Mario Visjnic, un croate, n’a pas apprécié la surprise très douloureuse que lui a offerte la nature !

Après avoir fait trempette tout nu dans l’eau fraîche de Valalta, Mario est sorti de l’eau pour prendre un peu le soleil. Il s’est donc assis sur une chaise longue en bois. Mais voilà… ses testicules, ayant rétréci à cause du froid, sont passées entre deux des lattes en bois qui formaient la chaise longue. Quand Mario a voulu se relever après sa bronzette, cela n’était plus possible. Eh oui, avec la chaleur, ses testicules avaient repris leur taille normale et étaient bel et bien coincés. Après quelques minutes de bataille et de réflexion, il a décidé d’appeler le personnel de la page. Des employés sont venus et ont tirés Mario d’affaire en coupant la chaise longue en deux…comme quoi, on a beau dire, la taille, parfois ça compte !

Mathématiques

Homme intelligent + Femme intelligente = romance.
Homme intelligent + femme bête = bon coup.
Homme bête + Femme intelligente = mariage.
Homme bête + femme bête = grossesse.
Patron intelligent + employé intelligent = profit.
Patron intelligent + employé idiot = production.
Patron idiot + employé intelligent = promotion.
Patron idiot + employé idiot = heures sup.

MATHÉMATIQUES DU SHOPPING

Un homme sera prêt à payer 200 euros pour une babiole valant 100 euros dont il a « besoin ».
Une femme sera prête à payer 100 euros une babiole valant 200 euros dont elle n’a pas besoin.

ÉQUATIONS GÉNÉRALES et STATISTIQUES

Une femme s’inquiète de son avenir jusqu’à ce qu’elle se trouve un mari.
Un homme ne s’inquiète jamais de son avenir, jusqu’à ce qu’il trouve une épouse.
Un homme qui a réussi est un homme qui gagne plus d’argent que sa femme ne dépense.
Une femme qui a réussi est une femme qui a réussi à trouver un tel homme.

BONHEUR

Pour être heureux avec un homme, il faut le comprendre beaucoup et l’aimer un peu.
Pour être heureux avec une femme, il faut l’aimer beaucoup et ne pas chercher à la comprendre du tout.

LONGÉVITÉ

Les hommes mariés vivent plus longtemps que les hommes célibataires, mais ils ont beaucoup plus envie de mourir.

PROPENSION AU CHANGEMENT

Une femme épouse un homme en espérant qu’il changera, mais il ne change pas.
Un homme épouse une femme en espérant qu’elle ne changera pas, mais elle change.

DISCUSSION TECHNIQUE

Une femme a toujours le dernier mot dans une dispute conjugale.
Le moindre mot que puisse dire un homme ensuite devient le début d’une nouvelle dispute.

• 👫 Homme et femme

Maurice Ben Fenech se présente pour un emploi de vendeur dans un Super Marché où l’on vend de tout, bien entendu.

Le patron lui demande s’il a de l’expérience.

— Si j’ai de l’expérience ? Dans la vente ? Aiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Maurice ben Fenech ? J’suis l’Roi de la vente moi ! Mon cousin il avait une boutique, j’ai tout vendu, maintenant il est parti au soleil tellement j’l’ai rendu riche…sir la tête de ma mère, y’a pas meilleur vendeur que moi.

Le patron, amusé par la situation, décide d’essayer le jeune arabe pour la journée.

Le soir, il revient pour voir ce qu’il a bien pu vendre.

— Alors combien de ventes as-tu fait aujourd’hui ?
— Une seule, sir ma tête Patron, il est v’nu qu’un client
— Ce n’est pas très brillant ça, et une de combien ?
— Seulement 100 000€ patron
— Quoi ? 100 000€ ? Tout rond ? Mais… comment ça ?
— Y’a un type qu’est v’ni et j’li ai vendu un hameçon. Pis, j’li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j’li dit qu’il peut pas pêcher sans être bien équipé, j’li vend aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet. « Sir la tête de ma mère, t’en as jamais vi un comme ça » que j’li dis, ti peut r’monter MobyDick avec ça. Après pour pas qu’il ait honte devant les autres pêcheurs, j’li ai vendu l’équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu’avec sa canne toute neuve, s’il a pas l’équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ? Et les clients de Ben F’nech, ils peuvent avoir l’air con mais pas l’air plouc.
Pis j’li demande où il va pêcher. I’mm dit « sur la côte ».
Alors j’li dis qu’il f’rait bien d’acheter un bateau pour pêcher au large, et j’li vends le hors-bord 12mètres avec deux moteurs.
Et j’li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas.
Alors j’li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter son bateau.
Et pis on fait les comptes. Ça faisait 101 124 Euros. Alors j’li dis « comme ti es bon client, j’ti un prix : 100’000 Euros tout rond, mais ti paies cash. Il dit « j’passe à la banque et j’arrive ». Et une demie-heure après il est rev’nu avec la thune et il a tout pris, Patron. Les sous sont là dans la caisse.

Le Patron est scié, ahuri, assis par terre. Il n’en croit pas ses oreilles, il regarde l’argent dans la caisse et dit :
— T’as vendu une Mercedes et le hors-bord a un gars qui venait pour un hameçon ?
Ben Fenech répond
— Heu…bin non pas vraiment Patron. L’client, y’v’nait pour ach’ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j’li dit : « Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t’irais pas à la pêche ? »

• 🐪 Arabe
• 💰 Argent
• 🚗 Auto moto

Moi : merci pour le verre de lait !
Employé : quel verre de lait ?
Moi : le verre de lait posé sur votre bureau…
Employé de la banque de sperme :…

— Mon fils de six ans a mis ma secrétaire enceinte.
— C’est impossible ! Comment s’y est-il pris ?
— Le petit con a fait des trous avec une aiguille dans tous mes préservatifs !

• 🍆 Sexe

Ne me considérez pas comme votre chef, mais plutôt comme un ami qui a toujours raison.

N’empêche qu’un virus qui ne te vise qu’en dehors des heures de taf, que dans les lieux où tu t’amuses, que dans les endroits où tu peux échanger avec les autres, ça ressemble quand même beaucoup à un virus échappé d’un labo du MEDEF…

Note à l’ensemble du personnel

Modifications du règlement de travail

La Direction de notre société a le plaisir de vous faire part de quelques modifications. Celles-ci sont applicables sans délai et dans la bonne humeur.

Les nouvelles règles sont claires et simples.

MALADIE

• Un certificat médical n’est pas valable. Si vous savez aller chez le médecin, vous savez venir travailler.
• Les opérations chirurgicales sont prohibées. Aussi longtemps que vous êtes employés ici, vous êtes tenus de posséder tous vos organes.

VOTRE PROPRE DÉCÈS

• Excuse valable. Nous attirons cependant votre attention sur la nécessité de nous avertir 3 semaines à l’avance, puisque vous devrez former votre remplaçant.

CONGÉS et JOURS FÉRIÉS

• Chaque employé reçoit 104 jours de congé/an.
  Ils sont appelés « samedi » et « dimanche ».
• Il est à noter que par magnanimité le personnel est exceptionnellement autorisé à s’absenter aux dates suivantes :
  1er janv., 1er mai, ascension, Pentecôte, 15 août, 1er mai et 11 nov. ainsi que le 25 déc.

PS : si ces dates tombent un samedi ou un dimanche, ceux-ci sont à considérer comme faisant partie du premier paragraphe.

TOILETTES

Beaucoup trop de temps est perdu aux toilettes. L’accès à celles-ci sera donc désormais organisé sur une base alphabétique. Les employés dont le nom commence par « A » auront donc accès aux toilettes de 8h à 8h20 et ainsi de suite. S’il vous est impossible d’aller aux toilettes à l’heure prescrite, vous pouvez échanger votre tour avec un(e) collègue, moyennant approbation écrite de votre chef de service. D’autre part, le temps maximal d’occupation des toilettes est limité à 3 min. Passé ce délai, une alarme retentira, le rouleau de papier sera escamoté et la porte s’ouvrira automatiquement.

REPAS

Les employés maigres bénéficient d’1 heure pour manger, car ils doivent s’étoffer pour avoir l’air en bonne santé. Les employés de corpulence normale auront 1/2 heure pour absorber un repas leur permettant de rester comme ils sont. Les employés obèses ont 5 minutes pour avaler un slim-fast.

HABILLEMENT

Vous êtes tenu de vous présenter dans une tenue correspondante à votre salaire. Si vous venez travailler en Levi’s, Guess, chaussures Prada et costume Gucci, nous saurons ainsi qu’il n’y a nulle raison de vous augmenter.

Merci de votre loyauté. Nous sommes là pour faire de notre entreprise un lieu d’épanouissement et de bonheur pour tous. C’est pourquoi les plaintes, réclamations, revendications, frustrations, irritations, aggravations, insinuations, allégations, accusations, contemplations, complications, consternations et autres choses de nature à ternir l’ambiance de travail seront désormais proscrites.

La Direction

• 👨‍⚕️ Médecin

— Notre chef est décédé. C’est très triste, évidemment. Mais qui est l’autre personne décédée ?
— L’autre personne ?
— Ben, oui. Sur le faire-part il était écrit : « Avec lui disparaît notre meilleur collaborateur… »

Notre Chef qui êtes odieux,
Que le travail soit léger,
Que les patrons partent en vacances,
Que notre volonté soit faite,
Au bureau comme à la maison,
Donne-nous aujourd’hui un jour de RTT,
Pardonne-nous nos absences,
Comme nous pardonnons aussi,
A ceux qui nous font travailler.
Ne nous soumets pas aux heures supplémentaires,
Mais délivre-nous du stress.
Car c’est à toi qu’appartient le pouvoir,
D’augmenter notre salaire et nos jours de congé,
Tout en diminuant notre travail.
Au nom du pèze, du fisc et du saint bénéfice,
Ramène !