je suis venu, j'ai cliqué,
Homme et femme (452 blagues)
Voir aussi :
La femme de Jean-Pierre Foucault a vraiment envie de faire l’amour avec son mari :
— Allez Jean-Pierre…
— Non !
— Allez s’il te plaît…
— NON NON ET NON !
— C’est ton dernier mot Jean-Pierre ?
— Oui !
— Bon ! Alors j’appelle un ami…
La femme de Pierre s’est noyée lors de leurs vacances à Cuba…
Deux ans plus tard, les gardes-côtes envoient un télégramme :
Corps de votre épouse retrouvé couvert d‘huîtres perlières d’une valeur de 200 000 €
Pierre s’empresse de répondre :
🔗Voir la blagueVendez huîtres,
envoyez argent sur compte 116687636 à la BCI Genève et remettez appât en place
La femme d’un milliardaire rentre chez elle avec sa Rolls Royce sérieusement endommagée. Le mari voit dans quel état lamentable se trouve la voiture et lui demande ce qui s’est passé.
— Rien lui dit elle. C’est un vélo qui m’est rentré dedans.
— Un vélo ? Combien de fois ?
La femme en avait marre de toujours tout faire à la maison !
Alors elle et son mari se sont mis d’accord pour que chacun fasse le repas du soir, à tour de rôle !
Le jour suivant c’était au tour du mari et quand la femme rentre, elle voit son mari tout nu avec un verre d’eau à la main.
— Ce soir le menu est d’amour et d’eau fraiche !
Le jour suivant le mari rentre, renifle curieusement et crie :
— Qu’est qu’il y a au menu ce soir, chérie ?
La femme vient vers lui toute nue avec les cheveux ébouriffés et dit :
— Les restes d’hier soir !
La fille qui met dans son statut Facebook qu’elle a mal au coccyx ET qu’elle fête ses 3 ans de vie commune avec son chéri, c’est pure classe !
🔗Voir la blague
La jeune femme a son mari qui vient de rentrer du travail :
— Chéri, j’ai une grande nouvelle pour toi : très bientôt nous serons trois dans cette maison au lieu de deux !
Le mari est fou de joie et embrasse sa femme qui poursuit…
— Je suis bien contente que tu le prennes comme ça. Maman arrive demain matin.
Comme chaque année, le vieil Eugène et son épouse, Claudette, vont faire un « check-up » chez le médecin.
Le docteur leur dit :
— Comme d’habitude, il n’y a rien à signaler ! Mais, comment faites-vous pour rester en forme, c’est incroyable.
— C’est que Dieu veille sur moi, répond Eugène. D’ailleurs, je vais vous faire une confidence : il me fait signe.
Tenez, hier soir, je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s’est allumée toute seule. Lorsque j’avais fini, elle s’est éteinte toute seule. C’est bien une manifestation divine, non ?
— Tout à fait, lui répond le docteur qui ne veut pas le contredire. Rhabillez-vous et allez attendre votre femme pendant que je l’ausculte.
Entre alors Claudette.
— Bonjour Docteur !
— Bonjour Claudette ! Dites-moi, votre Eugène, il n’a plus toute sa tête. L’autre soir, il m’a dit que la lumière des toilettes s’était allumée toute seule quand il s’y est rendu…
Claudette coupe la parole du docteur et dit :
— Ah, le con ! Il a encore pissé dans le frigo !
Langage des femmes
- Oui = non
- Non = oui
- Peut-être = non
- Je suis désolée = tu vas le regretter
- J’aurais besoin = je veux
- C’est ta décision = tu te trompes
- Fais ce que tu veux = tu vas payer pour ça plus tard
- Je voudrais te parler = je veux me plaindre
- D’accord, vas-y = je ne veux pas que tu le fasses
- Je ne suis pas fâchée = bien sûr que je suis fâchée
- Sois romantique, éteins les lumières = j’me trouve grosse, j’veux pas que tu me voies
- Cette cuisine n’est pas très pratique = je veux une nouvelle maison
- Je voudrais de nouveaux rideaux =…et un nouveau tapis et des meubles
- Je t’aime = j’ai quelque chose à te demander qui va coûter cher
- Je t’aime beaucoup = j’ai fait quelque chose que tu ne vas pas aimer.
- Je suis prête dans une minute = enlève tes souliers, assieds-toi et regarde la télé…
- Il faut que tu apprennes à communiquer = il faut que tu apprennes à être d’accord avec ce que je dis.
Langage des hommes
- Oui = Oui
- Non = Non
- J’ai faim = j’ai faim
- Je suis fatigué = je suis fatigué
- Veux-tu aller au cinéma ? = je voudrais baiser après
- Veux-tu souper au resto ? = on pourra baiser après.
- Veux-tu danser ? = après on pourra baiser.
- T’as une belle robe = t’as un beau décolleté… Si on baisait ?
- T’as l’air tendue, veux-tu un massage ? = On va baiser, ça te fera du bien !
- Qu’est-ce que t’as ? = j’imagine qu’on baisera pas ce soir.
- C’est pas terrible à la télé… = on baise ?
- Je t’aime = on baise ?
- Moi aussi je t’aime = bon, t’es contente ? Est-ce qu’on peut baiser maintenant !
- Ça te va bien ta nouvelle coupe de cheveux = j’aimais mieux avant
- Il faut qu’on se parle = j’ai plus envie de baiser avec toi
La première fois quand je l’ai vue
J’ai tout de suite remarqué son regard
J’en étais complètement hagard
Dans ce jardin du Luxembourg
Je me suis dit Faut que je l’aborde
Pour voir si tous deux on s’accorde
J’ai déposé mon baluchon
Alors j’ai vu tes gros yeux doux
J’en suis devenu un peu comme fou
Quand je t’ai dis que tu me plaisais
Que j’aimerai bien te revoir
Tu m’as donne rendez-vous le soir
Et je t’ai dis Oh Pénélope
Que tu étais une sacrée belle fille
Que je t’aimerai toute ma vie
Quand dans ce lit de marguerites
Tu m’as caresse doucement la tête
Ma vie entière est une fête
Et sous les regards de la foule
J’ai pose ma main sur ta main
Vous voyez bien que ce n’est pas malsain
À l’ombre des eucalyptus
Je t’ai dit Je veux que tu me suives
Je te sentais d’humeur lascive
Alors comme ça dans les tulipes
Tu m’as fait une petite promesse
Gage d’affection et de tendresse
Si notre amour devait céder
Je n’aurais plus qu’à me faire prêtre
Je ne pourrai jamais m’en remettre
Car si un jour notre amour rouille
Je m’en mordrai très fort les doigts
Chérie vraiment je n’aime que toi !
(Paul Adam Mignon)
C’est joli, hein ?
Maintenant changez la fin du second vers de chaque strophe pour qu’il rime avec le premier vers plutôt qu’avec le troisième vers !
Un peu d’imagination, ce n’est pas très dur mais c’est très marrant…
Et attention ! Moi je n’ai rien dit, rien fait, toute insanité sera à votre charge.
La scène se passe dans un bar, où deux amis discutent.
— Tu sais pas quoi, je viens de m’acheter la dernière Peugeot toute électrique.
— Ah, c’est bien ça, c’est économique, ça pollue pas, c’est bien !
— Nan nan, je m’en fous ça, je l’ai achetée parce que ça fait pas de bruit. Comme ça quand je rentre à 4 heures du mat, ben ça ne fait pas de bruit. Puis j’ai acheté un portail électrique télécommandé, monté sur vérins hydrauliques, comme ça, quand j’arrive, j’appuie sur un bouton et ça ouvre le portail sans faire de bruit. Puis j’ai acheté aussi un revêtement spécial pour mon goudron, quand je roule dessus, ça fait pas UN bruit dis donc, dans la maison, t’entends rien, mais alors RIEN du tout. J’ai aussi molletonné la niche de mon chien, comme ça quand je rentre, il m’entend pas, il aboie pas et pis même s’il aboyait, ça s’entendrait pas dans la maison. J’ai monté ma porte de garage aussi sur vérin hydraulique et j’ai mis dans mon garage le même revêtement que dans mon parking. Dans la maison, je te jure, tu n’entends pas un chouïa de bruit.
Le même continue :
— J’ai remplacé mes escaliers en bois par des escaliers en pierre avec de la moquette dessus, quand tu marches là-dessus, ça fait pas un poil de bruit, t’entends rien. J’ai viré les portes aussi, pour ne pas avoir à les ouvrir. J’ai acheté aussi le dernier matelas Epéda multi spires, quand tu t’assoies dessus, déjà ça fait pas un bruit et la personne qu’est allongée à coté, elle bouge pas d’un millimètre. Et ben malgré tous ces investissements, quand je rentre à 4 heures du mat, ça réveille ma femme et j’ai droit à la scène : « T’étais où ? T’as encore pris une murge avec tes débiles de copains, et gnagnagna et gnagnagna !!! »
— Ah ben mon pov’vieux, moi si tu savais, quand je rentre à 4 heures du mat’avec le Range Rover 2,5 litres diesel, je mets un petit coup sec dans mon portail en métal pour l’ouvrir, ça fait un boucan du tonnerre.
Puis je rentre dans ma cour, je me fais deux ou trois freins à mains pour la forme.
Le chien il braille comme pas permis. Je rentre dans mon garage, pareil, en mettant un petit coup sec avec la bagnole, je sors en chantant à tue-tête.
Je monte 4 à 4 les escaliers en bois qui grincent, je claque toutes les portes, je vais dans le frigo, je me bâfre en faisant un boucan fou, je vais dans ma piaule où y’a ma femme qui dort, je me vautre sur le matelas à eau les bras en croix en gueulant : « Putain ! Après une bonne cuite comme ça, je me ferais bien sucer moi ! ». Ben j’te jure que ma femme, elle se réveille pas.