je suis venu, j'ai cliqué,
Dans l'entreprise (98 blagues)
Voir aussi :
C’est l’histoire d’un patron qui veut embaucher un comptable. Il pense recruter un militaire, se disant que ce sont des gens rigoureux et disciplinés.
L’entretien se déroule bien, et, avant de se quitter, le patron demande à l’ancien gradé s’il sait compter.
— Mais oui, bien sûr.
— Allez-y un peu, pour voir.
— Un deux, un deux, un deux….
Le patron réfléchit et se dit alors qu’il va plutôt prendre un informaticien, se disant qu’ils sont logiques et intelligents.
L’entrevue se passe bien, et, à la fin, il pose la même question.
— Pas de problème, répond l’informaticien : zéro un, zéro un, zéro un, zéro un…
Finalement, le patron a une illumination : il va embaucher un fonctionnaire : ils sont honnêtes et consciencieux.
L’entrevue est vite expédiée, et arrive la fameuse question :
— Oui, évidemment, dit le fonctionnaire : Un, deux, trois…
— Bien, et vous pouvez continuer ?
— Quatre, cinq, six, sept, huit
— Super ! Encore un peu ?
— Neuf, dix, valet, dame, roi…
Cinq cannibales viennent d’être embauchés à la BNP Paribas.
Lors de leur arrivée, le directeur leur dit :
— Vous pouvez travailler ici, gagner beaucoup d’argent et manger dans notre cantine. Mais laissez les autres collaborateurs tranquilles.
Les cinq cannibales promettent de n’embêter personne…
Quatre semaines plus tard le directeur revient et leur dit :
— Vous travaillez très bien. Mais il nous manque une femme de ménage ; est-ce que vous savez ce qu’elle est devenue ?
Les cinq cannibales répondent tous par la négative et jurent n’avoir rien à faire avec cette histoire.
Dès que le directeur est parti, le chef des cannibales demande :
— Quel est l’abruti parmi vous qui a bouffé la femme de ménage ?
Le dernier au fond répond d’une petite voix :
— C’est moi.
Le chef des cannibales :
— Pauvre abruti !!! Depuis quatre semaines on ne se nourrit que de chefs, de chefs de service et de chefs de projets, d’animateurs de secteur, afin que personne ne remarque rien, et toi il faut que tu en bouffes une qui travaille !!!
Dans un restaurant Italien, un mafioso dit à son homme de main :
— Hey Tony ! Va te branler dans les toilettes !
— Mais Patron, je n’ai pas le goût de me branler…
— Tony… Tony… n’oublie pas que c’est moi le patron, je t’écrase quand je veux.
— D’accord patron.
Cinq minutes plus tard, Tony revient et son patron lui dit :
— Tony ! Retourne te branler dans les toilettes.
— Mais patron j’en revient.
— Tony…
— D’accord patron.
Cinq minutes plus tard, Tony revient et son patron lui redemande la même chose.
— Mais patron je ne suis vraiment plus capable de me branler.
— C’est bien Tony, prends les clés et va reconduire ma femme.
Deux chefs d’entreprise discutent :
— Comment fais-tu pour que tes employés arrivent toujours à l’heure au boulot ?
— C’est très simple : 30 employés et seulement 20 places de parking.
Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
— La porte du garage est restée ouverte, monsieur.
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu’à ce qu’elle lui montre. Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
— J’espère que vous n’avez pas aperçu ma superbe Cadillac de luxe.
— Non, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés…
Est-ce qu’au siège de Twitter, les employés doivent fermer en catastrophe leurs fenêtres Excel quand le patron rentre dans le bureau ?
🔗Voir la blague
Humour d’un jour de grève
Je vous propose de vous donner un exemple de lettre de motivation pour rentrer à la RATP.
Attention, les personnages et les situations de ce récit étant purement fictifs, toute ressemblance avec des personnes ou des situations existantes ne saurait être que fortuite. Donc à prendre avec humour.
Madame, Monsieur le Directeur des Relations Humaines Intra-RATP,
Actuellement salarié dans le secteur privé, je vous soumets ma candidature pour un poste de cheminot à la RATP. La solidarité entre collègues de travail qui règne dans votre entreprise et le sens aigu de la qualité du service qu’on y développe motive cette candidature spontanée que je souhaite voir couronnée de succès.
Mes prétentions salariales importent peu étant donné que nous rediscuterons chaque année avec vigueur des augmentations auxquelles vous saurez donner des réponses positives (situation qui m’est inconnue à ce jour). Désireux de m’associer à la cause, je saurai exploiter mon expérience de la marche à pieds, les jours de grève, pour défiler aux côtés de vos meilleurs employés.
J’optimiserai ainsi cette journée chômée que vous ne manquerez pas de me payer.
Cet avantage social fait partie des nombreuses motivations de ma candidature : dans le privé, quand je ne peux pas me rendre à mon travail pour cause de grève des transports, on me retire un jour de mes congés annuels !
Cette pression patronale injuste ne tient aucun compte des efforts laborieux que je produis au service d’un capitalisme inhumain. J’aspire donc, dorénavant, à profiter au mieux de la souplesse des outils productifs de la RATP (incidents techniques, accidents voyageurs, suppression d’interconnexion…) pour freiner mes dangereuses surcapacités de travail.
Je suis à votre disposition pour que nous nous entretenions plus avant de ma conception du service public et de mes incompétences à le développer pour m’intégrer au mieux à vos équipes.
Cordialement.
🔗Voir la blague
Il a mis la photo de sa femme et de ses enfants sur son bureau : Quel bon père de famille !
Elle a mis la photo de son mari et de ses enfants sur son bureau : Sa famille passe avant le travail !
Il a un bureau encombré : C’est un bosseur, un fonceur
Elle a un bureau encombré : Elle est pagailleuse et sans cervelle
Il parle avec ses collègues : Toujours soucieux de concertation
Elle parle avec ses collègues : Encore en train de jacasser
Il n’est pas dans son bureau : Il est sûrement en conférence
Elle n’est pas dans son bureau : Elle est sûrement aux toilettes
On ne le trouve pas dans le service : Il est allé voir des clients
On ne la trouve pas dans le service : Elle est sortie faire ses courses
Il déjeune avec le patron : Il fait son chemin
Elle déjeune avec son patron : Elle couche avec lui
Il s’est fait critiquer par son patron : Il va se ressaisir
Elle s’est fait critiquer par son patron : elle ne s’en relèvera pas
On lui a joué un sale tour : Est-ce qu’il s’est mis en colère ?
On lui a joué un sale tour : Est-ce qu’elle a eu sa crise de larmes ?
Il se marie : Ça va le stabiliser
Elle se marie : Elle va faire un enfant
Il va être père : Il aura besoin d’une augmentation
Elle va être mère : Elle va coûter cher en congé maternité
Il part en voyage d’affaires : C’est excellent pour sa carrière
Elle part en voyage d’affaires : Et qu’en dit son mari ?
Il quitte la société car il a trouvé mieux ailleurs : Il sait très bien saisir les occasions
Elle quitte la société car elle a trouvé mieux ailleurs : On ne peut pas compter sur les femmes !
Il était une fois, une Fourmi heureuse et productive qui, tous les jours arrivait de bonne heure à son travail.
Elle passait toute sa journée à travailler dans la joie et la bonne humeur, poussant même la chansonnette.
Elle était heureuse de travailler et son rendement était excellent mais, malheur !, elle n’était pas pilotée par un manager…
Le Frelon, PDG de l’entreprise, considérant qu’il n’était pas possible que la situation puisse perdurer, créa un poste de manager pour lequel il recruta une Coccinelle avec beaucoup d’expérience.
La première préoccupation de la Coccinelle fut d’organiser les horaires d’entrée et de sortie de la fourmi. Elle créa également un système de compte-rendu et de fiches navettes. Très vite, il fallut engager une secrétaire pour l’aider à préparer les dossiers et le reporting, si bien qu’elle recruta une Araignée qui mit sur pied un système de classement et qui fut chargée de répondre au téléphone. Pendant ce temps là, la fourmi heureuse et productive continuait de travailler, travailler, travailler.
Le Frelon, PDG de l’entreprise, était ravi de recevoir les rapports de la Coccinelle, si bien qu’il lui demanda des études comparatives avec graphiques, indicateurs et analyse de tendance. Il fallut donc embaucher un Cafard pour assister le manager et il fallut acheter un nouvel ordinateur avec une imprimante.
Assez vite, la Fourmi heureuse et productive commença à baisser de rythme et à se plaindre de toute la paperasse qui lui était dorénavant imposée.
Le Frelon, PDG de l’entreprise, considéra qu’il était temps de prendre des mesures. Il créa donc le poste de chef de service pour superviser la Fourmi heureuse et productive.
Le poste fut pourvu par une Cigale qui changea tout le mobilier de son bureau et qui demanda un nouveau fauteuil ergonomique ainsi qu’un nouvel ordinateur avec écran plat. Seulement, avec plusieurs ordinateurs, il fallut aussi installer un serveur réseau. Le nouveau chef de service ressentit rapidement le besoin de recruter un adjoint (qui était son assistant dans son ancienne entreprise) afin de préparer un plan stratégique de pilotage ainsi que le budget de son nouveau service.
Pendant ce temps-là, la Fourmi était de moins en moins heureuse et de moins en moins productive.
« Il va nous falloir bientôt commander une étude sur le climat social », dit la Cigale.
Mais, un jour, le Frelon, PDG de l’entreprise, en examinant les chiffres, se rendit compte que le service dans lequel la Fourmi heureuse et productive travaillait n’était plus aussi rentable qu’avant.
Il eut donc recours aux services d’un prestigieux consultant, M. Hibou, afin qu’il fasse un diagnostic et qu’il apporte des solutions.
Le Hibou fit une mission de trois mois dans l’entreprise à l’issue de laquelle il rendit son rapport : « il y a trop de personnel dans ce service ».
Le Frelon, PDG de l’entreprise, suivit ses recommandations et licencia la Fourmi.
Moralité :
Ne t’avise jamais d’être une Fourmi heureuse et productive. Il vaut mieux être incompétent et ne servir à rien. Les incompétents n’ont pas besoin de superviseur, à quoi cela servirait puisque tout le monde le sait !
Si tu t’obstines à être une Fourmi heureuse et productive, monte ta propre entreprise : au moins tu n’auras pas à faire vivre les Frelon, Coccinelle, Araignée, Cigale, Hibou et autre Cafard.
Lamentablement, tout ceci est basé sur des études scientifiques universitaires qui démontrent que la majorité des gestionnaires tendent à devenir des parasites…
J’ai demandé une mutation à mon patron, il m’a envoyé à Fukushima. Je crois que l’on s’est mal compris…
🔗Voir la blague