je suis venu, j'ai cliqué,
Dans l'entreprise (98 blagues)
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Un jeune cadre dynamique s’apprête à quitter son bureau vers les 20 heures, lorsqu’il croise le directeur général de sa boîte en face du broyeur de documents, une feuille de papier à la main.
— Ah jeune homme ! Vous allez pouvoir m’aider avant de partir : Ceci (en montrant son papier) est très important et ma secrétaire vient de partir ; sauriez-vous faire fonctionner cette machine ? «
Le jeunot répond :
— Certainement Monsieur.
Et il branche la prise, insère le papier dans la fente et celui-ci est aussitôt broyé.
Et alors que son papier disparaît, le Directeur Général dit :
— Excellent ! Une seule copie suffira…
Un pauvre petit bonhomme est dans un bar depuis une demi-heure.
Il contemple tristement son verre de bière en soupirant. Tout à coup, un homme barbu en blouson de cuir, entre dans le bar, voit le petit homme, lui donne une grande claque dans le dos en riant et lui boit sa bière.
Le petit bonhomme triste se met à pleurer à chaudes larmes.
— Eh, oh ! lui dit le barbu, désolé. Ce n’était qu’une plaisanterie, je te prends une une autre bière, je ne voulais pas te faire pleurer !
— Non, non, laissez ! dit le petit homme. Je pleure parce que cette journée a été la plus terrible de ma vie. Ce matin, ma voiture tombe en panne, j’arrive en retard au travail. Mon patron m’annonce qu’il me renvoie. Quand je rentre à la maison, j’annonce ça à ma femme, qui me quitte en emmenant mes deux enfants. À peine parti, le four, dans lequel ma femme faisait cuire un rôti, explose, et la maison entière brûle. En sortant appeler les pompiers, je me fais renverser par une voiture. Le temps d’arriver à l’hôpital, ma maison était détruite… Alors, je viens dans ce bar pour mettre fin à mes jours, et voilà qu’un imbécile qui se croit rigolo, vient me boire mon verre de poison !
Un prêtre et un industriel discutent. Le prêtre dit :
— Vous vous rendez compte : Dieu n’a mis que 6 jours à créer le monde.
— Hélas oui. Aujourd’hui, le même boulot avec les syndicats sur le dos, ça lui prendrait 6 mois !
Un syndicaliste insomniaque raconte :
— Je n’arrivais pas à m’endormir hier soir, alors je me suis mis à compter des moutons. Jusqu’à trois heures du matin, j’en ai vu sauter par dessus la barrière…
— Et ensuite vous avez pu dormir ?
— Non, j’ai continué de les compter mais ils ne sautaient plus, et portaient des pancartes pour protester parce qu’ils faisaient des heures supp.
Un type au chômage voit une affiche : « Pour un travail pas trop fatiguant, temps plein, salaire honnête, téléphoner au zoo de Plouc-sur-Somme au 03 33 xx xx xx ».
Le chômeur téléphone sur le champ :
— Bonjour, dit notre chômeur, j’ai entendu dire que vous avez un poste à offrir. Ça m’intéresse.
— Notre singe, dit le directeur du zoo, est mort dernièrement, et je cherche quelqu’un pour le remplacer. 39 heures par semaine, de 10h à 18h, 1600€ par mois plus les repas, c’est pas un boulot fatigant.
— J’accepte avec plaisir monsieur !
Pendant environ deux semaines, notre ami apprend à se promener sur les lierres sans tomber. Un jour, en faisant sa représentation, le lierre lui glisse des mains. Il tombe dans la fosse aux lions. Pas de bol, le fauve se ramène. Il crie alors :
— Au secours, au secours !
Alors le lion :
— Ferme ta gueule, on va se faire renvoyer !!!
Un type vient d’être engagé dans une grosse entreprise multi-nationale. Dès son premier jour, il prend son téléphone et appelle la cafétéria de l’entreprise sur le réseau interne en hurlant :
— Apportez-moi un café ! Et en vitesse !
De l’autre coté une voix répond :
— Je pense que vous avez composé un mauvais numéro interne. Savez-vous à qui vous parlez espèce de crétin ?
— …Heu… Non… répond le jeune engagé.
— Je suis le directeur général de la société imbécile !
Le gars lui répond alors en criant deux fois plus fort :
— Et vous vous savez à qui vous parlez espèce de gros bâtard ?
— … Heu… Non… répond le directeur, quelque peu interloqué.
— Parfait ! Répond le type.
Et il raccroche son téléphone.
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Voici le bêtisier et les pires gaffes commises par les postulants pour un emploi rapporté par un cabinet de recrutement.
- Monsieur X a dit qu’il était tellement qualifié que s’il n’était pas embauché, ce serait la preuve que le management de l’entreprise est incompétent.
- S’est couché à plat ventre sur le sol pour remplir le questionnaire personnel.
- A amené son Pitbull avec lui pour l’entretien.
- Mâchait du chewing-gum constamment et tentait même de faire des bulles
- N’a pas arrêté de rire bêtement pendant l’entretien.
- Portait un casque sur les oreilles et m’a certifié qu’elle pouvait très bien écouter la musique et mes questions en même temps.
- Le candidat chauve s’excusa et sorti brutalement l’air affolé. Puis il revint pour terminer l’entretien quelques minutes plus tard portant une perruque.
- Le candidat tenta de défier le recruteur dans un combat au bras de fer.
- … Demanda de voir le CV du recruteur pour être sûr que le chef du personnel était compétent
- La candidate annonça qu’elle n’avait pas déjeuné et commença à manger un hamburger et des frites dans le bureau du recruteur.
- … Le candidat resta debout et marcha de long en large sans dire un mot pendant plusieurs minutes
- Le candidat portait un jogging alors qu’il passait un entretien pour un poste de vice-président financier…
- … Jura que s’il était sélectionné pour le poste il se ferait tatouer le logo de l’entreprise sur l’avant-bras en gage de sa loyauté.
- Demanda à interrompre l’entretien le temps qu’il appelle son psychanalyste pour lui demander ce qu’il devait répondre à certaines questions personnelles…
- … a prétendu ne pas vouloir se lever de son siège à la fin de l’entretien sauf si je lui disais qu’il avait le poste. J’ai dû appeler la police…
- Lorsque je lui ai demandé quels étaient ses hobbies il s’est levé et a commencé à faire des claquettes dans le bureau…
- … S’est baissé sur la moquette et l’a observée de près. Il m’a ensuite dit « félicitations » car d’après lui l’épaisseur de la moquette marquait la reconnaissance témoignée par la compagnie à mon égard…
- … A sorti un Polaroïd et m’a pris en photo. Il a dit qu’il collectionnait les photos de toutes les personnes qui lui faisaient passer un entretien…
- Le candidat m’a dit qu’il n’était pas intéressé car le poste était trop bien rémunéré…
- Pendant l’entretien, la sonnerie d’un réveil s’échappa de l’attaché-case du candidat. Il sortit ce réveil il coupa la sonnerie et s’excusa de partir car il devait passer un autre entretien…
- La sonnerie du téléphone portable du candidat retentit. L’appel était de sa femme. Le candidat dit les phrases suivantes : « Quelle compagnie ? Quand est-ce que je commencerai ? Quel est le salaire ? ». À ce moment j’ai dit : « Je suppose que vous n’êtes plus intéressé par le fait de poursuivre cet entretien plus avant. » Ce à quoi il répondit tout de suite : « Si bien sûr du moment que votre offre de salaire est supérieure. » Je ne l’ai pas retenu pour le poste mais plus tard j’ai su qu’il n’y avait pas d’autre offre d’emploi pour lui. C’était simplement une ruse destinée à faire monter le salaire proposé.
- La candidate entra dans le bureau en portant une seule chaussure. Elle expliqua qu’elle avait perdu son autre chaussure dans le bus…
- Il retira sa chaussure droite ainsi que sa chaussette, sortit un pot contenant une poudre de sa poche versa un peu de cette poudre sur son pied et dans sa chaussure. Il expliqua ensuite en remettant sa chaussette puis sa chaussure que cette procédure était à réaliser quatre fois par jour et que c’était l’heure…
- Le candidat expliqua qu’il ne voulait pas du travail proposé mais que l’ANPE avait besoin de preuves qu’il avait effectué des démarches de recherche d’emploi…
- Le candidat sifflotait pendant qu’on lui posait des questions…
- … Il demanda qui était ce canon en montrant la photo de ma femme sur mon bureau. Lorsque je lui dis qu’il s’agissait de mon épouse, il voulut savoir si elle était à la maison en ce moment et me demanda mon numéro de téléphone. J’ai appelé la sécurité aussitôt.
- … Elle vomit sur mon bureau et tout de suite après me posa des questions sur le poste proposé comme si rien ne s’était passé.
- Montrant une valise noire qu’il avait apportée dans mon bureau il me dit que s’il n’était pas sélectionné cette bombe exploserait. Incrédule j’étais en train de me dire qu’on en voit vraiment de toutes les couleurs et je m’apprêtais à appeler la police tout en lui disant que le poste n’était pas pour lui. Il alla alors jusqu’à la valise, tourna un interrupteur et se sauva en courant. Personne n’a été blessé mais j’ai besoin d’un nouveau bureau…
- … Me demanda si je ne voulais pas « un peu de coke » avant de commencer l’entretien…
Voilà votre horoscope de la journée.
CAPRICORNE (22 décembre - 19 janvier)
Vous êtes une petite crotte insignifiante qui meurt de peur qu’on la remarque. C’est pourquoi tout le monde vous ignore et vous traite comme si vous aviez le choléra. Dans toute l’histoire de l’humanité, il n’est jamais rien sorti de valable d’un Capricorne. D’ailleurs, on retrouve beaucoup de Capricornes dans les hôpitaux psychiatriques…C’est un signe.
SAGITTAIRE (22 novembre - 21 décembre)
Vous êtes un éternel optimiste, ce qui est une bonne chose pour tous ceux que vous croiserez et qui seront ravis de pouvoir vous rouler. Vous êtes le premier maillon de la chaîne alimentaire et semblez avoir été crées pour que les autres sur Terre se foutent de vous. La plupart des rats de laboratoire sont des Sagittaires.
SCORPION (23 octobre - 21 novembre)
Vous excellez dans les affaires et vous vous délectez de la misère et de l’humiliation que vous pouvez infliger à ceux qui vous entourent. Vous n’avez aucune morale, aucun scrupule, mais si vous êtes comme ça, c’est uniquement par respect de vos ancêtres qui étaient tous des brigands ou des criminels. On trouve beaucoup de Scorpions parmi les escrocs et les transsexuels.
BALANCE (23 septembre - 22 octobre)
Vous adorez la vie d’artiste. Si vous êtes une femme, vous devez être une prostituée. Si vous êtes un homme, vous devez être proxénète. Les balance ont autant de savoir-vivre qu’un gigolo et trimbalent autant de maladies vénériennes. La plupart des Balances finissent leur vie abandonnés de tous, sous les ponts.
VIERGE (23 août - 22 septembre)
Vous êtes méthodique et pratique. C’est pourquoi le monde entier vous hait. Vous avez la chaleur d’un boa mort et faire de la peine à votre entourage est votre pain quotidien. Les Vierges font d’excellent(e)s gardien(nne)s de prison.
LION (23 juillet - 22 août)
Vous aimez à vous considérer comme un meneur, un leader naturel. Mais vous n’êtes arrivés où vous êtes qu’en marchant sur les autres et en les roulant dans la boue. Vous êtes arrogant et vaniteux, et encore, ce ne sont là que vos qualités. Pour les défauts, je ne préfère pas en parler. La plupart des Lions finissent en prison ou bien ils sont assassinés par des ex-employés.
CANCER (21 juin - 22 juillet)
Vous êtes mou et vous êtes faible. Vous pensez que les gens vous aiment parce que vous êtes accommodant ou pour vos goûts artistiques, mais tout ce que les gens veulent, c’est vous rouler et prendre tout votre fric. Les Cancers sont des alcooliques chroniques et ne finissent jamais ce qu’ils ont commencé. Ils ne sont bons à rien.
GÉMEAUX (21 mai - 20 juin)
Vous avez un esprit vif et pouvez rapidement vous adaptez à toutes les situations. Ca signifie que vous êtes un sale parasite. Les Gémeaux gravitent souvent dans le milieu de la finance et des affaires où ils exploitent au mieux leurs dons pour l’escroquerie et la malhonnêteté. Si vous êtes Gémeaux, les impôts ont certainement un dossier épais comme ça sur vous !
TAUREAU (20 avril - 20 mai)
Vous avez un côté obstiné et avez la réputation de travailler dur. Les gens vous admirent pour votre capacité de concentration sur un projet, mais c’est parce qu’en fait, vous êtes trop bête pour faire quoi que ce soit d’autre. C’est quand vous vous faites avoir que vous vous sentez le plus en sécurité. Les Taureaux font de bons vendeurs de chaussures et d’excellentes dame-pipi.
BÉLIER (23 mars - 19 avril)
Vous êtes du genre élitiste et dominateur. À l’école, vous étiez certainement considéré comme la terreur de la classe. Dans les fêtes, vous pensez être le plus intéressant, mais vous n’êtes qu’un pince-sans-rire dénué d’intérêt. Par ailleurs, vous avez toutes les chances d’être zoophile.
POISSONS (19 février - 20 mars)
Les gens pensent que votre réticence à prendre des décisions rapidement est un signe d’intense réflexion. En fait, vous êtes un psychopathe paranoïaque qui manque totalement de confiance en soi. La plupart des Poissons sont des bisexuels refoulés. Vous finirez probablement votre vie comme clochard professionnel.
VERSEAU (20 janvier - 18 février)
C’est certainement parce que vous êtes un signe d’eau que vous sentez le poisson mort. Vous avez aussi l’habitude de vous gratter le derrière en public et partir à la recherche de vos crottes de nez où que vous soyez, ce qui est une des raisons pour lesquelles vous avez du mal à garder vos amis. L’autre raison pour laquelle tout le monde vous délaisse, c’est parce que vous êtes un naze total.
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