Le chat est-il intelligent ?

Non. En 1932, le professeur Thierry Pastor, chercheur au CRIC (Centre de Recherches Intensives sur le Chat) en est arrivé à la conclusion suivante : le chat est un peu plus con qu’une chanteuse de variété. Globalement, les 3 principaux centres d’intérêt du chat sont :

1. le dodo
2. le miam-miam / l’évacuation du miam-miam
3. l’émission Koh Lantah à la télé

Le chat a-t-il un sens de l’humour ?

Non. Le chat est rétif à toute forme de plaisanterie concernant son physique impossible (franchement, ces moustaches !) et ses convictions politiques et / ou religieuses. Il ne faut jamais plaisanter avec un chat : il pourrait alors entrer dans un cycle de vexation / sentiment de rejet / je chie sur le tapis totalement incontrôlable.

Le chat est-il sympathique ?

Non. Le chat sympathique fait figure d’exception dans une population féline globalement acrimonieuse. Le chat est un être profondément aigri. Nous voyons trois raisons principales à l’aigreur fondamentale du chat :

1. l’espérance de vie du chat dépasse rarement trois mandats présidentiels
2. les sorties culturelles du chat sont inexistantes
3. le chat vit dans un monde trop grand pour lui et qu’il ne comprend pas

Bah alors… y a-t-il une raison d’avoir un chat ?

Aucune. De toute façon, on ne choisit pas d’avoir un chat. Comment un être humain sensé pourrait-il délibérément décider de se pourrir la vie avec cet animal ingrat aux aspirations médiocres ? Le chat est généralement un cadeau de Tatie Lucette et en tant que tel, il est difficilement refusable - à moins de pousser cette dernière du haut d’un relief quelconque selon une technique discrète et élégante qui fera l’objet d’une prochaine page. La meilleure chose à faire lorsqu’on a par malheur hérité d’un chat est de se reporter à la question numéro suivante.

Le chat résiste-t-il à une absence prolongée d’oxygène ?

Non. J’ai personnellement mené une série d’expériences visant à démontrer la non-résistance du chat à l’absence d’oxygène en milieu clos. Sur dix chatons enfermés pendant six mois dans dix sacs-poubelle, neuf chatons ont été retrouvés dans un état très très mort (le dixième s’était fait la malle car j’avais oublié de lui arracher les grigriffes et les dendents - bandit, va). De même, un chat plongé dans l’eau pendant une période prolongée en oubliera jusqu’à son miam-miam. Le chat, sous ses airs supérieurs, est donc un animal beaucoup moins fortiche que la sardine.

Le chat est-il bon en sauce ?

Oui. Voici la recette du chaton basquaise :

1. tuez un chaton
2. versez une sauce basquaise dessus
3. servez tiède

Le Chat est l’un des symboles du diable.
Contrairement à une vieille croyance, Jésus n’a pas été crucifié, il a été tué par un chat. C’est écrit dans le nouveau testament : « Jésus est descendu par minou ».

• ✝️ Chrétien

Le lave-vaisselle de Bernadette est en panne…
Elle appelle un dépanneur.

Puisqu’elle devait travailler le lendemain elle lui précise :
— Je laisserai la clé sous le paillasson. Réparez la machine, laissez la facture sur la table, je vous enverrai un chèque.
Au fait, ne vous inquiétez pas pour mon chien Fido, il ne vous fera aucun mal. Mais quoi qu’il arrive, ne parlez pas au perroquet ! J’insiste bien, NE PARLEZ PAS A MON PERROQUET !

Lorsque le dépanneur arrive à l’appartement le lendemain, il est accueilli par un énorme chien qui n’a vraiment pas l’air commode du tout.
Mais, comme Bernadette avait dit, le chien est resté couché dans son coin sans se préoccuper du dépanneur.
Le perroquet, par contre, le rend complètement dingue. Il crie sans arrêt, lance des jurons et le traite de tous les noms.

Au bout d’un certain temps le dépanneur n’en pouvant plus, il crie :
— Ta gueule, connard de volaille !

Et le perroquet de répondre :
— Vas y Fido : attaque !

• 🦜 Perroquet

Le premier jour, Dieu créa la vache.
Dieu dit :
— Tu iras au champ avec le fermier toute la journée, tu souffriras sous le soleil, tu auras des veaux et tu donneras du lait pour soutenir le fermier. Tu auras une vie de labeur. Pour tout cela je t’offre une durée de vie de 60 ans.

La vache répond alors :
— Houla, c’est une vie pénible ! Pour 60 ans en plus ! C’est d’accord pour 20 ans mais je te rends les 40 autres.

Et Dieu accepta.

Le deuxième jour, Dieu créa le chien.
Dieu dit :
— Tu resteras assis toute la journée devant la porte de la maison et tu grogneras et tu aboieras sur quiconque qui passera devant. Pour tout cela je t’offre une durée de vie de 20 ans.

Le chien répond alors :
— Houla, c’est une vie pas terrible ! Passer sa vie à grogner et à aboyer ! Pour 20 ans en plus ! C’est d’accord pour 10 ans mais je te rends les 10 autres années.

Un peu dépité, Dieu accepta.

Le troisième jour Dieu créa le singe.
Dieu dit :
— Tu amuseras les gens, tu feras des tours savants, tu feras rire toute ta vie. Je t’offre une durée de vie de 20 ans.

Le singe :
— Comment ? Faire des singeries pendant 20 ans ? C’est trop difficile ! Le chien t’a rendu 10 ans, non ? Ben je fais de même, d’accord ?

Un peu lassé, Dieu accepta une nouvelle fois.

Le quatrième jour, Dieu créa l’homme.
Dieu lui dit :
— Tu mangeras, tu dormiras, tu joueras, tu baiseras, tu passeras ta vie à t’amuser. Je t’offre 20 ans !

L’homme répond alors :
— Quoi ? Seulement 20 années ? Vous plaisantez ? Écoutez, je prends les 20 ans, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ça marche ?

Dieu :
— D’accord ! Marché conclu !

C’est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien ; pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille, pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !

• ⚖️ Moralité

Les avantages d’être un homme

1. Vous pouvez manger une banane sans que personne n’ait d’arrière-pensée.
2. Vos conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.
3. Le monde est votre urinoir.
4. Si quelque chose de mécanique ne marche pas, vous pouvez le fracasser avec un marteau et le balancer à travers la pièce.
5. Personne ne se demande si vous sucez.
6. L’idée de shooter dans un petit chien vous amuse.
7. Vous connaissez au moins 20 façons d’ouvrir une bière.
8. C’est toujours des filles qui sont nues dans les films.
9. Vous pouvez faire le concours de celui qui pisse le plus loin.
10. Les gens ne s’arrêtent pas de raconter une bonne blague dégueulasse quand vous passez devant eux.
11. Une semaine de vacances ne nécessite qu’une valise.
12. Vous pouvez porter un t-shirt blanc dans un parc aquatique.
13. Le foot à la télé.
14. Vous pouvez enlever votre t-shirt quand il fait trop chaud.
15. Vous n’avez pas à gérer la vie sexuelle de vos amis.
16. Vous passez 80 % de temps en moins dans la salle de bain.
17. Vous pouvez ouvrir vos bocaux tout seul.
18. Vos amis ne vous critiquent pas quand vous gagnez ou vous perdez du poids.
19. Les coiffeurs ne vous volent pas.
20. Vous ne pleurez pas à chaque fois que quelqu’un pleure à la télé.
21. Votre cul n’est pas un facteur lors d’un entretien d’embauche.
22. Tous vos orgasmes sont réels.
23. Vous n’avez pas à porter un sac plein de choses « utiles » partout où vous allez.
24. Vous pouvez aller aux toilettes sans un groupe de soutien.
25. Vous gardez votre nom de famille.
26. Quand votre travail est critiqué, vous ne paniquez pas en disant que tout le monde vous déteste secrètement.
27. Vous êtes récompensé à la moindre pensée intelligente.
28. Vous comprenez l’humour.
29. Vous pouvez être douché et prêt en 10 minutes.
30. Vous pouvez quitter un hôtel avec un lit défait.
31. Vos sous-vêtements coûtent 10€ le lot de 3.
32. Les danseuses.
33. Aucun de vos collègues de travail ne vous fait pleurer.
34. Vous n’avez pas à vous pelotonner contre un cul poilu toutes les nuits.
35. Vous pouvez avoir 34 ans et être célibataire sans que personne ne le remarque.
36. Tout sur votre visage à sa couleur naturelle.
37. Vous pouvez manger du chocolat sans prendre 3 kilos tout de suite.
38. Vous pouvez être président.
39. Des fleurs arrangent tout.
40. Vous ne vous inquiétez pas à propos des sentiments des autres.
41. Vous pensez au sexe 90 % du temps où vous êtes éveillé.
42. Trois paires de chaussures sont plus qu’il vous en faut.
43. Vous pouvez dire n’importe quoi sans vous soucier de ce que pensent les gens.
44. Les boys bands n’existent pas dans votre monde.
45. Vous n’avez pas à nettoyer votre appartement quand quelqu’un vient.
46. Les mécanos vous disent la vérité.
47. Vous pouvez regarder un match à la télé pendant des heures avec un copain sans même penser.
48. Vous ne vous demandez jamais si l’autre vous aime.
49. Une seule humeur tout le temps.
50. Vous pouvez vous asseoir les genoux écartes sans vous préoccuper de ce que vous porter.
51. Même travail. Meilleure paye.
52. Les cheveux gris ajoutent du charme.
53. Robe de mariage : 1500 €, location de smoking : 100€.
54. Vous n’avez pas à quitter la pièce précipitamment pour réajuster votre tenue.
55. Avec 400 millions de spermatozoïdes par éjaculation, vous pourriez doubler la population de la terre en 15 coups, du moins en théorie.
56. De la cire chaude ne s’approche jamais de votre peau.
57. Eurosport
58. La télécommande est à vous, rien qu’à vous.
59. Si vous faites de la rétention d’eau c’est dans un jerrican.
60. Vous pouvez passer chez un ami sans être obligé de lui offrir un petit cadeau.
61. Vous ne refusez pas du rab de dessert.
62. Vous pouvez acheter un préservatif sans que le pharmacien ne vous imagine nu.
63. Vous n’êtes pas obligé de prétendre aller vous « rafraîchir » quand vous allez aux toilettes.
64. Vous pouvez toujours avoir le dernier mot en finissant vos phrases par « putain de bordel de merde » lors d’une discussion.
65. Vous ne ratez jamais une occasion de baiser car vous n’êtes pas d’humeur.
66. Des nouvelles chaussures ne vous ruinent pas les pieds.
67. Les films pornos sont faits conformément à votre esprit.
68. Vous n’êtes pas obligé de vous rappelez les anniversaires de tout le monde.
69. Ne pas aimer une personne, ne veut pas dire que vous ne voulez pas coucher avec elle.

• 👫 Homme et femme
• 💩 Pipi caca prout-prout
• 🍆 Sexe

Deux gamins sont assis sur le trottoir, derrière un chariot en bois attaché à leur chien.

Un gardien de la paix qui passait par là vient vers eux et leur dit :
— Dites donc jeunes gens, vous savez que vous ne pouvez pas attacher votre chien à ce chariot, c’est de la cruauté.
Puis le policier regarde le chien d’un peu plus près et remarque qu’un morceau de ficelle a été attaché autour des testicules du chien, et que l’autre bout de la ficelle est tenu par un des deux jeunes garçons.
— Mais ce n’est pas vrai ! Vous ne pouvez pas attacher les testicules de votre chien à de la ficelle, ce n’est pas humain !
Alors un des deux garçons dit à son l’autre :
— C’est quoi des testicules ?
Et l’autre répond :
— Je ne sais pas. Je pense qu’il parle du levier de vitesse ?

• 👮‍♂️ Policier

Lire à haute voix

Ceci est ceci chat
Ceci est est chat
Ceci est une chat
Ceci est manière chat
Ceci est de chat
Ceci est tenir chat
Ceci est un chat
Ceci est con chat
Ceci est occupé chat
Ceci est pendant chat
Ceci est au chat
Ceci est moins chat
Ceci est 60 chat
Ceci est secondes chat

Maintenant, vous n’avez évidemment rien compris.
Revenez au début et ne lisez que le troisième mot de chaque ligne…

Machisme inversé (misandrie)

Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café ?

Y’en a pas, les deux tapent sur les nerfs.

Quelle est la différence entre un homme et une tempête de neige ?

Aucune. On ne sait jamais combien de centimètres il va y avoir, et combien de temps ça va durer.

Pourquoi les hommes sifflent mieux que les femmes ?

Parce qu’ils ont une cervelle d’oiseau.

Quelle est la différence entre un homme et une prison ?

Dans une prison, il y a des cellules grises.

Qu’est-ce que les OVNIs et les hommes intelligents ont en commun ?

Tout le monde en parle, mais personne ne les a jamais vus.

Quelle est la différence entre un homme et la maladie ?

La maladie, elle, elle évolue.

Pourquoi les hommes portent-ils la cravate ?

Ça a l’air moins con qu’une laisse.

Qu’est-ce qu’un homme et un chien ont en commun ?

Ils pensent juste à jouer avec leur queue.

Les hommes, c’est comme de l’essence :

• Des pieds à la ceinture, c’est du super,
• De la ceinture aux épaules, c’est de l’ordinaire,
• Des épaules à la tête, c’est du sans plomb.

Les hommes c’est comme les grenouilles, ça pense juste à sauter.

Les hommes c’est comme la lettre Q : un gros zéro avec une petite queue.

• 🚹 Misandrie

Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :
—Tout va bien ? Le chat est en forme ?
—Non, il est mort !
—Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu’il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ?
—Elle se promenait sur le bord du balcon…

• 👪 Famille
• 👫 Homme et femme

Madame Weber, Alsacienne de son état, rencontre madame Schmidt :

— Bouchour màdàm Schmidt ! Commend allez-fous ???
— Àh bouchour màdàm Feber ! ça fa bien merci !
— Et comment fa fotre petite chienne ?
— Yé ! Elle a eu des petits.
— Décha ? !
— Non des chiots !!!

• 🇩🇪 Allemand