je suis venu, j'ai cliqué,
Chat et chien (100 blagues)
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Deux chiens discutent, l’un demande à l’autre :
— C’est quoi ton nom ?
— C’est ché.
— Ché ? C’est plutot bizarre…
— Ben pourtant, mon maître me dit tout le temps « Va, cher Ché ! ».
Deux chiens sur une route voient passer un tandem. Le premier dit au second :
— Tu vois, nous on ferait ça, on nous jetterait un seau d’eau.
Divertissement à pas cher chez soi
- trouver un carton d’environ un mètre cube.
- le remplir de ballons de baudruches petits et bien gonflés.
- y placer délicatement son chat à moitié endormi.
- refermer le carton.
- allumer l’aspirateur (ou tout objet faisant ce genre de bruits) à côté dudit carton.
- enjoy
- enterrer votre chat
Dur de faire confiance aux humains. Même les aveugles préfèrent se laisser guider par des chiens !
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En 1994, un jury du Nouveau-Mexique accorda 2,9 millions de dollars de dommage et intérêts à Stella Liebeck, 81 ans, souffrant de brûlures au troisième degré sur les jambes, le sexe et les fesses après s’être renversé une tasse de café McDonald sur elle. Ce cas inspira un « Prix Stella » annuel récompensant les procès US les plus délirants. De quoi vous dégoûter de la vie…
Janvier 2000. Un jury populaire du Texas accorda 780.000 dollars à Kathleen Robertson pour s’être foulée la cheville en trébuchant sur un enfant en bas âge courant entre les rayons d’un supermarché.
Les propriétaires du magasin furent considérablement surpris par le verdict, rappelant que le jeune trouble-fête était le fils de Mme Robertson.
Juin 1998. Carl Truman, 19 ans, de Los Angeles, gagna 74 000 dollars plus frais médicaux lorsque son voisin roula sur sa main avec sa Honda Accord.
Mr Truman n’avait apparemment pas remarqué la présence de son voisin au volant alors qu’il lui volait ses enjoliveurs.
Octobre 1998. Terrence Dickson, Pennsylvanie, quittait la maison qu’il venait de cambrioler en passant par le garage. Incapable de ressortir, en raison du mauvais fonctionnement de la commande automatique de la porte du garage, il ne put réintégrer la maison, la porte reliant la maison au garage s’étant fermée à clé lorsqu’il l’avait claquée. Les occupants de la maison étaient en vacances. Mr Dickson se retrouva enfermé dans le garage pendant 8 jours. Il survécut grâce à un casier de Pepsi et un grand sac de nourriture pour chien déshydratée. Il poursuivit les propriétaires de la maison en justice, clamant la torture morale engendrée par la situation. Le jury lui octroya un demi-million de dollars.
Novembre 2000. Merv Grazinski, d’Oklahoma City acheta un mobile home Winnebago flambant neuf de dix mètres de long. Lors de son retour chez lui, s’étant engagé sur l’autoroute, il lança le véhicule à 110 km/h puis quitta le siège du conducteur pour se préparer un café à l’arrière.
Évidemment, le mobile home quitta la route et s’écrasa plus loin après une série de tonneaux.
Mr Grazinski poursuivit Winnebago pour ne l’avoir pas prévenu, via le guide de l’utilisateur, qu’il ne pouvait pas faire ça. Il gagna 1 750 000 dollars plus un nouveau mobile home (Winnebago fit en plus changer son guide d’utilisation au cas où d’autres parfaits crétins achèteraient leurs véhicules).
Est ce qu’il y aura des chiens détecteurs de drogue au festival ? C’est pour une amie, elle est allergique aux chiens.
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Famille de malades
Une fille rentre tard et son frère à fermé la porte du domicile.
—Dis ? Tu m’ouvre ?
—Non, sauf si tu passe dans ma chambre !
—Non, non, ça va pas la tête !
Plusieurs heures se passent… et la nuit tombe.
— Bon ouvre-moi ! j’arrive dans ta chambre, mais que ce soit vite fait !
Une demi-heure plus tard,
—Alors, ma chère, comment c’était ?
—Bien, tu le fais mieux que papa !!!
—Oui, je sais maman me l’a déjà dit !!!
—ouais, mais le meilleur c’est quand même le chien !
—Maman est aussi de cet avis…
J’ai faim. Je vais aller me frotter à mon chat en chouinant et en lui passant ma queue sous la truffe.
J’espère qu’il comprendra.
Deux belges qui se promènent dans une rue voient sur le trottoir l’obstacle le plus fréquent.
— Qu’est-ce que c’est ?
— Je pense que c’est de la merde, je vais vérifier…
Il trempe son doigt dedans puis l’approche de ses narines, pour sentir.
— J’en ai bien l’impression, peux tu t’en assurer ? demande t-il au premier.
Celui-ci lèche le doigt de son pote pour goûter : cette fois c’est sûr.
— Effectivement, c’est de la merde de chien.
Le second, pousse un grand soupir de soulagement avant de dire :
— OUF ! Heureusement, qu’on n’a pas marché dedans !