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Chat et chien (101 blagues)
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Mémée veut s’acheter un chien. Elle se rend dans une animalerie et demande au vendeur :
— Bonjour jeune homme, j’aimerais un chien pour me protéger. Vous voyez, à mon âge et dans mon quartier je ne me sens pas trop en sécurité.
— Bien sûr Madame je peux vous proposer un Pit, un Dog anglais ou un berger allemand…
— Non non ! voyez vous je suis fragile et j’ai peur que ces genres de chiens ne tirent trop sur la laisse.
— Je crois dans ce cas que j’ai LA perle rare pour vous, directement importé du Japon.
Et la le type sort une cage avec… un chihuahua.
— Je vous présente, madame, le premier chihuahua de combat du monde.
— Vous rigolez !!! Je vous ai dit que je voulais un chien pour me protéger, pas un chien trouvé dans une pochette surprise !!!
— Mais c’est un chihuahua qui fait du Karaté ! Oui Madame !!! Démonstration.
Il sort le Chihuahua de la cage et lui dit :
—Karaté Karaté porte !
Et la le chien fonce sur la porte et d’un coup de patte la fait voler en éclat.
— Ouha ! La vache, dit alors notre mémé. J’peux essayer ?
— Bien sûr Madame, il vous suffit de lui dire « Karaté Karaté » et un objet et le tour est joué !
— Karaté Karaté table
Là, le chien saute sur la table et la pète en deux.
— Bon je vous l’achète.
Notre mémée rentre toute fière (pour une fois qu’elle a acheté un truc utile !) et s’empresse d’annoncer la nouvelle à son mari.
— Chéri chéri, j’ai enfin trouvé un chien pour me protéger dans le quartier.
— Quoi tu vas pas me faire croire que ce chihuahua va te protéger !!!
— Mais c’est un chihuahua qui fait du Karaté !
— HAHAHA !!! Tu t’es fait avoir ! Karaté, Karaté mes couilles oui !
Mich est sur le bord de la route quand il voit passer le plus étonnant cortège funéraire approchant le cimetière d’à côté. Un long corbillard est suivi par un autre long corbillard cinquante mètres plus loin. Derrière ce deuxième corbillard, il y a un seul homme, marchant avec un pit-bull au bout de la laisse. Derrière, 200 hommes marchant à la queue leu leu…
Mich ne resiste pas à sa curiosité : il s’approche respectueusement de l’homme qui marche avec le chien et demande :
— Monsieur, ce n’est peut être pas le bon moment pour vous déranger, mais je n’ai jamais vu des funérailles comme ça ! Ce sont les funérailles de qui ?
L’homme répond :
— hé bien… le premier corbillard est pour ma femme«
— Qu’est ce qui s’est passé ?
— Mon chien l’a mordue et elle est morte.
— Et… qui est dans le deuxième corbillard ?
— Ma belle-mère. Elle était en train d’essayer d’aider ma femme quand le chien s’est retourné, l’a mordue, et elle est morte.
Un moment intense et lourd de pensées se déroule, puis Mich demande :
— Monsieur, puis-je vous emprunter votre chien ?
— Faites la queue…
Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pitbull qui est dehors.
Le camionneur gueule :
— C’est MON chien ! T’as un problème ?
Le petit mec répond :
— Non, il n’y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre !
Le camionneur se lève d’un coup et dit :
— QUOI ! Mais qu’avez-vous donc comme chien ?
L’autre type répond :
— Un caniche nain
— Un caniche ! hurle le camionneur. Putain comment un caniche peut-il tuer un pitbull ?
— Eh bien, répond le type. Je crois qu’il s’est étouffé avec !
Notre fils veut un chat pour Noël… d’habitude, on fait une dinde, mais bon, si ça fait plaisir au petit !
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Oui mon chéri, c’est un peu dur à prononcer « Dfg45rt !uêrt !z » comme nom pour ton petit chien, mais pense à la sécurité de ton mail plus tard.
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Pourquoi ?
La question est fondamentale : POURQUOI ?
- POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu’une ambulance ?
- Bah le congélo n’est pas aussi loin que l’hôpital
- POURQUOI il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ?
- Les femmes ont aussi le droit de patiner ^^
- POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un coke light ?
- Un mac bio n’existe pas…
- POURQUOI nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 8 ?
- Ca vérifie une loi naturelle…
- POURQUOI les femmes ne peuvent se mettre du mascara la bouche fermée ?
- Une femme ne se tait jamais…
- POURQUOI le mot « abréviation » est si long ?
- L’explication sera encore plus longue…
- POURQUOI pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?
- Faut le demander aux ricains
- POURQUOI il n’y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?
- Le contraire, donne-t- on du chat aux souris ?
- POURQUOI ils stérilisent l’aiguille qui sert à l’euthanasie ?
- c’est immonde comme question :s
- Vous connaissez ces boîtes noires indestructibles dans les avions : POURQUOI est-ce qu’ils ne fabriquent pas l’avion au complet dans ce matériau ?
- Un avion de la taille d’une boîte noire ?
- Si voler est si sécuritaire, POURQUOI l’aéroport s’appelle le « terminal » ?
- Et ceux qui atterrissent ne sont pas au terminal ?
- POURQUOI est-ce qu’on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles sont presque à plat ?
- C’est un mauvais réflexe comme lorsque tu veux un petit chiffre au dé, tu ne lance pas fort les dés.
- POURQUOI les pilotes kamikazes portaient-ils un casque ?
- Le soleil cogne au dessus des nuages !
- Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?
- Etrangler un schtroumpf !!!
- Comment les panneaux « DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE » arrivent-ils au milieu de celle-ci ?
- Ils sont déposés par les ingénieurs de la DDE.
- Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon aux nouilles en forme de lettres ?
- Roooooooooo
- Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s’en apercevra-t-on ?
- Dans tous les dictionnaires ?
- POURQUOI les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?
- La pluie n’est pas à 40°C… Ah on voit qui s’occupe du linge à la maison…
- POURQUOI « séparés » s’écrit-il en un mot, alors que « tous ensembles » s’écrit en deux mots séparés ?
- Mais quelle question à la con !
- POURQUOI les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ?
- Pourquoi est ce qu’il y a des portes ?
- Pourquoi les vieilles filles sont toujours constipées ?
- Elles n’ont pas de mari pour les faire chier !
- Quelle est la différence entre un homme et un boite de pâté pour chien ?
- Dans la boite il y a du cerveau et du cœur
- Comment appelle-t-on un mec qui s’habille correctement ?
- Un pédé
- Combien d’hommes faut-il pour changer un rouleau de papier cul ?
- Personne ne sait : ça n’est jamais arrivé.
- Quel est le point commun entre un homme et un chien ?
- Quand on les flatte, ils lèvent la queue