je suis venu, j'ai cliqué,
Dans l'entreprise (98 blagues)
Voir aussi :
Je fais du porte à porte pour vendre des alarmes de sécurité.
Je suis très bon.
Quand les gens ne sont pas à la maison, je laisse une brochure sur la table de la cuisine.
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Je viens d’envoyer un SMS a mon patron, « avant de dormir, une petite vierge ! »
PUTAIN DE CORRECTEUR iPhone ! Je voulais dire bière !
La Communication verticale en entreprise
Programmeur au Chef de Module :
Nous ne pouvons pas faire le projet proposé. C’EST IMPOSSIBLE.
Cela impliquerait un changement majeur dans la conception et personne dans notre équipe ne sait comment ce système a été conçu. D’ailleurs, personne ici dans l’équipe ne sait dans quel langage cette application a été écrite. Ainsi même si quelqu’un veut y travailler, il ne le pourra pas. Si vous voulez mon avis personnel, la société ne devrait jamais prendre ce type de projets.
Chef de Module à Chef de projet :
Ce projet impliquera un changement de conception. Actuellement, nous n’avons pas de personnel qui ait l’expérience de ce type de travail. Il y a aussi le fait que le langage dans lequel l’application a été écrite nous est peu familier, donc nous devrons prendre des dispositions pour que notre personnel suive certaines formations si nous acceptons ce projet. À mon avis, nous ne sommes pas prêts à prendre en charge un projet de cette nature.
Chef de projet à Junior Manager
Ce projet implique un changement de conception du système et nous n’avons pas beaucoup d’expérience dans ce secteur : peu de personnes de notre société sont convenablement formées pour cela. Pour moi, nous sommes capables de faire le projet mais nous aurons besoin de plus de temps qu’à l’habitude pour l’achever.
Junior Manager à Senior Manager :
Ce projet implique une réingénierie de conception. Nous avons quelques personnes qui ont travaillé dans cette activité et d’autres qui connaissent le langage de réalisation. Ainsi, ces personnes pourront former d’autres personnes de la société.
Personnellement, je pense que vous devons prendre ce projet, mais avec des réserves.
Manager Senior à PDG :
Ce projet démontrera à l’industrie nos capacités dans la remodélisation et la conception d’un système complet. Nous avons toutes les compétences nécessaires ainsi que les personnes pour exécuter ce projet avec succès. Certains programmeurs ont déjà donné des formations dans ce secteur à d’autres employés en interne. Personnellement, je pense que nous ne devons laisser ce projet nous échapper sous aucune circonstance.
PDG à Client :
🔗Voir la blagueC’est le type de projet dans lequel notre société est spécialisée. Nous avons exécuté beaucoup de projets de même nature pour beaucoup de grands comptes. Croyez-moi quand je dis que nous sommes la société la plus compétente dans l’industrie pour faire cette sorte de travail. Je suis persuadé que nous pouvons exécuter ce projet avec succès dans les délais convenus.
L’action se déroule dans un bar banal en banlieue parisienne. Navarro se pointe au comptoir, il se tourne vers le patron et lui demande :
— Bon écoute tout de suite toi, j’voudrais un café bien noir, bien serré, deux sucres et un spéculoos…
Dès que Navarro a terminé sa commande, un perroquet sur son perchoir derrière le bar se permet d’ajouter :
— Et un coca !
— Écoute, le perroquet, dit Navarro, tu fermes ta gueule si tu veux pas finir empaillé… quand à toi Barman, j’enquête sur un de tes clients habituels, il s’appelle Abidbol, j’aimerais que tu m’donnes son numéro de portable, la marque de sa voiture et les heures auxquels il passe à ton bar…
Et là, le perroquet ajoute de nouveau :
— Et un coca !!!
— Bon écoute le perroquet, repris Navarro, j’t’ai déjà demandé d’la fermer, la prochaine fois que j’tentends la ramener j’te cloue les deux ailes aux murs et tu feras moins ton fier, quand à toi Barman, j’aimerai les informations que j’t’ai demandées et mon addition aussi.
Et là, le perroquet à nouveau :
— Et un coca !
Bon, là Navarro s’énerve, il chope le perroquet, sort deux clous, un marteau et il te plaque le perroquet contre le mur et lui cloue les deux ailes contre le mur… le barman, terrorisé, donne les infos à Navarro et ce dernier sort du bar.
Alors le perroquet tourne la tête et aperçoit au dessus de la porte des toilettes une croix avec le Christ représenté crucifié :
— Toi aussi tu voulais un coca ?
La femme du directeur d’une entreprise rentre dans son bureau sans se faire annoncer :
— Peux-tu m’expliquer pourquoi ma secrétaire ne porte que ses chaussures et un collant ?
— Très facilement, ma chérie. C’est une ancienne strip-teaseuse qui s’est reconvertie au secrétariat, elle se réhabitue doucement à porter des vêtements.
La femme d’un chef d’entreprise referme la Bible qu’elle vient de feuilleter.
— Tu te rends compte, dit-elle à son mari, que Dieu a fait le monde en 7 jours ?
— Aujourd’hui, avec les syndicats sur le dos, ça lui prendrait bien six mois…
La femme d’un patron du CAC40 lui envoie un SMS : « chéri le bébé a prononcé son premier mot : CAVIAR ».
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Trois clients s’attablent dans un restaurant.
Quand le patron vient prendre la commande, l’un deux lui lance :
— Je peux vous dire ce qu’il y avait hier dans ces trois assiettes…
— Monsieur, fait le patron, nos assiettes sont impéccablements lavées en machine et essuyées.
— Je n’en doute pas, mais j’ai un odorat exceptionnel.
— C’est impossible. Si vous y arrivez, je vous offre le déjeuner à tous les trois !
L’autre prend la première assiette et la sent.
— Escalope milanaise.
Il flaire la deuxième.
— Rougets à la provençale.
Puis la troisième.
— Choucroute alsacienne.
— Monsieur, fait le patron, vous êtes stupéfiant. C’étaient effectivement nos trois plats du jour, vous avez gagné !
Le lendemain, les trois clients reviennent.
— On fait quitte ou double ?
— D’accord, dit le restaurateur, je vais chercher les assiettes. Il passe dans la cuisine et dit à la jeune femme qui est aux fourneaux :
— Josette, ne cherchez pas à comprendre, prenez cette assiette et frottez-la contre votre foufounette !
La nommée Josette s’exécute, et le patron ramène trois assiettes dont celle-là.
Le client flaire la première.
— Boeuf bourguignon.
Il sent la seconde.
— Canard au poivre vert.
Et enfin la troisième. Il a l’air surpris, la renifle de nouveau, et dit au patron :
— Josette travaille chez vous ?
Laissez tomber le boulot aujourd’hui. Le seul mec qui ait jamais fait quelque chose d’intéressant avec un Vendredi, c’est Robinson Crusoë.
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Le chef hurle à sa secrétaire :
— Qui vous a dit que vous pouviez vous permettre de ne rien foutre, sous prétexte que je vous ai embrassée quelques fois ?
La secrétaire (en se marrant) :
— Mon avocat !