je suis venu, j'ai cliqué,
Dans l'entreprise (98 blagues)
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Un client arrive dans un bar et demande au patron :
— Bonjour, je voudrais un monocle !
Le patron stupéfait :
— Un quoi ?
— Un monocle, un verre à l’œil.
Une association de nains a monté un club de football.
Chaque dimanche, ses équipes jouent l’une contre l’autre. Après le match, tous vont dans un café ou on leur réserve la salle du premier pour boire un vin chaud.
Un dimanche, un client bourré accoudé au comptoir voit descendre dans l’escalier un, deux, puis trois, cinq, dix puis onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue.
Il se frotte les yeux et recommande un whisky. À peine l’a-t-il bu qu’il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l’escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue.
Il appelle le propriétaire du bistrot et lui dit a l’oreille :
— Patron, je ne voudrais pas vous inquiéter, mais je vous signale que votre baby-foot se barre !
Un matin, une blonde arrive au bureau en pleurant. Son patron, soucieux du bien-être de ses employés lui demande avec sympathie ce qui se passe.
La blonde lui répond :
— Tôt ce matin, j’ai reçu un coup de téléphone m’annonçant que ma mère venait de mourir.
Le patron, se sentant vraiment désolé pour elle lui explique :
— Pourquoi ne rentreriez-vous pas chez vous pour la journée ? Il n’y a pas trop de boulot en ce moment. Prenez une journée de congé pour vous reposer.
La blonde lui répond très calmement :
– Non, je préfère être ici. J’ai besoin de m’occuper l’esprit et c’est ici que j’aurai le plus de chance de ne pas y penser.
Le patron est d’accord et laisse la blonde travailler comme d’habitude et il rajoute :
— Et si vous avez besoin de quelque chose, n’hésitez pas à me le dire…
Quelques heures passent et le patron décide d’aller voir comment va la blonde. Il passe la tête par la porte et voit la blonde pleurer comme une hystérique. Il se précipite vers elle et lui demande, inquiet :
– Qu’est-ce qui ne va pas maintenant ? Vous allez bien ?
La blonde crie en pleurant :
— Non ! Ma sœur vient de m’appeler. Sa mère aussi est morte !
Une blonde entre dans une banque et demande un prêt.
Elle explique qu’elle se rend aux USA deux semaines pour affaires et a besoin d’emprunter 5 000 euros.
L’agent dit que la banque aurait besoin d’une garantie pour ce prêt.
La blonde tend alors les clefs de sa Rolls Royce neuve.
La voiture est garée devant la banque, la blonde à les papiers et tout semble en règle.
La banque accepte de prendre la voiture en gage pour le prêt.
Dès qu’elle est sortie de l’agence, le directeur et ses agents éclatent de rire :
— C’est bien une blonde, pour laisser une Rolls de 250 000 euros en gage d’un emprunt de 5 000 euros…
Un employé se charge ensuite de garer la voiture dans le garage souterrain de la banque.
Deux semaines plus tard, la blonde revient : elle rend les 5 000 euros et les intérêts, qui se montent exactement à 15 euros et 41 cents.
Le banquier dit alors :
— Mademoiselle, nous sommes très heureux d’avoir fait affaire avec vous et cette transaction s’est fort bien passée, mais nous sommes un peu perplexes. Pendant votre absence, nous avons procédé à des vérifications à votre sujet et nous avons découvert que vous étiez multimillionnaire ! Pourquoi cet emprunt de 5.000 euros ?
La blonde répond :
— À quel autre endroit de Paris puis-je garer ma voiture deux semaines pour 15 euros et 41 cents et m’attendre à la retrouver à mon retour ?
On dit souvent que les blondes sont connes…
Mais il y a encore plus con : des employés de banque par exemple.
C’est un homme d’affaires qui fait la rencontre d’une très belle femme.
Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant un montant de 500 euros que Monsieur versera à Madame.
Au petit matin, l’homme d’affaires dit à la très belle femme qu’il n’a pas d’argent sur lui mais que sa secrétaire lui enverra un chèque de 500 euros pour motif de « location de logement ».
Sur le chemin du retour, l’homme d’affaires regrette et estime que cela ne valait finalement pas autant.
Lorsqu’il arrive à son bureau, il demande donc à sa secrétaire d’envoyer un chèque de 250 euros à la dame avec le message suivant :
Madame,
Veuillez trouver ci-joint un chèque de 250 euros pour la location de votre appartement. Je n’ai pas envoyé le montant convenu parce qu’en louant votre logement je croyais qu’il n’avait jamais été occupé, qu’il était beaucoup plus chaud et qu’il était assez petit pour m’y sentir chez moi. Malheureusement, j’ai découvert qu’il avait déjà été souvent occupé, qu’il était difficile à chauffer et qu’il était trop grand.
Sur réception de cette note, la dame lui renvoya le chèque avec le message suivant :
🔗Voir la blagueComment avez vous pu penser qu’un si bel appartement ait pu rester vacant jusqu’à votre arrivée ? En ce qui concerne le chauffage, il n’en manque pas, il vous suffisait donc de l’allumer.
Enfin, pour ce qui est de l’espace loué, je vous assure qu’il n’est pas plus grand qu’ailleurs : ne blâmez donc pas la propriétaire si vous n’avez pas assez de mobilier pour le remplir convenablement…«
Une femme passe un entretien d’embauche.
Son employeur potentiel lui demande :
— Avez-vous déjà occupé un poste à responsabilités dans vos anciens jobs ?
— Oh oui ! Être responsable, je sais ce que c’est !
— Ah bon…
— Oui, chaque fois que quelque chose ne marchait pas, c’était moi la responsable.
Une jeune secrétaire en a marre de travailler, elle voudrait avoir quelques jours de congés pour pouvoir enfin se reposer.
Quand tout à coup elle trouva la solution, se faire passer pour folle.
Elle s’en alla au boulot, expliqua son stratagème à sa collègue blonde et attendit son patron.
Quand son patron entra, elle se suspendit au plafond.
Le patron :
— Mais que faites vous ici ?
La secrétaire :
— Je suis une ampoule !
Le patron :
— Ha je vois, je vais vous laisser vous reposer quelques jours vous en avez besoin !
La secrétaire partie, suivi de sa collègue blonde.
Le patron demanda à la collègue :
— Pourquoi partez-vous ?
— BAH JE PEUX PAS TRAVAILLER DANS LE NOIR !
Un employé demande à un collègue s’il a déjà remarqué les superbes mains de la secrétaire du boss.
— Ouais, fait l’autre en se frottant la joue, ça m’a souvent frappé.
Un employé d’une grande entreprise prend le téléphone et dit :
— Ma poule ! Prend ton joli petit cul et monte-moi un café et un croissant, et plus vite que ça ma belle !
De l’autre côté du téléphone une voix très masculine répond :
— Espèce de con, tu t’es trompé de numéro. Sais-tu à qui tu parles ?
— ben… non ?
— Avec le directeur-général, espèce d’imbécile !
— Et toi, connard, tu sais à qui tu parles ?
— Non…
— Ouf !!!
Et il raccroche…
🔗Voir la blague
Une secrétaire à son patron :
— J’ai deux nouvelles à vous annoncer : une bonne et une mauvaise.
— Commencez par la bonne.
— Vous n’êtes pas stérile.