à 100 en 6 secondes !
Les deux autres, ne comprenant pas ce dont il s’agit, il précise :
— Je lui ai acheté une Porsche blanche. Elle est blonde et le blanc se marie bien avec la couleur de ses cheveux.
Le deuxième raconte :
— Moi, j’ai acheté à ma femme quelque chose qui va de 0 à 100 en 4 secondes !
De concert, les deux autres répondent
— Ça ne peut être qu’une Ferrari !
— C’est exact, je lui ai offert une Ferrari rouge, car elle est rousse, et ça va bien avec ses cheveux
— Et toi ? Qu’as-tu offert à ta femme pour son anniversaire ? demandent les deux gars au dernier.
— OK, mais je ne voudrais pas exagérer…j’ai acheté à ma femme quelque chose qui va de 0 à 100 en 2 secondes seulement
— C’est impossible ! répondent les deux autres. La Ferrari est la voiture la plus rapide qui existe !
— Je ne lui ai pas offert de voiture, mais plutôt… une balance.
Trois ouvriers du bâtiment, Marcel, Jacquot et René prennent leur pause déjeuner installés sur un échafaudage.
Ils dégustent leurs sandwichs et boivent quelques canettes de bière. À la suite d’un mouvement soudain de la structure, René perd l’équilibre, chute et meurt sur le coup. Les deux survivants se rendent vite compte que c’est à l’un d’entre eux d’aller annoncer l’horrible nouvelle à la femme de René.
Jacquot, un rude gaillard qui ne fait généralement pas dans la dentelle se propose spontanément :
— Je crois que je serais pas mauvais pour ça…
Et immédiatement, il se rend au domicile de son défunt ami. Il revient sur le chantier trois heures plus tard avec un paquet de canettes de bière :
— Tiens, j’ai amené du ravitaillement.
— Mais tu as bien été voir la femme de René ? demande Marcel angoissé.
— Ben ouais…
— Et le paquet de canettes, il vient d’où ? reprend Marcel.
— C’est elle qui me l’a donné, rétorque Jacquot.
Marcel ne comprend pas :
— Quoi ? Tu lui as annoncé la mort de son mari et elle t’a offert des canettes de bière ? Explique-moi ce qui c’est passé.
— Ben… je suis allé là-bas, explique Jacquot. J’ai sonné elle m’a ouvert…
— C’est bien ici qu’habite la veuve de René ?
— Non non, vous faites erreur : je ne suis pas veuve…
Et je lui ai dit :
— Je vous parie six bières que si…
Trois semaines après le jour de ses noces, Brigitte téléphone au prêtre qui l’a mariée.
— Mon père, gémit-elle, Bernard et moi nous avons eu une scène de ménage épouvantable !
— Calmez-vous, mon enfant, lui répond le curé, ce n’est pas si grave que vous le pensez. Chaque mariage doit avoir sa première dispute !
— Je sais, je sais ! lui répond la mariée. Mais qu’est-ce que je dois faire du corps ?
— Tu as l’air dans une forme splendide, dit un monsieur à un ami. Tu étais pourtant vraiment tracassé la dernière fois que je t’ai vu.
— C’est vrai, je souffrais d’un énorme complexe d’infériorité. Mais j’en suis complètement guéri à présent !
— Comment as-tu fait ?
— Ma femme est allée consulter un psychanalyste. Allongée sur le divan, elle l’a dragué, lui a montré sa culotte… ils en sont venus à faire l’amour.
— Mais… c’est affreux !
— Oh non ! Quand elle m’a décrit le sexe absolument ridicule qu’il a, ça m’a ôté tous mes complexes.