je suis venu, j'ai cliqué,
Homme et femme (452 blagues)
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L’expérience peut-elle démontrer quelque chose ?
Quand j’avais 14 ans, je souhaitais un jour avoir une petite amie.
À 16 ans, j’ai eu une petite amie, mais la passion n’existait pas.
Je décidais alors de trouver une femme passionnée, qui puisse donner l’envie de vivre.
À la fac je suis sorti avec une fille passionnée, mais trop émotionnelle.
Tout était tranchant, c’était la reine des drames, elle pleurait tout le temps et menaçait de se suicider.
Alors j’ai décidé de trouver une femme stable.
Quand j’ai eu 25 ans, j’ai trouvé une femme stable, mais lassante.
Elle était totalement prédictible et rien ne l’excitait.
La vie fut si pénible que je décidais de chercher une femme exaltante.
À 28 ans j ai rencontré la femme exaltante, mais je n’ai pu suivre son rythme.
Elle allait d’un côté à un autre sans jamais s’arrêter. Elle était impétueuse et flirtait avec n’importe qui.
Elle me rendit misérable autant qu’heureux. Au début c’était amusant et stimulant, mais sans aucun avenir.
Alors j’ai décidé de trouver une femme un peu plus ambitieuse.
Quand j’ai eu mes 30 ans, j’ai trouvé une fille intelligente, ambitieuse, les pieds sur terre. Je décidais de me marier. Elle était tellement ambitieuse qu’elle a demandé le divorce et prit tout ce que j’avais.
Aujourd’hui, à 39 ans, j’aime les connes avec de gros nichons…
L’histoire se passe dans une tribu en Afrique. Dans cette tribu, il y un caïd, le meilleur baiseur du groupe, frimeur et tout.
Cette bête sexuelle a un jeune fils à qui il veut apprendre les meilleures techniques :
— Mon fils, je suis le meilleur baiseur de tous les temps. Je vais t’apprendre à faire jouir les nanas. Alors on va dans une cahute avec une meuf, je te montre comment on baise et toi pendant ce temps, tu éventes avec une grande feuille. Après, tu essaieras.
Alors voila le caïd qui commence à s’escrimer pendant une demi-heure sans aucun résultat. Il abandonne et dit à son fils de prendre sa place pendant que lui évente. En mois d’une minute, c’est le panard total pour la gonzesse, le pied géant avec les cris et tout. Le caïd dit alors a son fils, d’un ton supérieur :
— Alors fiston, tu vois comment on évente ?
Lors d’une nuit de noces, le jeune marié rêvasse devant la fenêtre en regardant les étoiles
Sa jeune femme lui dit :
— Tu viens Chéri ?
Il lui répond :
— Oui, oui, une minute…
Un quart d’heure plus tard la jeune mariée s’impatiente :
— Alors Chéri, tu viens ?
Il répond :
— Une seconde, j’arrive ! Dors en attendant
Beaucoup plus tard elle lui demande une dernière fois :
— Bon tu viens ? Qu’est-ce que tu fabriques ?
Lui :
— Alors là, certainement pas ! Mon père m’a toujours dit que la nuit de noce était la plus belle de toute la vie alors je ne veux surtout pas la rater !
Lorsque Dieu créa Adam et Eve, il leur dit :
— Il ne me reste que deux cadeaux : le premier, c’est l’art de faire pipi debout…
Adam ne le laissa pas continuer et s’écria :
— Pour moi !!! Pour moi !!! Pour moi !!! S’il te plait, Seigneur, je le veux ce cadeau ! S’il te plait ! Cela va énormément faciliter ma vie ! S’il te plait !!! Donne-le moi !!!
Eve acquiesça, ajoutant que pour elle, cela n’avait aucune importance.
Dieu alors offrit ce cadeau à Adam, lequel se mit à crier de joie !
Il courrait partout dans le Jardin d’Eden, faisant pipi contre tous les arbres et arbustes, allant vers la plage où il faisait sur le sable des dessins avec son pipi…
Il n’arrêta pas de manifester ainsi son immense bonheur !
Dieu et Eve contemplaient l’homme fou de joie. Eve demanda alors :
— Seigneur, quel est l’autre cadeau ?
Et Dieu répondit :
— Le cerveau, Eve ! Le cerveau ! Et il est pour toi !
Lui, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme. Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l’analyse.
Le lendemain, l’homme lui remet le flacon vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
— Eh ! Bien voila, docteur. J’ai essayé avec la main droite, sans succès.
Avec la main gauche, rien non plus.
Alors, j’ai demandé a ma femme de m’aider.
Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien.
Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents.
Toujours sans succès.
Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents…
Le médecin, choqué
— Vous avez même demandé à la voisine ?
— Eh ! Oui, docteur. On a tout essayé et on n’a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon.
Ma chère femme,
Comme je ne pense pas te parler de ces choses directement car on a tendance à rougir, j’ai rassemblé les statistiques suivantes :
Pendant l’année, j’ai essayé 365 fois et j’ai réussi 36 fois, ce qui fait une moyenne d’une fois tous les 18 jours.
Je te donne les faits suivants qui en sont la cause :
- Les enfants pouvant être réveillés
- Il faisait trop chaud
- Il faisait trop froid
- Tu étais endormie ou trop fatiguée
- C’était techniquement impossible
- La fenêtre était ouverte, on pouvait nous entendre
- Tu avais mal à la tête
- Tu avais mal au dos
- Tu avais mal aux articulations
- Tu avais trop mangé
- Tu n’avais pas envie
- Les enfants commençaient à crier
- Il y avait un programme intéressant à la télé
- Tu avais été chez le coiffeur
- Tu revenais d’une soirée
- Le jour n’était pas convenable
Dans les 36 cas précédemment mentionnés, où j’ai eu de la chance et du succès, il y a eu cependant quelques problèmes :
- 21 fois tu me demandais de terminer rapidement ;
- 2 fois tu as détourné mon imagination en signalant que le plafond était sale et qu’il faudrait y remettre une nouvelle couche de peinture ;
- 1 fois tu étais dérangée par un moustique ;
- 11 fois j’ai dû te réveiller pour t’informer que j’avais terminé ;
C’est tout ce que je voulais te dire.
Ton mari persévérant.
🔗Voir la blague
Cela se passe dans une cuisine, tôt le matin.
Madame, dans un peignoir à peine entrouvert s’affaire à préparer des œufs à la coque pour le petit déjeuner.
Monsieur passe tout près d’elle et l’effleure ; elle se tourne vers lui et sans embarras lui demande :
— Fais-moi l’amour, là, de suite ! Vite, dépêche-toi !
Le gars se dit que c’est une journée pas comme les autres.
Il embrasse sa femme, la retourne sur la table de la cuisine et passe à l’acte.
À peine terminé, Madame remet un peu d’ordre à sa tenue et retourne tranquillement vers ses œufs qui cuisent.
Le mari toujours sous le charme l’enlace dans ses bras et lui murmure à l’oreille :
— Qu’est-ce qui t’a pris comme ça, d’un coup, ma chérie ?
Sa femme lui répond :
— Oh rien, le minuteur est cassé !!!
Madame est sur son lit de mort. Son colonel de mari lui pose la question qui lui brûle la langue depuis trente ans :
— M’as-tu trompé ?
D’une voix douce elle répond :
— Oui. Oui mon amour. Mais deux fois seulement.
— Deux fois ! Pas plus ! Mon Dieu, et moi qui pensais que tu passais ton temps dans le lit des autres. Pardonne-moi ces pensées affreuses. Avec qui ?
— Avec qui ? Une fois avec ton général…
— Oh ! Le salaud.
— Et une fois avec ton régiment…
Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :
—Tout va bien ? Le chat est en forme ?
—Non, il est mort !
—Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu’il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ?
—Elle se promenait sur le bord du balcon…