je suis venu, j'ai cliqué,
Chat et chien (101 blagues)
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Deux belges qui se promènent dans une rue voient sur le trottoir l’obstacle le plus fréquent.
— Qu’est-ce que c’est ?
— Je pense que c’est de la merde, je vais vérifier…
Il trempe son doigt dedans puis l’approche de ses narines, pour sentir.
— J’en ai bien l’impression, peux tu t’en assurer ? demande t-il au premier.
Celui-ci lèche le doigt de son pote pour goûter : cette fois c’est sûr.
— Effectivement, c’est de la merde de chien.
Le second, pousse un grand soupir de soulagement avant de dire :
— OUF ! Heureusement, qu’on n’a pas marché dedans !
Je suis passé voir Pépé et Mémé.
Ils ont pris un chien à la SPA qui est très sympa.
Chaque fois que je lui donne un Sucre, il remue la queue.
Mémé m’a dit :
— Tu devrais en donner un à Pépé…
Je veux être réincarné en dauphin : sa vie se résume à faire l’amour, s’amuser, manger… et finir en bouffe pour chien.
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Je viens de découvrir que mon chien était allergique au latex. Je ne sais pas comment je vais expliquer ça au vétérinaire…
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Journaux intimes du chien et du chat
Extraits du journal intime du chien :
Jour n° 180
08h00 : Chouette de la pâtée pour chien ! Ce que je préfère !
09h30 : Chouette une sortie en voiture ! Ce que je préfère !
09h40 : Chouette une promenade ! Ce que je préfère !
10h30 : Chouette une sortie en voiture ! Ce que je préfère !
11h30 : Chouette de la pâtée pour chien ! Ce que je préfère !
12h00 : Chouette les enfants ! Ce que je préfère !
13h00 : Chouette la cour ! Ce que je préfère !
16h00 : Chouette les enfants ! Ce que je préfère !
17h00 : Chouette de la pâtée pour chien ! Ce que jepréfère !
17h30 : Chouette papa et maman ! Ce que je préfère !
Jour n°181
Voir jour n°180
Jour n°182
Voir jour n°181
Jour n°183
Voir jour n°182
Extraits du journal intime du chat :
Jour n° 152
Mes ravisseurs continuent à me provoquer avec de bizarres petits objets pendouillant au bout d’une ficelle.
Ils se gavent de viande fraîche au dîner pendant qu’ils me forcent à manger des céréales déshydratées.
La seule chose qui m’aide à tenir le coup est l’espoir d’une évasion et la maigre satisfaction que je retire de temps à autres de la destruction d’un meuble.
Demain je mangerai peut-être une autre plante d’appartement.
Jour n° 161
Aujourd’hui ma tentative d’assassiner mes ravisseurs en me glissant dans leurs pieds pendant qu’ils marchaient a presque réussi.
Il faudra que j’essaie encore depuis le haut des escaliers.
Dans l’espoir d’induire dégoût et répulsion chez ces vils oppresseurs je me suis encore forcé à vomir sur leur fauteuil préféré. Il faudra que je recommence sur leur lit.
Jour n° 165
J’ai décapité une souris et leur ai apporté le corps afin de leur faire comprendre ce dont je suis capable et pour frapper leurs cœurs de terreur.
Mais ils se sont juste extasiés et se sont répandus en paroles onctueuses et condescendantes me disant à quel point j’étais un bon petit chat. Hmmm…
Ça ne fonctionne pas conformément au plan.
Jour n° 168
J’ai enfin réalisé jusqu’à quel point allait leur sadisme. Sans aucune raison j’ai été choisi pour le supplice de l’eau. Cette fois de plus il comprenait une substance chimique mousseuse et piquante nommée « shampooing ».
Quel cerveau malade a bien pu inventer un tel liquide ?
Ma seule consolation est le morceau de pouce que je tiens encore entre mes dents.
Jour n° 171
Aujourd’hui s’est tenue une sorte de réunion de malfaiteurs. J’ai été placé à l’isolement pendant l’événement. Cependant j’ai pu entendre le bruit et humer l’odeur nauséabonde de ces tubes de verres qu’ils appellent « bière ».
Plus important j’ai réussi à obtenir l’information que la raison de ma réclusion était mon pouvoir « allergisant ».
Il va falloir que j’apprenne de quoi il s’agit pour que je puisse l’utiliser à mon avantage.
Jour n° 174
Je suis persuadé que les autres prisonniers sont des comédiens ou peut-être même des mouchards. Le chien est relâché tous les jours et semble plus qu’heureux de revenir. C’est visiblement un attardé mental.
D’un autre côté, l’oiseau doit être un informateur puisqu’il leur parle constamment. Je suis certain qu’il leur rapporte mes moindres mouvements. Tant qu’il restera dans cette pièce de métal sa sécurité est assurée.
Mais je peux attendre. Ce n’est qu’une question de temps…
À la cafétéria, Etienne dit à Pierre :
— Mon coude me fait mal à mourir. Je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin.
Pierre lui répond :
— Écoute, chez Auchan il y a un comptoir pour les diagnostics. Tu n’as qu’à fournir un échantillon d’urine, et 10 euros. C’est plus rapide et moins cher que chez le docteur.
Etienne se rend chez Auchan et dépose son échantillon d’urine, son argent, et il attend le résultat…
Trente secondes plus tard, l’ordinateur imprime le résultat :
- Vous avez un « Tennis Elbow » : (Épicondylite).
- Trempez votre coude dans de l’eau tiède, et évitez les travaux lourds.
- Tout ira mieux dans environ deux semaines.
Merci de faire vos courses chez Auchan !
Etienne se demande comment un ordinateur peut être aussi fort.
Alors, il apporte un échantillon d’eau du robinet, il y mélange de l’urine de son chien, de sa femme et de sa fille, avec un peu de son sperme.
Il se rend chez Auchan et dépose l’échantillon, 10 € et attend le résultat.
Au bout de trente secondes, l’ordinateur imprime ce qui suit :
- L’eau de votre robinet est trop dure. Achetez un adoucisseur d’eau. (Rangée 9)
- Votre chien a des puces. Lavez-le avec un shampooing contre les puces. (Rangée 7)
- Votre fille a des problèmes avec la cocaïne. Faites-la entrer en désintoxication.
- Votre femme attend des jumeaux et vous n’êtes pas le père. Trouvez-vous un avocat.
- Si vous n’arrêtez pas de vous masturber, votre coude ne guérira jamais.
Merci de faire vos courses chez Auchan !
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La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec « et pourtant ».
— Vas-y Patrick, montre-nous un exemple
— Hier j’ai été à la pêche avec mon papa et pourtant il pleuvait !
— Oui ce n’est pas trop mal. À toi Isabelle.
— Le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite !
— Voilà c’est très bien. À toi Raoul.
Raoul réfléchit un instant et se lance :
— Les filles mouillent entre les jambes et pourtant elles ne rouillent pas !!!
La maîtresse est très mécontente :
— Tu me copieras 100 fois « je ne raconte pas de grossièreté en classe » pour demain et tu prépareras une phrase correcte avec « et pourtant ».
Le lendemain Raoul remet sa punition à la maîtresse.
— J’espère que tu as compris. Vas-y dis-nous ta nouvelle phrase.
— La terre est ronde (la maîtresse se dit que pour l’instant, ça commence bien), et pourtant ça baise dans tous les coins !
La petite Nathalie (7 ans) est dans le jardin en train de remplir un trou. Lorsque le voisin l’aperçoit par-dessus la clôture :
— Que fais-tu là Nathalie ?
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d’aquarium est mort et qu’elle l’enterre.
Le voisin quelque peu curieux lui dit :
— C’est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ?
À ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond :
— C’est parce qu’il est à l’intérieur de ton chat.
La vie informatique
Les abeilles les fleurs les choux la p’tite graine… Tout cela est bien dépassé, soyons modernes :
Un beau matin un gamin demande à son père :
— Papa dis-moi comment suis-je né ?
— Très bien mon fils il fallait bien que l’on en parle un jour ! Voici donc ce qu’il faut que tu saches :
« Papa et maman se sont »copiés/collés« dans un Chat sur Facebook. Papa a fixé un rancard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d’un cybercafé. Après maman a fait quelques downloads du Memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement nous avons découvert que nous n’avions pas mis de Firewall. Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard, le satané virus apparaissait…