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Homme et femme (455 blagues)
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Le jour précédant son mariage, un gars dispute un match de rugby avec ses potes.
Manque de chance : au cours d’une mêlée ouverte, il se fait marcher sur les parties.
Souffrant le martyre, il demande à quitter le terrain et se fait conduire chez le médecin qui lui dit :
— Je ne peux pas faire grand chose pour vous, sinon vous prescrire un antalgique et vous envelopper le sexe dans de la ouate, coincé dans une attelle.
Le lendemain soir, c’est la nuit de noces et la jolie jeune mariée sort de la salle de bains dans un déshabillé sexy qu’elle soulève jusqu’aux seins en disant :
— Regarde chéri comme ils sont beaux : aucun homme ne les a encore touchés. Je les ai gardés intacts rien que pour toi ce soir !
Alors le rugbyman répond du tac au tac en baissant son pantalon :
— Et ça ma chérie, regarde : encore dans l’emballage !
Le Livre des Regrets, un journal intime où s’inscrivent tes échecs irrémédiables. « 17 juillet : si tu avais joué au Loto hier, tu aurais gagné 13 millions. 14H30 : mariage de ton âme sœur à Nantes. Tu devais la rencontrer à cette soirée de 2022, mais tu es rentré dix minutes trop tôt. »
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Le mariage c’est comme un mirage dans le désert :
Oasis, palais, cocotiers, chameau,…
Mais soudain tout disparaît, et il ne reste que le chameau !
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Le mariage, c’est le triomphe de l’imagination sur l’intelligence.
Le second mariage, c’est le triomphe de l’espoir sur l’expérience.
Le mari rentre d’une visite médicale et dit à sa femme que le docteur a besoin d’un échantillon d’urine, d’un échantillon de selles et d’un échantillon de sperme. Sa femme lui répond :
— Facile, tu n’as qu’à lui donner un de tes caleçons !
Le mari se penche et demande à sa femme :
— Te souviens-tu de la première fois que nous avons fait l’amour, il y a plus de cinquante ans ? Nous sommes allés derrière le bar du village. Tu t’es appuyé sur la clôture et je t’ai fait jouir.
— Oui, je m’en souviens comme si c’était hier !
— Que dirais-tu de retourner là-bas, et de refaire l’amour comme au bon vieux temps ?
— Oh Jim, vieux coquin, c’est une folie, mais une super idée !
Un homme assis juste à côté a entendu leur conversation et, riant tout seul et un peu pervers, se dit qu’il doit voir ces deux anciens baiser contre une clôture.
Le couple de vieux marche doucement, s’appuyant l’un sur l’autre pour se soutenir aidé par leurs cannes.
Enfin, ils arrivent au fond du bar et se dirigent vers la clôture. La vieille dame soulève sa jupe et le vieil homme baisse son pantalon. Alors qu’elle s’appuie contre la clôture, le vieil homme entre…
Puis, soudain,le témoin assiste à la scène de sexe la plus folle qu’il ait jamais vu. Cela dure environ dix minutes pendant que les deux vieux font des bruits forts, gémissent et crient. Finalement, ils s’effondrent tous les deux, haletant sur le sol.
Le type est stupéfait. Il se dit qu’il a appris quelque chose sur la vie et la vieillesse.
Après environ une demi-heure de récupération allongés sur le sol, le vieux couple se remet debout et se rhabille.
Le type qui regardait toujours se dit qu’il doit absolument leur demander leur secret. Alors que le couple passe, il s’enquiert :
— Excusez-moi, mais c’était vraiment incroyable. Vous avez dû avoir une vie sexuelle fantastique ensemble. Y a-t-il une sorte de secret là-dedans ?
Tremblant, le vieil homme est à peine capable de répondre :
— Il y a cinquante ans, ce n’était pas une clôture électrique.
Le mari sort de la salle de bains complètement nu et très en forme.
Voyant venir son mari, la femme lui dit :
— Pas ce soir, chéri, j’ai très mal à la tête…
— Ça tombe bien : j’ai saupoudré mon sexe avec de l’aspirine. Tu le veux en cachet ou en suppositoire ?
Le mari vient de terminer la lecture du livre « L’HOMME DE LA MAISON ».
Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit :
— À partir de maintenant, je veux que tu saches que JE suis l’homme de la maison et ma parole est loi !Je veux que tu me prépares un repas gourmet et quand j’aurai terminé de manger mon repas, je m’attends à un somptueux dessert. Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer et quand j’en aurai terminé avec mon bain, devine qui va me peigner et m’habiller ?
— Les pompes funèbres, connard !
Le mari vient de terminer la lecture du livre « L’HOMME DE LA MAISON » Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit :
— À partir de maintenant, je veux que tu saches que JE suis l’homme de la maison et ma parole est loi ! Je veux que tu me prépares un repas gourmet et quand j’aurai terminé de manger mon repas, je m’attends à un somptueux dessert. Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer et quand j’en aurai terminé avec mon bain, devine qui va me peigner et m’habiller ???
Et sa femme de répondre :
— Les pompes funèbres, connard !!!
Le matin je ne mange pas, je pense à toi.
Le midi je ne mange pas, je pense à toi.
Le soir je ne mange pas, je pense à toi.
La nuit je ne dors pas, je crève la dalle !