Pourquoi j’ai viré ma secrétaire ?

Je me suis réveillé ce jour-là et j’avais 40 ans.

Je ne me sentais pas très bien mais j’espérais que ma femme me souhaiterait un Joyeux Anniversaire.
À ma grande déception, elle ne m’a même pas dit bonjour.
Au petit-déjeuner, mes enfants ne m’ont pas parlé.
Au bureau, ma secrétaire m’a dit : « Joyeux Anniversaire ! ».
J’étais heureux, car au moins elle s’était souvenue de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues m’avaient oublié.

ÀAmidi, ma secrétaire m’a dit : « Pourquoi ne pas déjeuner ensemble ? »
J’ai dit que c’était la plus belle chose qu’on m’avait proposé ce jour.
Nous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble.

Sur le chemin du bureau, elle m’a dit :
‑ Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ?
Et me proposa de passer chez elle.

Arrivés chez elle, elle m’a offert un verre et m’a dit :
— Cela ne te dérange pas que je me mette à l’aise ?

J’ai répondu : « Quelle question ! »
Et dans ma tête je pensais que ça pouvait être une expérience intéressante.

Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau, suivie de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues.

Et moi j’étais comme un con, à poil dans le salon…
Connasse.

• 👶 Enfant
• 👫 Homme et femme

Quand t’es un homme et que tu travailles, avoir des enfants, ça change rien à part ton fond d’écran.

• 👶 Enfant
• 🚹 Misandrie

Quand une actrice porno démissionne elle dit quoi à son patron ? « J’arrête, j’en ai plein le cul ? »

• 🍆 Sexe

Quatre secrétaires d’une grande SSII internationale discutent le lundi matin à la machine à café. L’une d’entre elles demande aux trois autres si elles ont fait l’amour ce week-end.
La première dit :
— Oui, j’ai fait l’amour avec un directeur de projet. Il était magnifique, hyper sûr de lui, il savait exactement ce qu’il faisait mais le problème c’est qu’il a pensé que six minutes valait une heure.

La deuxième dit :
— Moi, j’ai fait l’amour avec un ingénieur commercial. Il était très bien, il connaissait plein de trucs, il débordait d’énergie mais le problème c’est qu’il n’arrêtait pas de me demander s’il avait atteint son objectif.

La troisième dit :
— J’ai fait l’amour avec un chef de projet. Il était superbe. C’était sans doute le meilleur coup de ma vie : 10 sur 10. Le problème, c’est qu’il était hyper stressé et que juste après, il est reparti bosser en courant.

La quatrième secrétaire regarde les autres un peu désappointée et dit :
— J’ai fait l’amour avec un consultant.
— Et c’était bien ? demandent les trois autres.
— Non, reprend la quatrième. Il a fallu que je lui montre trois fois ce qu’il fallait faire et j’ai fini par le faire moi même.

• 👷 Ingénieur
• 🍆 Sexe
• 🖥️ Technologie

Quatre types sont en train de se raconter des histoires dans un bar.
Un des types s’absente pour aller aux toilettes. Les trois autres continuent à parler.
Le premier dit :
— J’avais peur que mon fils soit un bon à rien parce qu’il a commencé en lavant des voitures pour un concessionnaire local. Or le concessionnaire est tombé malade, ils ont nommé mon fils vendeur et il a vendu tellement de voitures que c’est lui qui est devenu concessionnaire. En fait, c’est une belle réussite, non ? Et il vient tout juste d’offrir à son meilleur ami une Mercedes pour son anniversaire.
Le second qui dit :
— Je me faisais des cheveux pour mon fils, parce qu’il a commencé en ratissant les feuilles dans des jardins pour un agent immobilier. Mais l’agent a dû interrompre sa carrière, mon fils est devenu vendeur commissionné, et finalement il a acheté l’agence immobilière. Ça marche tellement bien qu’il vient juste d’offrir une nouvelle maison à son meilleur ami pour son anniversaire.
Le troisième type dit :
— Oui, oui c’est pas mal. Mais mon fils, à moi, a débuté en lavant les sols dans une société de courtage. Eh bien IL a pris un congé, il est devenu courtier, et maintenant c’est LUI le patron de la société de courtage. Il est tellement riche qu’il vient d’offrir à son meilleur ami 1 million de dollars en actions pour son anniversaire.
Le 4e type revient des toilettes. Les trois premiers lui racontent qu’ils étaient en train de parler de leurs fils respectifs, et de leurs belles réussites dans la vie.
— Malheureusement, je dois admettre que mon fils est une des grandes déceptions de ma vie. Il a commencé comme coiffeur et il est toujours coiffeur après quinze ans. En plus, je viens de découvrir qu’il est homosexuel et qu’il a plusieurs petits amis. Mais bon, j’essaie de voir le bon côté des choses : ses petits amis viennent juste de lui offrir une nouvelle Mercedes, une nouvelle maison et 1 million de dollars en actions pour son anniversaire…

• 💰 Argent
• 🚗 Auto moto
• 🥑 Avocat
• 🌈 Homosexualité

Qu’écrivent vos chefs sur vous après un entretien annuel de progrès ?

Les phrases suivantes sont des citations tirées de rapports d’évaluation individuelle.

1. Travaille bien, seulement quand il est sous surveillance constante et qu’il est coincé comme un rat dans un piège
2. Je ne permettrais pas à cet employé de se reproduire.
3. Depuis mon dernier rapport, il a atteint le fond et il a commencé à creuser
4. Elle se fixe des niveaux de performance très bas et ne les atteint jamais.
5. Cet employé devrait aller loin, et plus tôt il partira, mieux ce sera.
6. Cet employé prive un village, quelque part, d’un idiot.
7. Ce n’est pas le couteau le plus tranchant du tiroir.
8. Un gros ignorant cent fois pire qu’un ignorant ordinaire.
9. A une mémoire photographique, mais avec le capuchon de lentille collé dessus.
10. Aussi clair que la banquise en décembre.
11. Un organisme cellulaire le bat sur le test de Q.I…
12. A donné son cerveau à la science avant d’en avoir fini avec.
13. Est tombé de l’arbre généalogique.
14. Les barrières sont descendues, les lumières clignotent, mais le train n’arrive pas.
15. A deux cerveaux, le premier est perdu et le second est parti à sa recherche.
16. Si les cerveaux étaient taxés, il obtiendrait un rabais.
17. S’il était plus stupide il faudrait l’arroser deux fois par semaine.
18. Si vous lui donniez des centimes pour chacune de ses pensées, vous obtiendrez de la monnaie.
19. Si vous vous placez assez proche de lui, vous pouvez entendre l’océan.
20. Certains boivent à la fontaine de la connaissance, lui ne fait que se gargariser.
21. C’est dur de croire qu’il a battu un million de spermatozoïdes.

Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur ?

Le chômeur a déjà travaillé.

• ☕ Fonctionnaire

Quelles sont les trois chose qu’un Noir a de blanc ?

Le blanc des yeux
Les dents
Son patron

• 👨🏿 Africain

Qu’est-ce qu’on fait faire à un stagiaire de troisième ?
Il n’a pas l’air enchanté par les coloriages que je lui propose.

Responsable des ressources humaines : quelle est votre principal défaut ?
Candidat : je suis honnête.
Responsable des ressources humaines : Honnête ? Mais ce n’est pas un défaut ça ?
Candidat : j’en ai rien à foutre de ton opinion.