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Le chat est-il intelligent ?

Non. En 1932, le professeur Thierry Pastor, chercheur au CRIC (Centre de Recherches Intensives sur le Chat) en est arrivé à la conclusion suivante : le chat est un peu plus con qu’une chanteuse de variété. Globalement, les 3 principaux centres d’intérêt du chat sont :

  1. le dodo
  2. le miam-miam / l’évacuation du miam-miam
  3. l’émission Koh Lantah à la télé

Le chat a-t-il un sens de l’humour ?

Non. Le chat est rétif à toute forme de plaisanterie concernant son physique impossible (franchement, ces moustaches !) et ses convictions politiques et / ou religieuses. Il ne faut jamais plaisanter avec un chat : il pourrait alors entrer dans un cycle de vexation / sentiment de rejet / je chie sur le tapis totalement incontrôlable.

Le chat est-il sympathique ?

Non. Le chat sympathique fait figure d’exception dans une population féline globalement acrimonieuse. Le chat est un être profondément aigri. Nous voyons trois raisons principales à l’aigreur fondamentale du chat :

  1. l’espérance de vie du chat dépasse rarement trois mandats présidentiels
  2. les sorties culturelles du chat sont inexistantes
  3. le chat vit dans un monde trop grand pour lui et qu’il ne comprend pas

Bah alors… y a-t-il une raison d’avoir un chat ?

Aucune. De toute façon, on ne choisit pas d’avoir un chat. Comment un être humain sensé pourrait-il délibérément décider de se pourrir la vie avec cet animal ingrat aux aspirations médiocres ? Le chat est généralement un cadeau de Tatie Lucette et en tant que tel, il est difficilement refusable - à moins de pousser cette dernière du haut d’un relief quelconque selon une technique discrète et élégante qui fera l’objet d’une prochaine page. La meilleure chose à faire lorsqu’on a par malheur hérité d’un chat est de se reporter à la question numéro suivante.

Le chat résiste-t-il à une absence prolongée d’oxygène ?

Non. J’ai personnellement mené une série d’expériences visant à démontrer la non-résistance du chat à l’absence d’oxygène en milieu clos. Sur dix chatons enfermés pendant six mois dans dix sacs-poubelle, neuf chatons ont été retrouvés dans un état très très mort (le dixième s’était fait la malle car j’avais oublié de lui arracher les grigriffes et les dendents - bandit, va). De même, un chat plongé dans l’eau pendant une période prolongée en oubliera jusqu’à son miam-miam. Le chat, sous ses airs supérieurs, est donc un animal beaucoup moins fortiche que la sardine.

Le chat est-il bon en sauce ?

Oui. Voici la recette du chaton basquaise :

  1. tuez un chaton
  2. versez une sauce basquaise dessus
  3. servez tiède