je suis venu, j'ai cliqué,
Homme et femme (452 blagues)
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L’autre jour, ma copine m’a demandé de lui passer son tube de rouge à lèvres, je me suis trompé et je lui ai passé un tube de colle.
Elle ne me parle toujours plus depuis.
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La veille de la fête des pères, les parents de Toto sont très occupés dans leur chambre…
Toto, entendant des bruits étranges regarde par le trou de la serrure et voit son père baisser son pantalon et dire à son épouse :
— Fais-moi une pipe !
Le lendemain, la maman de Toto l’appelle et lui dit :
— Tiens, va offrir à papa le cadeau que je lui acheté pour la fête des pères.
Quelle n’est pas la surprise de Toto quand son père déballe le cadeau : Une pipe !
Aussitôt, Toto baisse son pantalon et dit à sa mère :
— Fais-moi une bicyclette !
Le rabbin d’un petit village meurt et, au bout de quelque temps, la congrégation décide que la veuve doit se remarier.
Compte tenu de la taille du village, il n’y a qu’un seul candidat possible : le boucher.
Bien que peu emballée car elle était habituée à vivre avec un intellectuel, la veuve accepte.
On célèbre le mariage et, le vendredi soir, après le bain rituel, le nouveau marié dit à l’ex-veuve :
— Ma mère m’a toujours dit qu’au début du Chabbat, on a le devoir de faire l’amour avant d’aller à la synagogue.
Et ils le font. En revenant du service religieux, le mari dit :
— D’après mon père, on a le devoir de faire l’amour avant de dîner.
Et ils le font à nouveau. Au moment de se coucher pour dormir, il dit :
— Mon grand-père disait qu’on avait le devoir de faire l’amour la nuit du Chabbat.
Et ils le font une fois de plus. Ils finissent par s’endormir et le lendemain matin, au réveil, le mari dit :
— Ma tante dit qu’un juif pieux commence toujours le jour du Chabbat en faisant l’amour.
Et ils le font encore une fois. Dans le courant de la matinée, l’ex-veuve va au marché et rencontre une amie qui lui dit :
— Comment ça se passe avec ton nouveau mari ?
— Eh bien écoute… ce n’est pas vraiment un intellectuel… mais il vient d’une excellente famille !
Le client d’une voyante lui déclare d’emblée :
« Vous portez un soutien-gorge orné de dentelles noire, une culotte avec des fleurs, vous avez un grain de beauté sur la fesse gauche, et vous aimez, avant l’amour, qu’on vous caresse le clitoris et la pointe du sein droit. »
Fort étonnée de tous ces détails, la voyante s’exclame :
- Vous êtes extra-lucide vous aussi ? !
- Pas du tout. Je travaille dans le même bureau que votre mari et il est terriblement bavard.
L’égalité hommes-femmes en politique sera réellement acquise le jour où il y a aura des femmes incompétentes à des postes importants.
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Le guide de traduction pour les femmes du langage masculin.
Il dit : « Je vais à la pêche. »
Il veut dire : « Je vais boire des bières toute la journée et finir la journée complètement bourré alors que les poissons continueront à nager en toute sécurité. »
Il dit : « C’est un truc pour les hommes. »
Il veut dire : « C’est quelque chose dont le fonctionnement et l’intérêt que cela peut procurer ne sont pas rationnels, et vous les femmes n’avez aucune chance de trouver quelque chose de logique là-dedans. »
Il dit : « Je peux t’aider pour le repas ? »
Il veut dire : « Pourquoi est-ce que tout n’est pas encore sur la table ? »
Il dit : « Oui hmmm, » « bien sûr, chérie, » ou encore « Oui, d’accord. »
Il veut dire : Absolument rien. C’est une réponse conditionnée.
Il dit : « Ça prendrait trop de temps pour t’expliquer. »
Il veut dire : « Je n’ai aucune idée de la façon dont cela marche. »
Il dit : « On va être en retard. »
Il veut dire : « Maintenant j’ai une bonne excuse pour conduire comme un fou. »
Il dit : « J’écoutais ce que tu disais. C’est juste que je pensais à autre chose. »
Il veut dire : « Je me demandais si la rousse là-bas portait un soutien-gorge. »
Il dit : « Arrête-toi un peu chérie, tu travailles trop ! »
Il veut dire : « Je n’arrive plus à entendre la télé avec le bruit de l’aspirateur. »
Il dit : « C’est intéressant ce que tu dis, chérie. »
Il veut dire : « Tu étais encore en train de parler ? »
Il dit : C’est vraiment un bon film.«
Il veut dire : « Dedans il y a des armes, des poursuites en voiture et des gonzesses canon. »
Il dit : « C’est un travail de femme. »
Il veut dire : « C’est difficile, sale et peu gratifiant. »
Il dit : « Tu sais que je n’ai aucune mémoire. »
Il veut dire : « Je me souviens du générique de Mission Impossible, de l’adresse de la première fille que j’ai embrassée, et des numéros d’immatriculation de toutes les voitures que j’ai pu conduire, mais j’ai oublié ton anniversaire. »
Il dit : « Je pensais à toi et je t’ai apporté ces roses. »
Il veut dire : « La fille qui les vendait au coin de la rue était une vraie bombe sexuelle. »
Il dit : « Oh, ne fais pas tant d’histoires. Je me suis coupé, on ne va pas en faire tout un fromage. »
Il veut dire : « En fait j’ai perdu une phalange dans la bataille, mais je pourrais saigner à mort avant d’admettre que je me suis blessé. »
Il dit : « J’ai des bonnes raisons de faire ça. »
Il veut dire : « Et j’espère les trouver bientôt. »
Il dit : « Je n’arrive pas à le retrouver. »
Il veut dire : « Je ne suis pas parvenu à tomber dessus par hasard. »
Il dit : « Qu’est-ce que j’ai encore fait cette fois ? »
Il veut dire : « Tu as vu ma dernière connerie ? »
Il dit : « Mais si, j’ai entendu ce que tu viens de dire. »
Il veut dire : « Je n’ai pas la moindre idée de ce que tu viens de dire, et j’espère bien que tu ne t’en rendras pas compte, sinon je vais encore t’entendre me brailler dessus pendant trois semaines. »
Il dit : « Tu sais, je ne pourrai jamais aimer quelqu’un d’autre que toi. »
Il veut dire : « Je me suis habitué à ce que tu me gueules dessus et je réalise qu’ailleurs, ça pourrait être pire. »
Il dit : « Tu es ravissante. »
Il veut dire : « Oh non, s’il te plaît, n’essaie pas une autre tenue encore. J’en ai marre et j’ai faim. »
Il dit : « Je ne suis pas perdu. Je sais exactement où nous sommes. »
Il veut dire : « Je crois que personne ne nous reverra vivant un jour. »
Il dit : « On va partager les tâches ménagères. »
Il veut dire : « Je vais continuer à foutre le bordel, et tu le nettoieras avant de le ranger. »
Il dit : « Mais je n’ai aucun besoin de lire les instructions. »
Il veut dire : « Je suis parfaitement capable de foirer le montage sans l’aide d’une notice. »
Il dit : « Je fais un peu plus d’exercice ces temps derniers. »
Il veut dire : « Les piles de la télécommande sont nazes. »
Il dit : « Tu m’en demandes trop ».
Il veut dire : « Tu voudrais que je reste éveillé. »
Il dit : « Tu m’as manqué chérie. »
Il veut dire : « Je n’ai pas trouvé le tiroir à chaussettes, les enfants ont faim, et il n’y a plus de papier toilette aux chiottes. »
Le guide pour les femmes qui traduira ce qu’un homme veut réellement dire lorsqu’il vous adresse la parole.
Qu’est-ce qu’il dit VRAIMENT
| Quand il dit « … » | il veut dire « … » |
|---|---|
| J’ai faim | J’ai faim |
| J’ai envie de dormir | J’ai envie de dormir |
| Je suis fatigué | Je suis fatigué |
| Ça te dit d’aller voir un film ? | Je coucherais bien avec toi |
| Je t’invite à dîner | Je coucherais bien avec toi |
| Je peux t’appeler un de ces quatre | Je coucherais bien avec toi |
| Tu m’accordes cette danse ? | Je coucherais bien avec toi |
| Belle robe ! | Superbe décolleté |
| Tu as l’air tendue ; si je te faisais un massage ? | J’ai envie de te caresser |
| Qu’est-ce qui ne va pas ? | Je ne vois pas pourquoi tu fais tant d’histoires pour si peu de choses. |
| Qu’est-ce qui ne va pas | Je suppose que faire l’amour ce soir est hors de question |
| Je m’ennuie | Si on faisait l’amour ? |
| Je t’aime | Faisons l’amour |
| Je t’aime aussi | Maintenant que je l’ai dit… on peut faire l’amour ? |
| Si si, j’aime ta nouvelle coupe de cheveux | Je préférais comme tu étais avant |
| Si si, j’aime ta nouvelle coupe de cheveux | Tu parles, 45 ? et c’est strictement pareil qu’avant |
| D’accord, parlons ! | j’essaie de t’impressionner en te faisant remarquer que je ne suis pas superficiel (et peut-être qu’après, on fera l’amour) |
| Veux-tu m’épouser ? | Je voudrais que tu arrêtes de faire l’amour avec d’autres types que moi. |
| (Pendant le shopping) Je préfère celle-là. | Prends n’importe quelle robe et rentrons ! |
| Je ne pense pas que cette jupe et ce chemisier vont bien ensemble | Je suis gay |
| Tu veux | Je sais ce que tu veux. |
| J’ai besoin | Je veux. |
| C’est ton choix | Je n’en n’ai aucune idée, donc décide et je prendrais la demi-responsabilité. |
| Fais ce que tu veux. | Je vais m’allonger sur le sofa et dormir. |
| Il faut qu’on parle. | Je dois me plaindre de quelque chose. |
| Bien sur, vas-y. | Je ne veux pas que tu y ailles, mais je l’utiliserai lors de notre prochaine dispute pour te montrer combien je te supporte. |
| J’ai faim. | (a) Fais-moi à manger. (b) Arrêtes ce que tu fais, récupères tes derniers francs, va au supermarché, ramènes ce qu’il faut pour moi et mes potes, reviens, fais la cuisine, et pendant que tu y es passe-moi une bière. Je me fiche de savoir si que ce que tu fais est important. |
| Je ne suis pas en colère. | Bien sur que je suis en colère, mais seul un imbécile l’admettrait. |
| Tu es si… féminine. | Tu fais la cuisine, le linge, les fenêtres ? |
| Je me sens romantique. | Il n’y a pas de foot ce soir ce soir. |
| Je ne suis pas émotif ! | Je perds mes cheveux ! |
| Sois romantique, éteins la lumière. | Des bouteilles de bières, où ça ? |
| Cette salle à manger est tellement incommode. | Je ne peux pas voir la télé d’ici. |
| La voiture a un problème. | Je veux un plus gros moteur pour faire joujou avec. |
| Le lave-vaisselle est plein. | Je ne sais plus ou cacher la vaisselle sale. |
| La télécommande est cassée. | Amène-toi et change de chaîne pour moi. |
| Mes outils sont obsolètes. | Je ne sais pas comment les utiliser, et la pub dit que même un singe peut utiliser les nouveaux. |
| J’ai besoin de nouvelles chaussures. | La paire que j’ai depuis la fac est fichue. |
| Je n’ai pas besoin de demander ou on est. Je le sais très bien. Je prends juste une route touristique. | P… ! Mais où je suis ? ! |
| Tu veux te blottir contre moi ? | J’ai remarqué que tu t’endormais. |
| Tu m’aimes ? | J’ai fait quelque chose de stupide et tu pourrais le découvrir. |
| Tu m’aimes vraiment ? | J’ai fait quelque chose de stupide et tu va le découvrir tôt ou tard. |
| Dis-moi combien tu m’aimes. | J’ai fait quelque chose de réellement stupide et quelqu’un va bientôt te le dire. |
En réponse à « Qu’est-ce qui ne va pas ? »
| Il dit… | Il veut dire… |
|---|---|
| Rien. | Je suis au milieu d’un fantasme. Tire-toi. |
| Tout. | Une superbe fille de 18 ans m’a appelé « Monsieur ». |
| Rien, réellement. | C’est juste que je suis un tel Co…ard. |
Le jour de la confession, chez le curé :
— Voilà mon père. Hier j’ai fait l’amour 19 fois avec ma femme !
— Mais mon fils… avec votre femme, ce n’est pas un pêché !
— Oui, mon père. Mais 19 fois merde ! Fallait bien que je le dise a quelqu’un !
Le jour précédant son mariage, un gars dispute un match de rugby avec ses potes.
Manque de chance : au cours d’une mêlée ouverte, il se fait marcher sur les parties.
Souffrant le martyre, il demande à quitter le terrain et se fait conduire chez le médecin qui lui dit :
— Je ne peux pas faire grand chose pour vous, sinon vous prescrire un antalgique et vous envelopper le sexe dans de la ouate, coincé dans une attelle.
Le lendemain soir, c’est la nuit de noces et la jolie jeune mariée sort de la salle de bains dans un déshabillé sexy qu’elle soulève jusqu’aux seins en disant :
— Regarde chéri comme ils sont beaux : aucun homme ne les a encore touchés. Je les ai gardés intacts rien que pour toi ce soir !
Alors le rugbyman répond du tac au tac en baissant son pantalon :
— Et ça ma chérie, regarde : encore dans l’emballage !
Le Livre des Regrets, un journal intime où s’inscrivent tes échecs irrémédiables. « 17 juillet : si tu avais joué au Loto hier, tu aurais gagné 13 millions. 14H30 : mariage de ton âme sœur à Nantes. Tu devais la rencontrer à cette soirée de 2022, mais tu es rentré dix minutes trop tôt. »
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