C’est un type qui arrive dans une ferme de Bigorre et qui demande l’hospitalité. Le fermier lui demande ce qu’il fait dans la vie :
— Putain, moi je suis poète, poète provençal, un troubadour quoi !
Le fermier accepte de l’héberger dans la grange, puis il voit sa fille :
— Oh, y a un type bizarre dans la grange, y dit qu’il est poète !
— Je vais voir ça, dit la fille !

Elle se pointe dans la grange.
— Alors comme ça, vous êtes poète ?
— Beh ouais, je fais des vers, des rimes, c’est quoi ton nom ?
— Moi c’est Gervaise !
— He ben Gervaise, vient par ici que je te baise !

Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire, bim-bam-boum ! Ravie, la fille revient voir son père :
— Il est super ce gars, il fait des super poèmes !
La mère dit :
— Bon beh moi aussi je vais voir ça !
— Alors comme ça vous faites de la poésie ? demande-t-elle.
— Putain, ouais, je suis un barde, un troubadour, c’est quoi ton nom ?
— Moi c’est Pauline !
— Ah Pauline, viens par la que je te pine !

Il se rue sur elle et rebelote, bim-bam-boum ! dans le foin. La mère retourne à la ferme.
— Extra, il m’a fait un grand poème, boudiou c’était beau !
Le mari dit alors :
— Vingt diou, y faut que j’aille voir ça moi aussi !
La mère et la fille se jettent alors sur lui en criant :
— HERCULE ! NON ! N’Y VA PAS !

• 🚜 Fermier
• 🍆 Sexe

— Le robinet de la cuisine n’arrête pas de couler, dit une femme à son mari. Tu devrais l’arranger ?
— Qu’est ce que tu veux que j’y fasse ? Je ne suis pas plombier, répond le mari.

Deux jours plus tard, la femme dit à son mari :
— Les plombs ont sauté ! Tu devrais les changer.
— Qu’est ce que tu veux que j’y fasse ? Je ne suis pas électricien, répond le mari.

Le semaine suivante, la même femme toujours :
— La pluie tombe à travers le toit, tu devrais changer les tuiles !
— Qu’est ce que tu veux que j’y fasse ? Je ne suis pas couvreur répond le mari.

Un soir, la femme rentre de son travail avec une heure de retard.
— Je suis montée dans l’ascenseur avec le voisin du quatrième, explique-t-elle. Il m’a proposé « soit tu fais l’amour avec moi, soit tu me fais un beau gâteau ».
— Et alors ?
— Que voulais-tu que je fasse ? Je ne suis pas pâtissière.

Les avantages d’être un homme

1. Vous pouvez manger une banane sans que personne n’ait d’arrière-pensée.
2. Vos conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.
3. Le monde est votre urinoir.
4. Si quelque chose de mécanique ne marche pas, vous pouvez le fracasser avec un marteau et le balancer à travers la pièce.
5. Personne ne se demande si vous sucez.
6. L’idée de shooter dans un petit chien vous amuse.
7. Vous connaissez au moins 20 façons d’ouvrir une bière.
8. C’est toujours des filles qui sont nues dans les films.
9. Vous pouvez faire le concours de celui qui pisse le plus loin.
10. Les gens ne s’arrêtent pas de raconter une bonne blague dégueulasse quand vous passez devant eux.
11. Une semaine de vacances ne nécessite qu’une valise.
12. Vous pouvez porter un t-shirt blanc dans un parc aquatique.
13. Le foot à la télé.
14. Vous pouvez enlever votre t-shirt quand il fait trop chaud.
15. Vous n’avez pas à gérer la vie sexuelle de vos amis.
16. Vous passez 80 % de temps en moins dans la salle de bain.
17. Vous pouvez ouvrir vos bocaux tout seul.
18. Vos amis ne vous critiquent pas quand vous gagnez ou vous perdez du poids.
19. Les coiffeurs ne vous volent pas.
20. Vous ne pleurez pas à chaque fois que quelqu’un pleure à la télé.
21. Votre cul n’est pas un facteur lors d’un entretien d’embauche.
22. Tous vos orgasmes sont réels.
23. Vous n’avez pas à porter un sac plein de choses « utiles » partout où vous allez.
24. Vous pouvez aller aux toilettes sans un groupe de soutien.
25. Vous gardez votre nom de famille.
26. Quand votre travail est critiqué, vous ne paniquez pas en disant que tout le monde vous déteste secrètement.
27. Vous êtes récompensé à la moindre pensée intelligente.
28. Vous comprenez l’humour.
29. Vous pouvez être douché et prêt en 10 minutes.
30. Vous pouvez quitter un hôtel avec un lit défait.
31. Vos sous-vêtements coûtent 10€ le lot de 3.
32. Les danseuses.
33. Aucun de vos collègues de travail ne vous fait pleurer.
34. Vous n’avez pas à vous pelotonner contre un cul poilu toutes les nuits.
35. Vous pouvez avoir 34 ans et être célibataire sans que personne ne le remarque.
36. Tout sur votre visage à sa couleur naturelle.
37. Vous pouvez manger du chocolat sans prendre 3 kilos tout de suite.
38. Vous pouvez être président.
39. Des fleurs arrangent tout.
40. Vous ne vous inquiétez pas à propos des sentiments des autres.
41. Vous pensez au sexe 90 % du temps où vous êtes éveillé.
42. Trois paires de chaussures sont plus qu’il vous en faut.
43. Vous pouvez dire n’importe quoi sans vous soucier de ce que pensent les gens.
44. Les boys bands n’existent pas dans votre monde.
45. Vous n’avez pas à nettoyer votre appartement quand quelqu’un vient.
46. Les mécanos vous disent la vérité.
47. Vous pouvez regarder un match à la télé pendant des heures avec un copain sans même penser.
48. Vous ne vous demandez jamais si l’autre vous aime.
49. Une seule humeur tout le temps.
50. Vous pouvez vous asseoir les genoux écartes sans vous préoccuper de ce que vous porter.
51. Même travail. Meilleure paye.
52. Les cheveux gris ajoutent du charme.
53. Robe de mariage : 1500 €, location de smoking : 100€.
54. Vous n’avez pas à quitter la pièce précipitamment pour réajuster votre tenue.
55. Avec 400 millions de spermatozoïdes par éjaculation, vous pourriez doubler la population de la terre en 15 coups, du moins en théorie.
56. De la cire chaude ne s’approche jamais de votre peau.
57. Eurosport
58. La télécommande est à vous, rien qu’à vous.
59. Si vous faites de la rétention d’eau c’est dans un jerrican.
60. Vous pouvez passer chez un ami sans être obligé de lui offrir un petit cadeau.
61. Vous ne refusez pas du rab de dessert.
62. Vous pouvez acheter un préservatif sans que le pharmacien ne vous imagine nu.
63. Vous n’êtes pas obligé de prétendre aller vous « rafraîchir » quand vous allez aux toilettes.
64. Vous pouvez toujours avoir le dernier mot en finissant vos phrases par « putain de bordel de merde » lors d’une discussion.
65. Vous ne ratez jamais une occasion de baiser car vous n’êtes pas d’humeur.
66. Des nouvelles chaussures ne vous ruinent pas les pieds.
67. Les films pornos sont faits conformément à votre esprit.
68. Vous n’êtes pas obligé de vous rappelez les anniversaires de tout le monde.
69. Ne pas aimer une personne, ne veut pas dire que vous ne voulez pas coucher avec elle.

• 🐈 Chat et chien
• 💩 Pipi caca prout-prout
• 🍆 Sexe

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l’amour…
— Et le sexe à la Rodéo, t’as essayé ?
— Sexe à la Rodéo ? non… c’est comment ?
— Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l’oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !
— Et après ?
— Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus…

• 🤵 Dans l'entreprise
• 🍆 Sexe

Un breton raconte à ses amis :
— Hier soir, j’ai massé ma femme avec de l’huile aromatique, puis on a fait l’amour tellement intensément qu’elle a hurlé pendant cinq minutes !

Le Lorrain qui entend ça, répond :
— Oui, pas mal ! Hier soir moi aussi, j’ai massé ma femme avec du beurre aromatique. Après, on a fait l’amour tellement fort qu’elle a hurlé pendant 15 minutes !

L’alsacien intervient à son tour :
— Moi, je l’ai massé avec du chocolat. Ensuite on a fait l’amour et elle a hurlé pendant 3 heures !

Les deux autres, curieux et stupéfaits :
— Pendant trois heures ?
Et l’alsacien dit :
— Ben oui, j’ai essuyé mes mains sur les rideaux !

• ⚓ Breton
• 🍆 Sexe

Les perles de l’assurance

On a essayé de violer ma Clio.

Ma garantie est terminée depuis presque un an, je voudrais savoir si elle est toujours valable ?

Je vous rappelle car la voiture vient de se dépanner toute seule.

Ma voiture est née en 1995.

Je vous appelle d’une cabine. J’ai ma voiture qui est restée à l’extérieur.

(Une cliente) : Alors, je vous explique : j’ai roulé toute la matinée sur des routes de campagne, et j’ai du prendre une pierre et j’ai une très légère fuite au réservoir d’essence… Mais je suis très pressée et je ne veux pas qu’on me remorque au garage. Tout ce que je voudrais, c’est que vous m’envoyiez un monsieur pour me boucher le petit trou.

J’ai fermé ma voiture, puis j’ai voulu rentrer dedans pour l’ouvrir.

Quand je secoue la clé, rien ne se passe.

Pourriez-vous m’envoyer un dépanneur pour qu’il voit si c’est la peine qu’il vienne.

(Standard) : -Est-ce que le véhicule roule ?
(Client) : -Je ne sais pas, je n’arrive pas a démarrer.

(Une jeune femme) : Mon immatriculation, c’est avec un « Z » comme « Zob ».

J’habite à 20 km de chez moi

Je vous appelle pour un défaut qu’a un problème.

(Standard) : Vous êtes a la GMF ?
(Client) : Non ! Je suis a la Porte d’Orléans.

(D’un vieux monsieur) : On me dit qu’on va me passer quelqu’un et puis j’entends de la musique, alors moi je raccroche. Moi, j’parle pas a d’la musique !

(Standard) : Vous avez une garantie sur cette voiture ?
(Client) : Oh sûrement ! Je l’ai achetée neuve !
S : Quand ?
C : il y a 9 ans !

C’est pour une depannation.

J’ai un véhicule en panne, comment ça marche ?

J’ai déjà fait appel à René Assistance.

Je suis en panne avec une voiture en or

J’ai cassé ma clé dans le Newman.

C’est ma tête d’allumeur qui est fêlée.

(D’une vieille dame) : J’ai fait un faux mouvement avec mon pot d’échappement…

(Standard) : La voiture a-t-elle plus ou moins d’un an ?
(Client) : Ah non ! J’en ai marre, de vos statistiques !!!

(Standard) : Puis-je avoir votre immatriculation, s’il vous plaît
(Client) : 31
S : Et la suite ?
C : Ah ? Vous voulez tous les chiffres ?

Je voudrais réserver pour un dépannage.

Je suis en panne, rue Salvador Alien 2.

J’ai une Clio-Mégane.

(Standard) : Vous avez quel modèle de voiture, s’il vous plaît ?
(Client un peu énervé) : Une merde !
S. (prudent) : Euh… S’agirait-il d’une Renault ?
C : Qu’est-ce que je viens de vous dire ! ?

(Standard) : Vous avez quel modèle de Renault ?
(Client) : Une Renault normale.

Si vous me dépannez, est-ce que je pourrai m’asseoir à coté du dépanneur ?

Le mois dernier, vous avez réparé mon mari, mais la réparation n’a pas tenu, sa durite a flanché.

Ma voiture vient de fumer. Du coup, elle refuse d’avancer.

Ma voiture a perdu les eaux.

• 🚗 Auto moto
• 👵 Gériatrie
• 🦪 Perles et bêtisiers

Les styles de vie masculins vus à différentes périodes de la vie

Boisson favorite

Technique de séduction

Sport favori

Drogue

Définition de la bonne soirée

Plaisir favori

Animal domestique favori

Âge idéal pour se marier

Le rendez-vous idéal

• 🍺 Alcool
• 🌿 Drogue
• 🍆 Sexe

Une femme est mutée pour travailler dans une autre ville. Après quelques jours, elle envoie un télégramme à son mari qui dit :
« S’IL TE PLAÎT ENVOIE LES DOCUMENTS POUR LE DIVORCE EN URGENCE. J’AI RENCONTRE UN COMPAGNON IDÉAL QUI A LES MÊMES CARACTÉRISTIQUES QUE LA NOUVELLE FORD FUSION »

Curieux, le mari va chez un concessionnaire et demande au vendeur les caractéristiques d’une telle voiture et le vendeur lui répond :
— Elle est plus puissante, plus longue, plus large, accélère plus vite, plus jolie et ne boit pas beaucoup.

Deux semaines plus tard, elle reçoit un télégramme de son mari en disant :
« JE T’ENVOIE LES PAPIERS DU DIVORCE. SIGNE RAPIDEMENT ! J’AI RENCONTRE UNE COMPAGNE IDÉALE. ELLE RÉPOND A TOUTES LES QUALITÉS DE LA NOUVELLE FORD RANGER »

Curieuse, la femme va chez un concessionnaire et pose des questions sur cette voiture. Le vendeur lui répond :
— Elle est plus résistante, supporte plus de poids, la lubrification est automatique, la carrosserie est nouvelle et plus ronde, plus belle et plus confortable, elle a des doubles airbags extra larges, plus silencieuse, plus économique, et en plus elle accepte l’attelage par l’arrière.

• 🚗 Auto moto

Lettre reçue par un docteur :

Docteur je n’en peux plus.
Mon mari est actuellement intenable. Il a envie de moi tout le temps et il me prend partout : dans la chambre, dans la cuisine, quand je fais le ménage, que je cuisine, etc.
Que puis-je faire ?
PS Excusez mon écriture saccadée…

• 👨‍⚕️ Médecin

L’évêque interroge les futurs communiants. Il s’adresse à un premier enfant :
— Qu’a dit le Seigneur en instituant le baptême ?
— Il a dit : Je te baptise au nom du Père, du Fils et du Saint-Esprit.
— Très bien.

Il s’adresse à un deuxième enfant :
— Qu’a-t-il dit pour l’eucharistie ?
— Prenez, mangez et buvez, ceci est mon corps et mon sang.
— C’est bien.

S’adressant à un autre enfant, il demande :
— Et toi : qu’a-t-il dit pour le mariage ?
— Heu… heu… ah, oui, il a dit : Mon Père, pardonne-leur, ils ne savent pas ce qu’ils font.

• ✝️ Chrétien
• 👶 Enfant