je suis venu, j'ai cliqué,
Dans l'entreprise (98 blagues)
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Le directeur d’un magasin de disques vient d’engager un nouvel employé.
— Vous serez chargé, lui dit-il, de déposer les C.D. dans les présentoirs. Vous connaissez l’ordre des lettres dans l’alphabet.
— Bien sûr : A, B, C,D…
— Parfait, alors règle numéro une de notre profession : cet ordre, OUBLIEZ-LE !
Le hall de gare est désert.
Un homme se présente au guichet pour acheter son billet. Le guichetier, sans même lever le nez, lui dit :
— Pas d’énervement ! Chacun son tour !
Le voyageur étonné regarde autour de lui. Personne !
Il renouvelle sa demande et c’est la même réponse aimable de l’employé.
Alors, énervé, le client se penche et lui fiche une claque.
Le préposé se lève en hurlant :
— Mais quel est l’abruti qui vient de me gifler ?
Le voyageur répond très calmement :
— Avec cette cohue, allez savoir !!!
Le jeune Mohammed va trouver son patron et lui dit :
— Je ne peux plus travailler chez vous tous vos employés sont racistes !
— Quoi ? ! Qu’est ce que vous racontez là ? Qu’il y en ait un ou deux je veux bien, mais pas tous.
— Si. Je vous dis qu’ils sont tous racistes ! D’ailleurs j’ai fait un test : je leur ai tous posé la même question et tous m’ont donné la même réponse. Ils sont tous racistes et xénophobes je vous dis.
— Mais quelle est cette question ?
— Je leur ai demandé ce qu’ils penseraient si on exterminait tous les arabes et tous les coiffeurs…
— Les coiffeurs ?… Pourquoi les coiffeurs ?…
— Ah vous voyez… Vous aussi !!!
Le médecin-chef du service de pneumologie de l’hôpital entre en courant à la morgue et crie à l’employé :
— Maurice ! Ressortez le 4 de son tiroir ! Ce n’est pas son pouls qui s’est arrêté, c’est ma montre !
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Le nouveau patron d’une grande firme est déterminé à débarrasser la compagnie de ses employés peu productifs.
En visitant l’usine, dans une pièce remplie d’employés, il remarque un gars appuyé contre le mur, les bras croisés.
Il demande au gars :
– Combien gagnes-tu par mois ?…
Un peu surpris, le jeune homme lui répond :
– Je gagne 1 000 euros par mois, pourquoi ?…
Le président lui dit alors :
– OK, ne bougez pas de là…
Il retourne dans les bureaux, revient deux minutes plus tard, donne 2 000 € comptant au gars en lui lançant :
— Voici 2 mois de salaire, maintenant fiche le camp et ne reviens plus…
Content de son geste, le président regarde autour de la pièce et demande :
— Est-ce que quelqu’un peut me dire ce que cet incompétent faisait ici ?…
À l’autre bout de la pièce, une petite voix répond :
— C’est le livreur qui attendait d’être payé pour la pizza qu’on avait commandée…
Le paradis d’Emmanuel Macron
Emmanuel Macron meurt accidentellement…
Il est accueilli au Paradis par Saint-Pierre qui lui dit :
— Bienvenue. Cependant, nous devons régler un petit problème. Nous voyons si rarement des chefs de parti, ici, que nous ne sommes pas certains de ce que nous devons faire de toi. Le Grand Patron veut que tu passes un jour en Enfer et un jour au Paradis. Tu devras ensuite choisir l’endroit où tu voudras passer l’éternité.
— Mais j’ai déjà décidé, je veux rester au Paradis.
— Je regrette, mais nous avons nos règlements.
Saint-Pierre conduit Emmanuel Macron vers un ascenseur qui le conduit en Enfer.
Quand la porte s’ouvre, il se retrouve sur un magnifique terrain de golf tout vert, le soleil brille dans un ciel sans nuages et il y fait un parfait 25 degrés. Au loin se profile un superbe club house.
À l’avant de l’édifice se trouvent son papa ainsi que ses amis de gauche ; une grande partie de la droite est là aussi ; tous ces beaux personnages s’amusent, heureux et habillés de façon élégante et décontractée (Dior, Versace, Armani, etc.). Ils accourent à sa rencontre, l’embrassent et se mettent à brasser leurs souvenirs d’antan et leurs débats homériques (ha ! ha !).
Ils jouent une partie de golf amicale et dînent au homard et au caviar.
Le Diable offre même une consommation glacée.
— Bois donc cette Margarita et relaxe un peu, Manu !
— Euh, ben, je ne peux plus boire, j’ai fait un serment…
— Voyons, mon garçon, c’est l’Enfer ici. Tu peux boire et manger tout ce que tu veux sans t’inquiéter. À partir de maintenant, ça ne peut qu’aller de mieux en mieux !
Emmanuel Macron boit son cocktail et commence à trouver le Diable sympathique. Il est gentil, raconte de bonnes blagues, aime aussi jouer de bons tours, etc. Ils s’amusent tellement qu’il ne voie pas le temps passer. Arrive pourtant l’heure de partir. Tous ses amis le serrent dans leurs bras et Emmanuel Macron prend l’ascenseur qui monte vers le Ciel.
Saint-Pierre l’attend à la sortie.
— C’est maintenant le temps de visiter le Ciel, lui dit le vieil homme, en ouvrant la porte du Paradis.
Pendant vingt-quatre heures, Emmanuel Macron doit frayer avec Jean Moulin, Jean Jaurès, De Gaulle et toute une confrérie de gens bienveillants qui conversent de sujets beaucoup plus intéressants que l’argent et qui se traitent l’un l’autre avec courtoisie. Pas un seul mauvais coup ou une seule blague cochonne ; pas de blagues, pas de club house mirobolant, mais un resto ordinaire.
Étant donné que ces gens sont tous pauvres, il ne rencontre aucune connaissance, et il n’est pas reconnu comme quelqu’un d’important ou de spécial ! Pire ! Jésus est une espèce de hippie, un hurluberlu qui ne parle que de « paix éternelle » et ne cesse de répéter ses insipides rengaines : « Chasser les marchands du Temple », « il sera plus difficile à un riche d’entrer dans mon royaume qu’à un chameau de passer par le chas d’une aiguille », etc.
La journée terminée, Saint-Pierre revient…
— Alors, Emmanuel, tu dois maintenant choisir.
Emmanuel Macron réfléchit pendant une minute et répond :
— Bien, je n’aurais jamais pensé faire ce choix… Hum ! Bon, je trouve le Paradis « intéressant », néanmoins je crois que je serais plus à l’aise en Enfer avec mes amis.
Saint-Pierre l’escorte alors jusqu’à l’ascenseur et Emmanuel Macron redescend jusqu’en Enfer.
Quand les portes s’ouvrent, il se retrouve au beau milieu d’une grande plaine brûlée et stérile, couverte de vidanges et de déchets toxiques industriels.
Il est horrifié d’apercevoir tous ses amis, en guenilles et enchaînés tous ensemble, qui ramassent des déchets pour les mettre dans de grands sacs noirs. Ils gémissent de douleur, se plaignant de leur supplice, leurs mains et leurs visages noirs de saleté.
Le Diable s’amène, mettant son bras velu et puant autour des épaules du nouveau.
— Je ne comprends pas, balbutie Emmanuel Macron en état de choc, lorsque j’étais ici hier, il y avait un terrain de golf et un club house ; nous avons mangé du homard et du caviar et nous nous sommes soûlés. On s’est envoyés en l’air comme des lapins et on s’est tous follement amusés. Maintenant, je ne vois qu’un désert rempli d’immondices et tout le monde a l’air misérable.
Le Diable le regarde, lui sourit sournoisement et lui susurre à l’oreille :
— Hier nous étions en campagne électorale ; aujourd’hui, tu as voté pour nous !
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Le patron d’une entreprise vient d’engager un homme, lequel doit se présenter au travail le lundi.
Le lundi matin, l’homme téléphone et dit qu’il est malade.
Le patron l’excuse et, le mardi matin, le nouvel employé arrive et travaille tellement bien le restant de la semaine qu’il gagne le respect de tout le monde.
Le lundi d’après, il téléphone et annonce qu’il est malade.
Le patron l’excuse une fois encore, non sans noter que ça fait le deuxième lundi qu’il lui fait le coup.
Le type arrive le mardi matin et travaille tout le restant de la semaine encore mieux que la semaine précédente.
Le troisième lundi, le type téléphone : il est malade.
Le patron l’excuse, mais prend note de le convoquer le lendemain matin.
Le mardi matin le type arrive et est immédiatement convoqué dans le bureau du patron.
— Écoutez, vous êtes un excellent employé, je n’ai absolument pas à me plaindre de vous, mais ce n’est plus possible. Vous ne pouvez pas être malade tous les lundi.
— C’est que, voyez-vous, ma sœur a fait un très mauvais mariage et j’ai l’habitude de passer chez elle tous les lundis matin avant d’aller travailler pour la réconforter. Une chose menant a l’autre, nous finissons par faire l’amour toute la journée.
— Avec votre sœur ? Mais c’est dégoûtant !
— Je vous avais dit que j’étais malade !
Une dame téléphone à son plombier et elle lui dit :
— Mon bidet fonctionne mal.
— Je vous envoie quelqu’un.
Effectivement, trois mois plus tard, un petit jeune se présente.
— Non, dit la dame, pas vous. Je veux que ce soit l’employé avec un bouc qui est déjà venu chez moi.
L’apprenti, pas contrariant, va faire part de cette exigence à son patron qui envoie le barbu chez la dame.
— Alors, questionne-t-il gaiement, que se passe-t-il ?
— Voyez vous-même, dit la cliente.
Le barbu ouvre le robinet d’eau froide.
— Ça marche, dit-il.
II ouvre le robinet d’eau chaude.
— Ça marche.
II se met à genoux devant le bidet et se penche pour ouvrir la bonde.
— Ça marche.
II se penche un peu plus pour refermer la bonde et pousse un hurlement quand sa barbe se prend violemment dans le système d’écoulement.
— Eh bien, lui dit la dame, vous voyez que ça fait mal !
Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l’amour…
— Et le sexe à la Rodéo, t’as essayé ?
— Sexe à la Rodéo ? non… c’est comment ?
— Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l’oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !
— Et après ?
— Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus…
Les kilomètres de bite que j’ai pris dans le cul en bossant dans cette boite, j’aimerais pas devoir les refaire à pied.
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