je suis venu, j'ai cliqué,
Chat et chien (101 blagues)
Voir aussi :
Un enfant arrive à l’école en larmes.
La maîtresse s’approche de lui :
— Qu’est ce qu’il y a mon petit ?
— OUIIN ! Ce matin Maman est allée noyer les six petits chats qui viennent de naître !
— Oui bien sur c’est triste mais ce n’est pas une raison pour pleurer…
— Mais si maman m’avait promis que c’est moi qui irais les noyer !
Une seule règle compte dans ce monde si romantique : rendre les femmes heureuses. Tout fonctionne selon un système de points, comme pour le permis de conduire.
Faites quelque chose qui leur plaise et vous gagnez des points.
Faites quelque chose qui leur déplaise (comme mettre un coup de pied au cul du chat) et vous perdez des points.
Vous ne gagnez pas de points lorsque vous faites quelque chose à quoi elles s’attendaient.
Tâches simples
- Vous faites le lit (+1)
- Vous faites le lit mais vous oubliez de remettre les oreillers décoratifs (+0)
- Vous tapez le couvre-lit sur les draps en bataille (-1)
- Vous laissez l’abattant des toilettes relevé (-5)
- Vous remplacez le rouleau de papier toilette quand il est vide (0)
- Quand le rouleau de papier toilette est vide, vous utilisez alors des kleenex (-1)
- Vous passez à la salle de bains quand vous êtes à court de kleenex (-2)
- Vous descendez la nuit pour vérifier un bruit suspect (0)
- Vous descendez la nuit pour vérifier un bruit suspect mais il n’y a rien (0)
- Vous descendez la nuit pour vérifier un bruit suspect et il y a quelque chose (+5)
- Vous l’aplatissez à grands coups ravageurs avec un fer n° 6 (club de golf) (+10)
- C’était son chien (-100)
Comportement social en soirée
- Vous restez à ses côtés toute la soirée (0)
- Vous passez un bout de la soirée à ses côtés puis partez bavarder (et boire un coup) avec un collègue (-2)
- Qui s’appelle Tiffany (-4)
- Tiffany est danseuse (-6)
- Tiffany a des prothèses mammaires (-8)
- Tiffany a une réputation de suceuse hors du commun (-15)
Pour son anniversaire
- Vous l’emmenez dîner (0)
- Vous l’emmenez dîner et ce n’est pas au café des sports du coin (+1)
- C’est au café des sports du coin (-2)
- Et c’est la soirée « bouffe à volonté » (-3)
- C’est au café des sports du coin, c’est la soirée « bouffe à volonté » et vous avez le visage peint aux couleurs de votre équipe de foot préférée (-10)
Une soirée entre hommes
- Vous sortez avec un copain (-5)
- Votre copain est marié et heureux (-4)
- Ou résolument célibataire (-7)
- Et il roule en Porsche (-10)
- Avec une plaque d’immatriculation personnalisée : P I P 699(-15)
Une soirée à deux
- Vous l’emmenez au cinéma (+2)
- Vous l’emmenez au cinéma voir un film qu’elle aime (+4)
- Vous l’emmenez au cinéma voir un film que vous détestez (+6)
- Vous l’emmenez au cinéma voir un film que vous aimez (-2)
- Avec Gal Gadot ou Steven Seagal (-3)
- Film qui parle de cyborgs qui mangent des humains (-9)
Votre physique
- Vous attrapez une panse à bière (-15)
- Vous attrapez un gros bide à bière, mais faites du sport pour l’éliminer (+10)
- Vous attrapez un gros bide à bière et décidez de porter des baggy trousers et d’amples chemises hawaïennes (-30)
- Vous dites « C’est pas grave, tu en as un aussi » (-800)
Communication : elle veut vous parler d’un problème
- Vous l’écoutez avec ce qui ressemble à un air intéressé et grave (0)
- Vous écoutez pendant plus de 30 minutes (5)
- Vous écoutez pendant plus de 30 minutes, sans même jeter un œil à la télévision (100)
- Elle réalise que c’est parce que vous vous êtes endormi ! (-20)
Shopping
- Vous l’accompagnez (+1)
- Vous vous intéressez à ce qu’elle essaye (+3)
- Vous vous faites chier ostensiblement (-3)
- Vous dites que tout ce qu’elle essaye lui va (0)
- Vous dites « bof ! » à quelque chose qu’elle essaye et vous demande votre avis (-7)
- Vous lui montrez quelque chose que vous trouvez sympa et qu’elle n’a pas vu (+5)
- C’est de la lingerie cuir (-10)
Une très belle femme se promène avec deux chiens énormes et magnifiques.
Un petit garçon passe par là, s’arrête net devant ces chiens, et, la bouche ouverte, reste en admiration pendant un long moment devant les animaux.
La dame lui demande :
— tu veux caresser mes Saint Bernard ?
Le petit répond :
— Oui, mais moi, c’est Jérôme, pas Bernard !
Après avoir raté son examen de logistique et organisation, un étudiant va en confrontation avec son professeur et lui dit :
— Professeur, comprenez-vous quelque chose au sujet de l’examen ?
— Cela va de soi, sinon je ne serais pas professeur…
— Bon, alors j’aimerais vous poser une question. Si vous pouvez me donner la bonne réponse, j’accepte la note insuffisante de mon examen. Si toutefois vous n’y parveniez pas, vous me donnerez un « A » comme cotation…
— D’accord, quelle est la question ?
— Qu’est-ce qui est légal, mais pas logique, logique mais pas légal et en plus, ni logique ni légal ?
Après une longue réflexion et avoir pris en considération toutes les possibilités qui lui venaient à l’esprit, le professeur dût donner sa langue au chat et changer la cotation de l’étudiant en A.
Étant toutefois frustré, il décida de soumettre la question à son meilleur étudiant.
Ce dernier lui répondit directement :
— Voyez-vous professeur, vous avez 65 ans et êtes marié à une femme de 30 ans, ce qui est légal mais pas logique. Votre épouse a un amant de 25 ans, ce qui est logique mais pas légal. Mais le fait que vous ayez donné un A à l’amant de votre femme, alors qu’il n’avait pas réussi, n’est ni logique, ni légal.
Une vielle dame a adopté un chat pour rompre sa solitude.
Tout serait parfais si le chat n’était pas un mâle avec les problèmes que l’on connaît (odeur, bataille avec les autres matous…).
La vieille dame voudrait faire castrer son chat mais les vétérinaires sont chers.
Un jour, on lui parle d’un type qui fait ça pour son plaisir, gratuitement.
La vieille dame y conduit son chat.
— Comment faites-vous Monsieur pour castrer un matou ?
— Oh, c’est simple, je prends deux bonnes grosses pierres bien plates,
une à chaque main et paf, je les tape fort l’une contre l’autre avec les couilles du chat entre et paf, elles éclatent ah ah ah !!!
— Mais Monsieur, ça doit faire très mal !
— Non Madame, vous pensez j’ai l’habitude, je fais toujours bien attention de ne pas me prendre les doigts entre les deux pierres !
Un gars dit à un autre :
— J’ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
— Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
— Je ne veux surtout pas qu’elle pense que quelqu’un est content de la voir.
Un gars est assis au bar et noie sa peine dans la boisson. Une superbe fille vient s’asseoir à côté de lui. Elle commande à boire et se met à pleurer. Le gars se tourne vers elle et lui demande :
— Qu’est-ce qui ne va pas ?
Sans le regarder elle lui répond :
— Mon mari m’a quitté aujourd’hui
— Quelle coïncidence, répond le gars, ma femme m’a quitté aujourd’hui aussi !
Ils continuent à boire puis le gars lui demande :
— Et pourquoi votre mari vous a-t-il quitté ?
— Il a dit qu’il ne pouvait plus supporter de vivre avec moi
— Quelle coïncidence encore ! C’est aussi ce que m’a dit ma femme.
Ils reboivent encore, et le gars demande :
— Et qu’est-ce que votre mari ne supportait plus chez vous ?
Elle lui sourit et répond :
— Eh bien, j’aime beaucoup l’amour spécial, un peu pervers quoi. Et lui n’aime pas du tout, alors il est parti !
Incrédule, le gars secoue la tête et dit :
— C’est INCROYABLE ! Moi aussi je suis un peu pervers en amour, et c’est aussi pourquoi ma femme m’a quitté !
Ils boivent encore un peu, puis, ayant partagé suffisamment de confidences et de verres d’alcool, le gars propose :
— Puisque nous voilà seuls tous les deux et que nous avons les mêmes intérêts, pourquoi ne pas aller céder à nos pulsions ?
— Tout à fait d’accord, répond la fille, mon appartement est au coin de la rue.
Alors les voilà dans l’appartement. Là, la fille dit :
— Je vais passer une tenue plus « confortable ». J’en ai pour cinq minutes.
Et elle va dans sa chambre pour se déshabiller. Puis elle se passe un collier de cuir avec des clous, une petite culotte en latex, un bustier de cuir, des collants noirs à résille, des hauts talons… le grand jeu quoi. Elle sort de la chambre et trouve le gars qui se dirige vers la porte, prêt à sortir. Elle lui demande, étonnée :
— Tu viens juste d’arriver et tu veux t’en aller ? Je croyais que tu voulais une séance de perversion ?
Il la regarde, hausse les épaules et dit :
— Ah mais ça y est pour moi : j’ai enculé le chien et chié dans ton sac à main. J’ai fini.
Un gars se promène avec son petit chien dans la jungle équatoriale.
Le petit chien trottine un moment derrière un papillon qui attire son attention. Il s’arrête et s’aperçoit qu’il perdu son maître.
Le petit chien entreprend de retrouver la trace de son maître dans cette forêt dense. À cet instant, il entend un bruit qui vient de derrière lui.
Il jette un œil discret pour voir ce que c’est. Putain ! C’est un léopard qui avance en catimini vers lui pour le bouffer.
Le petit chien analyse rapidement sa situation désespérée quand il voit un tas d’os à côté de lui. Il a une idée ! Il prend un gros os dans la bouche et le mâchouille. Quand il sent le léopard suffisamment proche de lui, il recrache l’os et dit bien fort :
— Ah ! C’est pas mauvais comme bestiole, le léopard !
Quand le léopard entend ça, il s’arrête net, rebrousse chemin en ne voulant pas prendre de risque avec ce petit animal qu’il n’a jamais vu avant. Ouf ! C’était moins une pour le petit chien.
Un petit singe qui se trouve dans un arbre au-dessus a vu toute la scène.
Il n’était pas en très bons termes avec le léopard car il lui faisait sans arrêt des mauvais coups. Il pense alors que c’est une bonne occasion de se réconcilier avec le léopard en lui racontant tout.
Le singe part aussi sec rejoindre le léopard et lui raconte toute l’histoire. Le léopard très vexé dit au petit singe :
— Allez, monte sur mon dos, on va aller le bouffer ce chien. Je n’aime pas qu’on se moque de moi et surtout dans mon territoire !
Un peu plus tard, le petit chien qui se remettait de ses émotions, entend un bruit venant de derrière lui. Il regarde discrètement et aperçoit le léopard avec le petit singe sur son dos. Il comprend vite ce qui s’est passé : le petit singe qui a tout vu a été moucharder au léopard.
Après une courte réflexion, il prend un os du tas à côté duquel il était resté. Il le mâchouille en attendant que les deux autres animaux soient suffisamment près. Il recrache alors l’os et gueule bien fort :
— Putain ! Il est où ce singe ? Ça fait une demi-heure que je lui ai demandé d’aller me chercher un autre léopard !
Un gosse qui voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne demande a son père ce qu’ils font.
Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse :
— C’est comme maman hier, heureusement qu’elle se tenait bien au lavabo, sans cela le facteur l’amenait à la poste.
Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire se vantaient chacun d’avoir un chien merveilleux
Pour le démontrer, l’ingénieur dit à son chien :
— Racine carrée, montre nous ce que tu sais faire !
Le chien trotte jusqu’à un pupitre, prend du papier et un crayon et dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle…
Le comptable dit à son chien nommé Chiffrier :
— Démontre leur ta compétence !
Le chien se rend dans la cuisine, revient avec une douzaine de biscuits et les place en 3 piles égales de 4 biscuits…
Le chimiste prétend que son chien peut faire beaucoup mieux :
— Thermomètre, lui dit-il, fais ton numéro !
Le chien ouvre le réfrigérateur, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 cl dans l’armoire et y verse exactement 8 cl de lait sans en renverser une seule goutte…
L’informaticien croit bien les supplanter tous :
— Disque-dur, lui commande-t-il, impressionne-les avec ton tour !
Le chien s’installe devant un ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un email et installe un nouveau jeu…
Les quatre hommes se tournent vers le fonctionnaire et lui disent :
— Et toi, qu’est-ce que ton chien peut faire ?
— Pause-café, dit le fonctionnaire, montre-nous tes talents !
Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l’ordinateur, encule le chien de l’ingénieur, prétend s’être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d’accident de travail et prend un congé maladie de six mois !
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