je suis venu, j'ai cliqué,
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Une secrétaire entre à moitié nue dans le bureau de son patron.
— Monsieur, votre femme est à la réception et sera ici dans 3 minutes. Que fait-on ? Je reste comme cela ou vous m’accordez cette augmentation ?
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Une secrétaire est en train de faire des photocopies au bureau lorsqu’un de ses collègues de travail lui dit :
— Hmmm, tes cheveux sentent drôlement bon !
Aussitôt, la secrétaire va voir son chef et se plaint auprès de lui d’avoir été victime de harcèlement sexuel.
— Comment ça ? demande le patron
— Il m’a dit que mes cheveux sentaient drôlement bon… répond la fille
— Et alors, s’étonne le chef, j’aurais plutôt pensé que c’était le genre de compliment qui vous aurait fait plaisir !
— Mais patron, reprend la fille, c’est un nain…
Une secrétaire se fait interpeller par son patron. Il lui demande :
— Mademoiselle, je vous propose une augmentation. Le principe est simple : je jette 500 € par terre et si vous les ramassez avant que j’ai fait quoi que ce soit, ils sont pour vous.
La jeune fille demande à réfléchir afin d’en parler a son mari. Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari. Ils conviennent d’essayer pour voir : il prend un billet de 500 euros, le jette par terre et, avant qu’il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet. Il recommence et, cette fois-ci, il n’a même pas le temps d’ouvrir sa braguette. Il lui dit :
— C’est bon, t’acceptes ce que ton patron te propose, et on aura du pognon.
Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur ! Elle est toute décoiffée et marche comme un cow-boy. Affolé, le mari lui demande :
— Ben qu’est-ce qui t’arrive ?
— Ben, mon patron, m’a appelé et il a jeté 500 euros par terre.
— Et t’as pas réussi comme hier ?
— J’aurais pu si c’était pas en pièces de un euro !
Une station de métro, c’est l’endroit où le métro s’arrête. Une station de RER, c’est l’endroit où le RER s’arrête. Devant moi, j’ai une station de travail…
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Une vieille dame décide de s’offrir un beau cadeau pour ses 75 ans en passant une nuit dans un magnifique hôtel.
Le lendemain matin au moment de payer, l’employé au comptoir lui tend une note de 250$.
La vieille dame très surprise :
— Oulala c’est cher, très cher. C’est un bel hôtel, mais franchement ça ne vaut pas 250$ la nuit !!! Et puis, je ne n’ai pas pris de petit déjeuner !
— Madame, 250$, c’est le prix standard incluant le petit déjeuner ; vous auriez pu le prendre
— Alors appelez moi le Directeur ! »
Celui-ci arrive à la réception et, déjà prévenu par l’employé, lui annonce :
— Madame, cet hôtel possède une piscine, un spa et un centre de conférences tout équipé, cela fait partie de notre standing.
— Mais je ne les ai pas utilisés !
— Peut-être, mais vous pouviez, ils étaient là à votre disposition
Il continue en expliquant que l’hôtel présente chaque soir un spectacle pour les clients de l’hôtel et qu’elle aurait pu y assister
— Mais je n’y suis pas allée ! insiste-t-elle.
— Mais vous pouviez en profiter comme pour l’ensemble de nos prestations
Au bout d’un moment, elle se décide enfin à payer et tend au Directeur un chèque de… 50$.
Celui-ci, surpris lui dit :
— Mais Madame, votre chèque n’est que de 50$ !!!
— C’est vrai, mais je vous ai facturé 200$ pour avoir couché avec moi.
— Mais madame, je n’ai pas couché avec vous !!! s’exclame le directeur.
— Ah c’est bien dommage, j’étais là, et vous auriez pu en profiter !!!
Une vieille fille entre dans une agence matrimoniale :
— Je cherche un mari agréable, comme il faut, vertueux, qui puisse aussi bien parler de tout et de rien que chanter ou raconter des histoires. Mais je veux aussi qu’il reste à la maison et qu’il ferme sa gueule, s’il commence à me fatiguer.
— Je vois ce qu’il vous faut, dit l’employé. Vous allez prendre une télévision.
Un gars rentre dans un bar en annonçant à tout le monde :
— Je vous parie 500€ à chacun de vous, que ma pieuvre, ici présente est capable de jouer de n’importe quel instrument de musique !
Un des gars qui avait sa guitare avec lui l’amène à la pieuvre, qui se met à jouer aussi sec. Et le gars en est quitte pour donner 500€ au possesseur de la pieuvre.
Un autre gars qui traînait par là avec sa trompette amène ensuite son instrument à la pieuvre. La pieuvre prend la trompette, se mouille la cavité buccale et commence à jouer.
Naturellement, le possesseur de la pieuvre empoche 500€ de plus. A ce moment là, le patron du bar qui avait suivi la scène va dans sa remise, et il en revient avec une cornemuse sous le bras. Puis il dit au gars :
— Si ta pieuvre sait jouer de ça, je te donne mille balles !
Alors la pieuvre agrippe la cornemuse, la regarde dubitativement, la tourne et la retourne dans tous les sens et semble bien ennuyée.
Le propriétaire de la pieuvre dit alors à l’animal :
— Qu’est-ce qui t’arrive ? Tu vas te dépêcher de jouer de cette putain de cornemuse oui ou non ?
Et la pieuvre lui répond :
— En jouer ? Si j’arrive à savoir comment lui enlever son pyjama, je vais plutôt la baiser oui !
Un homme se présente devant Saint Pierre. Celui-ci l’interroge :
— Qu’avez-vous fait pendant votre vie ?
— J’ai aidé de nombreuses personnes à sortir de la misère, je travaillais dans une association pour la paix dans le monde, je me suis employé tout ma vie à aider autrui.
— Tenez, voici les les clefs du Paradis
Un peu plus tard, un autre homme se présente.
— Qu’avez vous fait pendant votre vie ?
— Oh la moitié de ma vie je l’ai passée en prison, pour une trentaine de meurtres, dont une dizaine non élucidés. À l’âge de 8 ans, je tuais ma première victime : un…
— STOP ! Voici les clefs de l’enfer !
Encore plus tard, une superbe femme habillée (très légèrement) s’approche de Saint-Pierre.
— Qu’avez-vous fait pendant votre vie ?
— Voyez-vous, je suis prostituée. J’ai passé ma vie à donner du plaisir, de toutes les façons imaginables.
Saint-Pierre, après un regard derrière lui :
— Tenez voila les clefs de ma chambre.
Un homme vient de se faire engager comme serveur dans un bar. Lors de son premier jour, un homme vient, commande un café, le boit, et demande à payer.
— Trois euros, répond le serveur.
Alors le gars pose trois pièces de un euro : une au milieu du bar, une à un bout et une à l’autre. Il salue et s’en va.
Le serveur est un peu énervé et se plaint à son collègue :
— T’as vu ce qu’il a fait le gars là ? C’est qui ce taré ? !!!
Le collègue lui répond que c’est un ami du patron, qu’il a pas toute sa tête et que ce n’est pas la peine d’essayer de le raisonner. Il a essayé, mais le gars est dingue.
Le serveur est énervé et se dit qu’à lui, on ne la fait pas.
Mais après cela, tous les jours, le client spécial vient boire un café et paye trois euros de la même façon.
Or un jour, le client arrive, commande un café, le boit et demande combien ça fait. Le serveur, comme toujours, dit sans motivation trois euros. Alors le gars sort deux pièces de deux Euros devant lui, au milieu du comptoir.
Le serveur se dit que ça y est c’est son jour de chance, il tient sa revanche.
Avec un regain d’entrain, il prend les pièces et rend la monnaie en mettant une piece de 20 centimes à un bout du comptoir, trois pièces de 20 centimes au milieu du comptoir, et une pièce de 20 centimes à l’autre bout du comptoir. Il jubile !
— Et, voilà la monnaie du petit monsieur, annonce-t-il fièrement sur un ton de victoire.
Alors le drôle de gars pose une pièce de 2 euros devant lui :
— Un autre.
Un individu qui portait des pulls rayés, et qui vient soudain en costard au travail : ou « comment se déguiser en lettre de démission ».
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