je suis venu, j'ai cliqué,
Chat et chien (101 blagues)
Voir aussi :
- Chandail
- Jardin plein de gousses.
- Saint Ignace
- Fête des cheveux.
- Syntaxe
- Fête des impôts.
- Fêtard
- Il faut rentrer se coucher.
- Mercato
- Maman pratiquante.
- Sismique
- Salaire élevé car correspondant à six fois le salaire minimum en France.
- La moustache
- Le ketchup aussi.
- Patois Nîmois
- Mais c’est qui alors ?
- Groupe sanguin
- Les perdants du Loto.
- Pomme dauphine
- Pomme de terre arrivée deuxième à Miss Patate.
- Un skieur alpin
- Le boulanger aussi.
- Considéré
- Tellement il est con, il n’en revient pas lui-même.
- Chinchilla
- Emplacement réservé aux chiens pour faire leurs besoins.
- Portail
- Cochon Thaïlandais.
- Gabon
- Mec vraiment trop sympa.
- Liban
- Canapé clic-clac.
- Perroquet
- Accord du paternel.
- La maîtresse d’école
- L’institutrice prend l’avion.
- Les ciseaux à bois
- Les chiens aussi.
- Les tôles ondulées
- Les vaches aussi.
- La camisole
- La drogue rend solitaire.
- Aventurier
- Maintenant tu ne ris plus.
- Un enfoiré
- Une année de perdue.
- Le mascara
- Déguisement pour rongeurs.
- Chauffeur de corbillard
- Pilote décès.
- Téquila
- Interpellation d’un inconnu chez soi.
- Ingrid Betancourt
- Femme qui ne comprenait rien à l’école.
Charte d’utilisation d’un site aujourd’hui disparu :
Article 1 - Premier article de cet avertissement, il n’est là que pour vous échauffer pour le deuxième auquel vous pouvez tout de suite vous rendre.
Article 2 - Vous êtes malin, vous avez deviné tout de suite que le Débilitron se connecte sur un site, en modifie les pages et les sauvegarde à l’insu du pauvre webmaster du site visité, avant de les afficher (quelquefois, quand l’envie lui prend, il formate aussi quelques disques durs).
Article en promotion - épuisé.
Article 3 - Vous êtes un pro du piratage de sites, et vous avez bien compris que le Débilitron est un outil de « hacking » (comment ça fait bien de dire « hacking » !!!) dernier cri, qui sert uniquement à semer la terreur sur son passage.
Article 4 - Vous êtes perspicace, vous vous doutez fortement que les créateurs de ce site sont de dangereux criminels qui concoctent également, la nuit, lorsque les honnêtes gens dorment du sommeil du juste, de terribles virus qui vont venir bouffer vos mails et remplacer vos images cochonnes par des photos de Léonid Brejnev.
Article 5 - Il n’y a pas d’article 5.
Article 6 - Rusé comme vous l’êtes, vous n’êtes pas sans savoir que c’est l’envie de nuire et de faire trembler les gentils webmasters qui a motivé la création du Débilitron : savoir que chaque semaine, des milliers de webmasters brûlent leurs sites et se reconvertissent dans la culture du chanvre en Birmanie ravit au plus haut point les créateurs de ce site.
Article 8 - On ne vous la fait pas, à vous ! Vous savez bien que les auteurs du Débilitron sont en fuite à l’Etranger et qu’un mandat d’arrêt international court sur leurs têtes. De plus, à ce qu’on dit, ils ne seraient pas étrangers à l’affaire des parapluies de Cherbourg.
Article 7 - Merci de le replacer avant l’Article 8.
Article 9 - Donc forcément plus cher qu’un article d’occasion.
Article 10 - Toute lettre d’insulte devra être adressée à la décharge publique dont vous dépendez, accompagnée d’une enveloppe timbrée portant la mention « Je suis un Bourrin » suivie de votre adresse.
Article 11 - Avez-vous déjà lu l’article L.122-5 du Code de la Propriété Intellectuelle ? (c’est pas qu’il soit entièrement en rapport, mais bon, c’est mieux que rien, hein…)
Article 12 - On a dit : pas les compagnes, pas les noms de famille, et pas les parents (sinon, c’est la pagaille).
Articles de Pêche - Méfiez-vous des appâts rances.
Article Ultime - Si vous avez pris ne serait-ce qu’un seul des articles précédents au sérieux, merci d’éteindre tout de suite votre ordinateur, de vous vêtir d’une bure de toile grossière, de vous munir d’un fouet et de marcher jusqu’à la fin de vos jours, pieds nus, sur les routes du monde, en répétant sans cesse la phrase suivante : « je n’ai aucun sens de l’humour, je ne suis pas un joyeux plaisantin, pardonnez-moi, pardonnez-moi, je mettrai 50 Dollars sur FlashKid dans la 4ème, rien ne sert de courir, je suis crétin à point, combien ce petit chien dans la vitrine ».
De temps à autre, flagellez-vous les épaules avec le fouet, sinon à quoi ça servirait de l’avoir emporté ?
Et dire que certains perdent du temps à écrire ça… et d’autres, perdent du temps à les lire !
🔗Voir la blague
Chat ou chien ?
COMMENT DONNER UNE PILULE À UN CHAT
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Attrapez le chat et placez-le dans le creux de votre bras gauche comme si vous teniez un bébé. Avec votre main droite, appliquez une pression de chaque côté de sa gueule en tenant la pilule dans votre main. Lorsque le chat ouvrira sa gueule, lancez la pilule à l’intérieur.
Donnez-lui un peu de temps pour qu’il ferme sa gueule et avale. -
Ramassez la pilule du plancher et le chat du derrière du sofa. Placez le chat dans le creux de votre bras droit (pour éviter la blessure à votre bras gauche) et répétez l’opération.
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Allez chercher le chat dans la chambre à coucher et jetez la pilule détrempée.
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Prenez une nouvelle pilule. Prenez le chat dans le creux de votre bras qui saignera le moins. Tenez les pattes arrières du chat avec votre main. Forcez l’ouverture de la gueule du chat et poussez la pilule au fond de la gorge avec votre doigt. Tenez sa gueule fermée et comptez jusqu’à 10.
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Ramassez la pilule de l’aquarium et le chat du haut du garde-robe. Allez au jardin et demandez à votre femme de venir vous aider.
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Agenouillez-vous sur le sol et serrez fermement le chat entre vos genoux. Tenez les pattes avant et arrière. Ignorez les grognements du chat. Demandez à votre femme de tenir la tête du chat fermement avec une main pendant qu’avec l’autre main elle place une règle de bois dans la bouche du chat pour y faire glisser la pilule. Frottez la gorge du chat vigoureusement.
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Ramassez le chat du haut du pôle de rideaux et prenez une nouvelle pilule. Prenez note d’acheter une nouvelle règle de bois et de réparer les rideaux. Balayez soigneusement les vases et les figurines cassées et placez-les de côté pour les recoller plus tard.
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Enveloppez le chat dans une large serviette de plage et demandez à votre femme de se coucher sur le chat en ne laissant dépasser que sa tête. Placez la pilule au bout d’une paille à boire, forcez l’ouverture de la gueule du chat avec un crayon et soufflez dans la paille.
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Vérifiez l’emballage des pilules pour être sûr que les pilules ne sont pas dommageables pour les humains et prenez rapidement une bière pour faire disparaître le goût. Aidez votre femme à appliquer des pansements sur ses blessures et nettoyez le sang sur le tapis avec de l’eau froide et du savon.
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Allez chercher le chat dans le garage du voisin. Prenez une autre pilule. Ouvrez une autre bière. Dans la cuisine, videz une armoire. Placez le chat à l’intérieur et fermez la porte sur le cou du chat de façon à ce que seulement sa tête dépasse. Forcez l’ouverture de sa gueule avec une cuillère à dessert. Insérez la pilule avec un élastique.
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Allez chercher un tournevis dans le garage et remettez la porte de l’armoire sur ses charnières. Buvez votre bière. Sortez une bouteille de scotch et prenez-en un coup. Appliquez une compresse froide sur votre poitrine et consultez dans votre carnet de santé à quelle date remonte votre dernière injection contre le tétanos. Appliquez une compresse de whiskey pour désinfecter. Buvez un autre coup. Jetez votre chandail et prenez-en un nouveau de votre garde-robe.
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Appelez les pompiers pour qu’ils viennent chercher votre * de chat du haut de l’arbre de l’autre côté de la route. Excusez-vous auprès de votre voisin qui a foncé dans la clôture en tentant d’éviter le chat qui traversait la rue. Prenez la dernière pilule de l’emballage.
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Attachez les pattes avant aux pattes arrières avec de la ficelle que vous attacherez solidement après une patte de la table. Trouvez des gants pour gros travaux dans le garage.
Placez la pilule dans sa gueule suivie d’un gros morceau de viande. Soyez ferme. Tenez sa tête verticalement et versez 2 litres d’eau dans la gorge pour faire fondre la pilule. -
Buvez le restant de la bouteille de scotch. Demandez à votre femme de vous reconduire aux urgences. Asseyez-vous calmement pendant que le docteur recoudra vos doigts et votre avant-bras et enlèvera les restants de la pilule de votre œil droit. En revenant à la maison, arrêtez-vous au magasin de meubles pour acheter une nouvelle table.
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Appelez la Société Protectrice des Animaux pour qu’ils viennent chercher votre « chat de la mort » et appelez au magasin d’animaux pour savoir s’ils ont des cochons d’Inde.
COMMENT DONNER UNE PILULE À UN CHIEN
- Enveloppez la pilule dans un morceau de bacon. Laissez tomber par terre.
- Comment un parachutiste aveugle sait il qu’il va toucher le sol ?
- Quand il y a du mou dans la laisse du chien.
Dans un cinéma, un type est assis à côté d’un homme et de son chien. Le film est une comédie et comble de la curiosité, le chien se marre à chaque vanne. Le type est interloqué mais continue de visionner la projection.
À la fin du film le type demande à son voisin :
— Excusez-moi mais je trouve votre chien très bizarre car il a rigolé à chaque blague…
— Ha oui mais le plus bizarre c’est qu’il avait détesté le livre original…
Des gens sont sur un bateau avec un chien. Ce chien pète, et tout le monde se noie.
Pourquoi ?
Tamtammmdammm…
Parce que le chien était un pékinois !
🔗Voir la blague
Deux Belges marchent dans la rue et voient quelque chose par terre.
— C’est du miel, dit le premier.
— Non, c’est du chocolat, dit le second.
— Non, je t’assure que c’est du miel, insiste le premier. Je vais le goûter (il le goûte). Je te l’avais bien dit que c’était du miel.
Le deuxième goûte à son tour.
— Eh ben, non. C’est bien du chocolat.
Un Français passe. Les deux Belges lui posent la question :
— Monsieur, qu’est-ce que c’est ce truc par terre ?
— C’est une crotte de chien, répond le Français.
— Ouf, s’exclament les deux Belges, heureusement qu’on n’a pas marché dedans !
Deux belges se promènent dans un jardin public, quand ils aperçoivent un chien qui se léche les couilles.
Le premier, rêveur, dit :
— J’aimerais bien pouvoir faire ça…
— Ma foi, je veux bien t’aider et le tenir, mais ce serait plus agréable si vous preniez le temps de vous connaître ?