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Chat et chien (101 blagues)
Voir aussi :
Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l’emmener en voiture à 20km de là.
Il l’abandonne et retourne à la maison, satisfait.
À son arrivée, le chat l’attend sur le pas de la porte. Nerveux il reprend le chat et l’emmène à 40 km de là puis l’abandonne de nouveau, à son arrivée à la maison le chat l’attend sur le pas de la porte.
Furieux, il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud. Il abandonne le chat et repart.
Au bout d’un moment il appelle sa femme avec son portable :
— Chérie, juste une question, le chat est-il là ?
— Oui, il vient d’arriver pourquoi ?
— Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu.
Un mec rencontre son voisin pour la première fois.
— Salut, voisin, c’est une belle journée pour emménager.
— Oui, et les gens par ici ont l’air très sympathiques.
— Oui. Et qu’est-ce que vous faites dans la vie ?
— Je suis professeur à l’Université. J’enseigne la logique déductive.
— Ah ?… C’est quoi la logique déductive ?
— Laissez-moi vous donner un exemple. Je vois que vous avez une niche, là dans votre jardin…
— Oui.
— J’en déduis que vous avez un chien.
— Ben… Oui.
— Si vous avez un chien, vous avez probablement des enfants.
— En effet.
— Si vous avez des enfants, j’en déduis que vous avez ou que vous avez eu, une femme…
— Ben, oui, je suis marié.
— Si vous avez une femme, j’en déduis que vous êtes hétérosexuel…
— Ouais, c’est sûr, ça !
— Eh bien, voilà ; c’est ça la logique déductive.
— Cool !
Un peu plus tard dans la soirée, le même mec rencontre un autre voisin avec lequel il est plus familier.
— J’ai rencontré notre nouveau voisin, très sympa !
— Ah oui ? Et qu’est-ce qu’il fait dans la vie ?
— Il fait un truc cool : il enseigne la logique déductive.
— Ah ?… C’est quoi, ça ?
— Attends, je te montre sur un exemple. T’as une niche dans ton jardin ?
— Ben… Non.
— T’es Pédé !
Un moine tibétain marche sur une route glacée de montagne et entend un faible pépiement.
Il regarde autour de lui et voit aux pieds d’une haie, un tout petit moineau à moitié mort de froid. Il le prend et le réchauffe dans ses mains.
Que faire, s’interroge-t-il ?
—Si je le garde avec moi, il va salir ma robe et au couvent le chat le mangera. Si je le laisse ici, il va mourir de froid.
Soudain une idée lui vient. Pour le protéger du gel, il place l’oisillon dans une bouse fumante de vache sacrée, et poursuit son chemin, l’âme en paix. L’oisillon se réchauffe et commence à chanter à plein gosier sa joie d’être encore vivant.
Un renard qui passe par là, entend la bouse de vache chanter. Intrigué il s’approche, découvre notre moineau et le croque.
Trois moralités à cette histoire :
- Celui qui te met dans la merde ne te veut pas forcément du mal
- Celui qui t’en sort ne te veut pas forcement du bien.
- Quand tu es dans la merde ferme ta gueule !
Un monsieur marié possède un chien et il en est fou.
Un jour, il voit dans le journal qu’à Paris, ils procèdent à une opération qui permet au chien de parler. Ça coûte 5000 euros.
Il regarde son fils et lui dit :
— Tu pars à Paris avec le chien !
Son fils très heureux part avec le chien et 5000 euros en poche…
Rapidement le jeune dépense tout l’argent et se demande tout à coup comment affronter son père et lui annoncer que le chien n’avait pas été opéré et qu’il n’avait plus un sou en poche…
Donc il mange tranquillement dans un petit resto tout en réfléchissant… Peut-être est-il mieux de ne pas rentrer à la maison ?
Il prend le téléphone et appelle son père !
— Ça fait 4 jours que je n’ai pas eu des tes nouvelles ! Et le chien ?
— Ha ! Le chien va très très bien… J’ai essayé de téléphoner mais c’était toujours occupé, il devait y avoir un problème avec le téléphone.
— Et le chien il parle ?
— Il n’arrête plus ! Il parle, Il parle… Au fait est-ce que tu couches toujours avec ta secrétaire ?
— Qui t’a dit cela ?
— Mais le chien !
— Fais-le piquer et rentre à la maison tout de suite !
À la maison, un petit garçon pousse la porte de la chambre de ses parents et voit son père sur sa mère en train de remuer.
Il s’écrie :
— Papa ! Qu’est-ce que tu fais ?
Embêté, le père répond :
— Tu vois, je suis en train d’essayer de te faire un petit frère avec Maman !
Le petit se met à crier :
— Arrête ! Je ne veux pas de petit frère !
Les parents s’arrêtent mais un autre soir, ils sont surpris de nouveau par le petit, qui voit cette fois sa mère à plat ventre sur son père.
Il crie :
— Maman ! Qu’est-ce que tu fais maintenant ?
Embêtée, la mère répond :
Tu vois, je suis en train d’essayer de te faire une petite sœur avec Papa !
Le petit se met à crier :
— Arrête ! Je ne veux pas de petite sœur !
Plusieurs jours se passent sans problème mais un jour, le gosse les surprend tous les deux à quatre pattes dans la chambre.
Il se met à crier :
— Arrêtez ! Je ne veux pas de petit chien !
Un pompier regarde un petit gars qui joue dehors.
Le p’tit gars a peint un chariot rouge avec des échelles sur le côté, ça ressemble vraiment à un camion de pompiers.
Le pompier tout impressionné se rapproche et voit un chat et un chien attachés pour tirer le chariot.
Le chien est attaché par le collier et le chat par les couilles.
Le pompier dit alors au p’tit gars :
— Si tu attachais le chat par le collier t’irais plus vite non ?
Et le p’tit gars de répondre :
— Ouais c’est sûr… mais je n’aurai plus de sirène !
🔗Voir la blague
Un sadique, un masochiste, un tueur en série, un nécrophile, un zoophile et un pyromane (sacrée équipe j’avoue !) sont assis sur un banc dans un parc et s’ennuient à mourir.
D’un coup le zoophile dit :
— Venez ? On attrape un chat !
Le sadique dit :
— Venez on attrape un chat, et après on le torture !
Le tueur en série dit :
— Venez on attrape un chat, on le torture, et après on le tue !
Le nécrophile dit :
— Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, et après on le baise !
Le pyromane dit :
— Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, on le baise, et après on le brûle !
Et le masochiste dit :
— Miaou !!!
Un soir de juillet 1942, en plein milieu de la seconde guerre mondiale, un couple de résistants Français est en train de faire l’amour sur une plage de Normandie.
Ils sont en pleine action quand soudain, le jeune homme entend au loin aboyer des chiens.
Il se retire brusquement au grand désarroi de sa compagne, rampe tout nu jusqu’en haut de la petite dune de sable sur laquelle ils se trouvaient, jette un coup d’œil, revient précipitamment vers la jeune femme et lui dit :
— Vite, vite ! Les Schleus, Les Schleus !
— Ah non alors !!! Il est plein de sable…
Un syndicaliste se rend dans un chenil.
— Je voudrais, dit-il, trois chiens de garde pour mon pavillon de banlieue.
— Pourquoi trois, s’étonne le vendeur ?
— Mais pour leur faire les trois huit, bien sûr !
Un type se balade avec un énorme chien jaune. Il croise un copain et lui demande :
— Il est moche ton chien, il est tout pelé ! Où l’as-tu trouvé ?
— C’est un copain qui me l’a donné.
— Il a l’air costaud, tu crois qu’il peut se battre contre mon berger allemand ?
— Je veux !
Et ils mettent les deux bêtes face à face. En moins d’une minute, le chien jaune a dévoré le berger allemand.
— Mais c’est dingue ! C’est quoi comme race ?
— Je ne sais pas. Quand mon copain me l’a ramené d’Afrique, il avait une crinière, mais c’était moche, alors je l’ai tondu…