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Chat et chien (101 blagues)
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Un berger fait paître son troupeau au fin fond de la campagne lorsqu’une rutilante Range Rover arrive vers lui.
Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures Gucci, lunettes Ray Ban et cravate Hermès, se penche par la fenêtre et demande au berger :
— Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre troupeau, m’en donnerez vous un ?
Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant paisiblement et répond simplement :
— Certainement !
L’homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche sur son téléphone cellulaire, navigue sur internet vers la page de la NASA, communique avec un système de navigation par satellite, balaie la région, ouvre une base de données et quelque trente fichiers Excel aux formules complexes, imprime un rapport détaillé d’une dizaine de pages de son imprimante miniaturisée et s’adresse au berger en disant :
— Vous avez exactement 1586 moutons dans votre troupeau.
— C’est exact, et comme c’était convenu, prenez en un.
Il regarde le jeune homme faire son choix et installer la bête à l’arrière de son véhicule, puis il ajoute :
— Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me rendrez vous ma bête ?
— Pourquoi pas !
— Vous êtes Ingénieur Qualité et vous faites des audits.
— Vous avez parfaitement raison, comment avez vous deviné ?
— C’est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous l’a demandé, vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je connais déjà la réponse et dont tout le monde se fout, et, manifestement, vous ne connaissez absolument rien à mon métier. Maintenant, rendez-moi mon chien !
Un caniche, un teckel et un immense Danois sont en salle d’attente chez le vétérinaire. Le teckel demande au caniche pourquoi il est là :
— Je suis vieux, je ne vois plus bien, j’entends mal, il m’arrive de faire sous moi, ma maîtresse estime que l’heure est venue de la piqûre fatale, et toi ?
— Je ne suis plus moi-même, je suis agressif, j’ai même mordu un enfant, alors mon maître a estimé que je devais subir la piqûre fatale !
Et tous deux se tournent vers le Danois :
— Moi ? Ma jolie maîtresse était nue dans la maison, soudain elle s’est baissée pour ramasser quelque chose, à cette vue, je me suis mis sur son dos et je l’ai sautée !
— Ah ? font les deux autres, alors comme tu es là aussi pour la piqûre fatale ?
— Non, pas du tout, elle m’a emmené ici pour me faire couper les griffes !
Un couple va fêter ses 10 ans de mariage. L’épouse, Caroline, veut offrir un cadeau original à son mari, Gérard, mais elle ne sait que choisir. Elle pense qu’ils n’ont jamais eu d’animaux à la maison, ni chien ni chat, et que cela pourrait être sympa. Elle part donc au magasin d’animaux et demande ce qu’ils ont au rayon original.
La vendeuse lui propose une grenouille des îles Bori Boro qui a une particularité : elle suce super bien. Son achat effectué, l’épouse revient à la maison. Le soir, après un dîner aux chandelles, elle offre son cadeau à son mari chéri. Celui-ci est tout content, parce qu’elle est vraiment mignonne, la grenouille ! Sa femme, au lit, finit par lui avouer le secret du batracien : elle suce super bien.
Vers 3 heures du matin, Caroline se retourne dans le lit, et s’aperçoit de l’absence de Gérard. Elle l’appelle, rien. Va voir aux toilettes. Pas de Gérard. Elle descend à la cuisine et le trouve devant les fourneaux, quatre livres de cuisine ouverts sur la table, avec la grenouille sautillant entre eux.
— Mais, chéri, qu’est ce que tu fais, tu ne dors pas ?
— Non, j’essaie de lui apprendre à cuisiner, et si elle y arrive, toi tu te barres !
Un curé qui a besoin d’argent pour sa paroisse s’inscrit à un jeu télévisé.
Cela surprend un peu, mais l’animateur en a vu d’autres et il commence :
— Alors, première question pour mille euros : à quoi vous fait penser le chiffre 22 ?
— À l’expression « 22, v’là les flics ! »
— Très bonne réponse ! On continue pour cinq mille euros ?
— Oui !
— À quoi vous fait penser le chiffre 33 ?
— A une visite chez le médecin, quand il demande : « Dites 33 ».
— Bien ! Alors pour vingt mille, 20 000 euros, un peu plus compliqué : à quoi vous fait penser le chiffre 69 ?
Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l’embarras du candidat curé.
Après un moment, il semble abandonner et annonce :
— Là, je donne ma langue au chat.
Tonnerre d’applaudissements des spectateurs et félicitations de l’animateur :
— Excellent, Monsieur le curé ! Excellent ! Il n’a pas osé prononcer « langue à la chatte », mais c’est très bien Monsieur ! On continue pour 50 000 euros et là, on est dans votre domaine : qu’a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace ?
Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis rien ! Alors, il avoue :
— En fait, là j’ai un trou…
De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d’enregistrement et l’animateur en sautille d’excitation :
— Magnifique, mon Père : c’est la bonne réponse. Que fait-on ? On tente les 100 000 euros ?
Notre curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner la bonne réponse sans la connaître, mais admet que les voies du Seigneur sont impénétrables, même à la télévision, et décide de continuer :
— Oui : c’est pour les œuvres de la paroisse, donc on continue.
— Et qu’a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace ?
Le pauvre curé qui ne savait même pas qu’il y avait un miroir dans le jardin d’Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu’il avait imaginé :
— Oh ! Je ne croyais pas que cela pouvait être si dur !
La foule est carrément debout et scande « le million ! Le million ! »
— Excellent ! Alors, tenterons-nous le million ?
Le curé n’a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu’il a bien répondu, mais conclut que c’est Dieu qui l’aide. Du coup, en pensant à tout ce qu’il pourra faire avec un million, il décide de continuer !
— Alors, qu’a dit Adam quand il a su qu’Ève était enceinte ?
Après un long silence, catastrophé à l’idée qu’il a tout perdu, le curé se lâche :
— Et merde ! J’aurais dû me retirer plus tôt !
— BINGO !…
🔗Voir la blague
Une blonde marche dans la rue.
Tout à coup, elle voit une énorme crotte de chien sur le trottoir ! Elle s’arrête devant et, médusée, perplexe, soucieuse, reste de longues minutes à regarder le tas d’excréments.
Finalement, après une longue attente, elle s’exclame :
— Je ne sais plus ! C’est le pied gauche ou le pied droit ?
Par un bel après-midi, dans un nuage, apparait soudain sa marraine.
Cendrillon lui demande :
— Chère Marraine, après toutes ces années, que fais-tu ici ?
Sa marraine lui réplique :
— Cendrillon, depuis la dernière fois que je t’ai vue, tu as vécu une vie exemplaire. Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour toi ? Un souhait que je pourrais exaucer ?
Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion. Après y avoir pensé un peu, elle murmure :
— J’aimerai être immensément riche.
À l’instant même, sa chaise berceuse se change en or massif. Cendrillon est abasourdie. Bob, son chat fidèle, sursaute et se réfugie au bord du perron, tremblant de peur. Cendrillon s’écrie :
— Oh ! Marraine ! Merci !
Sa marraine lui répond :
— C’est la moindre des choses. Que veux-tu comme deuxième souhait ?
Cendrillon baisse la tête, examine son pauvre corps décharné et dit :
— J’aimerais être belle et jeune à nouveau.
Presque instantanément, elle retrouve sa beauté d’antan. Cendrillon ressent en elle des sentiments qu’elle n’a pas ressenti depuis longtemps, des élans oubliés, des ardeurs…
Sa marraine lui dit alors :
— Je te donne un dernier souhait. Que désires-tu ?
Cendrillon regarde son pauvre chat apeuré et répond :
— Je veux que tu transformes mon chat Bob en un beau et gentil jeune homme.
Comme par magie, Bob est transformé en un magnifique spécimen mâle, si beau que les oiseaux même ne peuvent s’empêcher d’arrêter de voler et de tomber à ses pieds.
La bonne fée dit :
— Félicitations Cendrillon ! Amuse-toi bien dans ta nouvelle vie.
Et en un éclair, elle est partie…
Pendant quelques instants magiques, Bob et Cendrillon se regardent tendrement. Cendrillon est comme hypnotisée à la vue du plus bel homme qu’elle ait jamais vu.
Puis, Bob s’avance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras musclés, lui murmure :
— Tu regrettes de m’avoir fait castrer, hein ?
Une dame a un problème de lave vaisselle.
Elle appelle le service de réparation et lui demande de passer chez elle :
— je laisserai la clé chez la voisine, vous n’aurez qu’à entrer. Ne vous inquiétez pas de mon chien Bobby, il est très impressionnant mais il ne bougera pas et ne vous fera aucun mal. Par contre ne parlez au perroquet sous aucun prétexte. J’insiste : NE PARLEZ PAS AU PERROQUET !
Le jour venu, le réparateur se pointe, entre et se retrouve effectivement nez à truffe avec un énorme clébard, genre croisement d’un massif, d’un danois et d’un veau, mais qui a l’air tranquille.
Le gars commence à réparer le lave vaisselle, mais c’est avec le perroquet qu’il a des problèmes : celui-ci n’arrête pas de l’insulter et de le vanner :
— Incapable ! Abruti ! Minable ! Trou du cul ! C’est comme çà que tu répares ? Branleur !
Au bout d’une demi heure, excédé, le type se tourne vers le perroquet :
— Tu vas la fermer sac à merde ?
Et le perroquet :
— Bobby, attaque !
Une dame qui aimait beaucoup les chiens, accepta de s’occuper du chien de ses voisins en leur absence.
Sa chienne était en chaleur, mais elle pensait pouvoir garder les deux chiens à l’écart l’un de l’autre.
Or le premier soir, alors qu’elle commençait à s’endormir, elle entendit du bruit et des gémissements.
Elle se précipita en bas de l’escalier et trouva le chien et sa chienne accouplés.
Comme elle n’arrivait pas à les séparer et, malgré l’heure tardive, elle saisit son portable et appela le vétérinaire qui décrocha en ronchonnant.
Après avoir écouté la dame, il lui donna le conseil suivant :
— Coupez la communication et placez le téléphone près des chiens. Je vais vous rappeler et le bruit de la sonnerie fera perdre son érection au mâle. Il sera ainsi en mesure de se retirer…
Un peu interloquée, la femme demanda :
— Et vous êtes sûr que ça va marcher ?…
— Sûr et certain !… Ça vient juste de fonctionner pour moi.
Une femme attend des triplés.
Un jour, elle entre dans une banque pour retirer de l’argent et là tout d’un coup, trois types entrent dans la banque et tirent trois balles sur la femme.
Quelques années plus tard les enfants ont environ sept ans. Un de ses enfants vient et lui dit :
— Maman maman, j’ai fait pipi et il y a une bille qui est tombée.
Sa mère lui explique toute l’histoire.
Le lendemain un autre enfant lui dit :
— Maman maman, j’ai fait pipi et il y aune bille qui est tombée.
Sa mère lui explique toute l’histoire.
Le lendemain le dernier enfant vient et lui dit :
— Maman maman je…
— Oui je sais tu as fait pipi et il y a une bille qui est tombée.
— Non je me suis branlé et j’ai tué le chien !
Une femme va jouer au bridge tous les jeudis après-midi avec ses copines. Un certain jeudi, elle se retrouve avec un jeu tellement bon qu’elle ne voit plus le temps passer et continue à jouer bien plus longtemps que d’habitude. Lorsqu’elle s’aperçoit de l’heure avancée, elle s’écrie :
— Oh, non ! Je dois vite rentrer faire à manger à mon mari ! Il sera très en colère si il rentre et que son repas n’est pas prêt.
Elle quitte le cercle de jeu et rentre chez elle ; elle réalise très vite qu’elle n’aura pas le temps de faire des courses, et comme il ne lui reste plus que de la laitue, un œuf et une boite d’aliment pour chat, elle tente le tout pour le tout :
Elle ouvre la boite à chat, mélange ça à l’œuf qui lui restait, et garnit le tout dans une assiette avec des feuilles de salade. C’est à ce moment que son mari rentre à la maison… Il s’installe à table, goûte et ô surprise, il dit :
—« Mmmh, chérie, c’est le meilleur plat que tu m’as préparé en 30 ans de mariage. Tu peux recommencer tous les jours, mmmh !
Et pour fêter ça dignement, le soir, ils firent l’amour alors que ça ne leur était pas arrivé depuis plusieurs mois !
Évidemment, à partir de ce moment, tous les jeudis elle refit le même dîner à son mari, et puis ensuite, elle ne tarda pas à lui faire le même tous les jours. Lorsqu’elle raconta cela à ses copines du club de bridge, elle lui dirent horrifiées :
— Tu vas le tuer ; Il ne pourra pas manger de la bouffe pour chat tout le reste de sa vie !.
Deux mois plus tard, le mari meurt. Aux funérailles, les copines du club de bridge attaquent la nouvelle veuve :
— Tu l’as tué. On t’avait pourtant prévenue ! Comment peux-tu rester aussi calme et sans montrer l’ombre d’un remords ?
La veuve répond alors :
— Ahh, ce n’est pas moi qui l’ai tué ! Il est tombé du haut de l’armoire alors qu’il était en train de se lécher le trou du cul.