je suis venu, j'ai cliqué,
Auto moto (161 blagues)
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La tempête de neige fait rage depuis plusieurs heures. Vent, poudrerie. On ne voit plus rien. La blonde se souvient des conseils de son père : « Quand tu es pris dans la neige, pas de panique. Ne bouge pas inutilement. Attends une voiture et suis-la ».
Elle décide de suivre le précieux conseil et, une demi-heure plus tard, une immense voiture passe à côté d’elle. Ni une ni deux, elle décide de la suivre. Impressionné par le nombre de détours et de virages de la voiture, notre ami se félicite de sa décision.
— Je me serais perdue sans elle !
Au bout d’une demi-heure de petit manège, la voiture s’arrête et le chauffeur marche vers la jeune femme.
— Je vois que vous me suivez depuis un bon bout de temps. Est-ce que je peux vous aider ?
— Merci ! Sans vous je serais perdue. Non je vous suis.
— OK. Je viens de terminer le parking de Carrefour, et maintenant je vais déneiger celui d’Auchan.
Le premier janvier de cette année, mon entreprise a souhaité mettre en fonction des écrans de prise de commande depuis la voiture.
Ces systèmes allaient permettre de retirer de l’argent rapidement et bien entendu sans descendre de la voiture. Cependant après une période de test, il est apparu que l’utilisation du terminal par une certaine catégorie de personne allait engendrer des embouteillages monstres aux abords des bornes. La gendarmerie a donc décidé d’interdire l’installation de ce type de terminal.
La Gendarmerie a constaté deux procédures d’utilisation, la première ne posait pas de problème mais c’est la deuxième qui a engendré son veto.
PROCÉDURE MASCULINE
- Approcher le véhicule du distributeur
- Baisser la vitre
- Introduire la carte bancaire dans le lecteur et encoder le code PIN.
- Sélectionner la transaction souhaitée
- Retirer la carte
- Prendre les billets et le ticket
- Fermer la vitre
- Repartir
PROCÉDURE FÉMININE
- Approcher le véhicule du distributeur
- Faire une ou deux manœuvres pour aligner la vitre de la voiture devant le terminal
- Redémarrer le moteur qui a calé pendant la manœuvre
- baisser la vitre
- trouver le sac à main et vider le contenu sur le siège passager pour trouver la carte bancaire
- Localiser le porte-cartes et contrôler le maquillage dans le rétroviseur
- Une ou deux tentatives pour introduire la carte dans le lecteur
- Ouvrir la portière pour faciliter l’accès au distributeur en raison de la distance excessive entre le véhicule et le terminal
- Introduire la carte bancaire
- Réintroduire la carte bancaire dans le sens exact
- Retourner le contenu de la boite à gant sur le siège passager pour trouver le code PIN écrit sur la couverture de l.'agenda
- Introduire le code PIN
- Appuyer sur CANCEL et réintroduire le code correct
- Sélectionner la transaction souhaitée
- Recontrôler le maquillage dans le rétroviseur extérieur
- Prendre les billets et le ticket
- Trier le contenu du siège passager pour trouver le portefeuille et y placer les billets
- Mettre le ticket dans la boite à gants
- Contrôler de nouveau le maquillage dans le rétroviseur
- Démarrer et parcourir 2 mètres
- Faire marche arrière jusqu’au distributeur
- Reprendre la carte bancaire
- Re-trier le contenu du siège passager pour retrouver le porte-cartes
- Mettre la carte bancaire dans la pochette prévue à cet effet
- Recontrôler le maquillage
- Redémarrer le moteur qui a calé pendant l’opération de recherche du porte-cartes
- Rouler 5 à 6 kilomètres
- Retirer le frein à main.
Il y avait, dans un village, deux hommes qui s’appelaient Francis. L’un était prêtre et l’autre chauffeur de taxi.
Le destin voulut que tous deux meurent le même jour. Ils arrivent au ciel et se présentent devant le Seigneur. Francis, le chauffeur de taxi passe en premier.
Dieu consulte ses registres et lui dit :
— Très bien, mon fils. Tu as gagné le Paradis. Tu as droit à une tunique en fil d’or et un bâton en platine. Tu peux y aller…
Quand passe l’autre Francis, Dieu lui dit :
— Bien, tu as mérité le Paradis. Tu as droit à une tunique de lin et un bâton en chêne.
Le prêtre est surpris :
— Pardon Seigneur, mais il doit y avoir une erreur. Je suis bien Francis, le prêtre !
— Oui mon fils, tu as mérité le Paradis avec cette tunique de lin.
— Non ! Ce n’est pas possible ! Je connais l’autre Francis, il vivait dans mon village. C’était une catastrophe comme chauffeur de taxi ! Il avait des accrochages tous les jours, il roulait comme un dingue et conduisait très mal. Et moi j’ai passé 50 ans de ma vie à prêcher tous les dimanches à la paroisse. Comment est-il possible qu’on lui donne la tunique en fil d’or et à moi celle-ci ?
Et Dieu lui répond :
— Non, mon fils, il n’y a aucune erreur. Nous faisons maintenant des statistiques !
— Comment ? Je ne comprends pas.
— Oui. Nous travaillons au résultat et avec des objectifs. Durant ces derniers 25 ans, chaque fois que tu prêchais, les paroissiens s’endormaient… Mais lui, chaque fois qu’il conduisait, tout le monde priait !
Les perles de l’assurance
On a essayé de violer ma Clio.
Ma garantie est terminée depuis presque un an, je voudrais savoir si elle est toujours valable ?
Je vous rappelle car la voiture vient de se dépanner toute seule.
Ma voiture est née en 1995.
Je vous appelle d’une cabine. J’ai ma voiture qui est restée à l’extérieur.
(Une cliente) : Alors, je vous explique : j’ai roulé toute la matinée sur des routes de campagne, et j’ai du prendre une pierre et j’ai une très légère fuite au réservoir d’essence… Mais je suis très pressée et je ne veux pas qu’on me remorque au garage. Tout ce que je voudrais, c’est que vous m’envoyiez un monsieur pour me boucher le petit trou.
J’ai fermé ma voiture, puis j’ai voulu rentrer dedans pour l’ouvrir.
Quand je secoue la clé, rien ne se passe.
Pourriez-vous m’envoyer un dépanneur pour qu’il voit si c’est la peine qu’il vienne.
(Standard) : -Est-ce que le véhicule roule ?
(Client) : -Je ne sais pas, je n’arrive pas a démarrer.
(Une jeune femme) : Mon immatriculation, c’est avec un « Z » comme « Zob ».
J’habite à 20 km de chez moi
Je vous appelle pour un défaut qu’a un problème.
(Standard) : Vous êtes a la GMF ?
(Client) : Non ! Je suis a la Porte d’Orléans.
(D’un vieux monsieur) : On me dit qu’on va me passer quelqu’un et puis j’entends de la musique, alors moi je raccroche. Moi, j’parle pas a d’la musique !
(Standard) : Vous avez une garantie sur cette voiture ?
(Client) : Oh sûrement ! Je l’ai achetée neuve !
S : Quand ?
C : il y a 9 ans !
C’est pour une depannation.
J’ai un véhicule en panne, comment ça marche ?
J’ai déjà fait appel à René Assistance.
Je suis en panne avec une voiture en or
J’ai cassé ma clé dans le Newman.
C’est ma tête d’allumeur qui est fêlée.
(D’une vieille dame) : J’ai fait un faux mouvement avec mon pot d’échappement…
(Standard) : La voiture a-t-elle plus ou moins d’un an ?
(Client) : Ah non ! J’en ai marre, de vos statistiques !!!
(Standard) : Puis-je avoir votre immatriculation, s’il vous plaît
(Client) : 31
S : Et la suite ?
C : Ah ? Vous voulez tous les chiffres ?
Je voudrais réserver pour un dépannage.
Je suis en panne, rue Salvador Alien 2.
J’ai une Clio-Mégane.
(Standard) : Vous avez quel modèle de voiture, s’il vous plaît ?
(Client un peu énervé) : Une merde !
S. (prudent) : Euh… S’agirait-il d’une Renault ?
C : Qu’est-ce que je viens de vous dire ! ?
(Standard) : Vous avez quel modèle de Renault ?
(Client) : Une Renault normale.
Si vous me dépannez, est-ce que je pourrai m’asseoir à coté du dépanneur ?
Le mois dernier, vous avez réparé mon mari, mais la réparation n’a pas tenu, sa durite a flanché.
Ma voiture vient de fumer. Du coup, elle refuse d’avancer.
Ma voiture a perdu les eaux.
🔗Voir la blague
Les voitures de course de Formule 1 produisent tellement d’aspiration à cause de leur aérodynamisme qu’elles peuvent soulever du sol les plaques d’égout.
Pour des courses se déroulant en ville, les plaques d’égout doivent être soudées pour éviter les blessures.
Le 23 septembre 1990, lors d’une course à Montréal, la voiture du pilote Jesus Pareja a été frappée de plein fouet par une plaque d’égout soulevée par effet de sol par la voiture qu’il suivait. La plaque l’a frôlé et a complètement traversé sa voiture, crevant son réservoir. Celle-ci a percuté le mur et a explosé. Le pilote en est sorti miraculeusement indemne.
🔗Voir la blague
Une femme est mutée pour travailler dans une autre ville. Après quelques jours, elle envoie un télégramme à son mari qui dit :
« S’IL TE PLAÎT ENVOIE LES DOCUMENTS POUR LE DIVORCE EN URGENCE. J’AI RENCONTRE UN COMPAGNON IDÉAL QUI A LES MÊMES CARACTÉRISTIQUES QUE LA NOUVELLE FORD FUSION »
Curieux, le mari va chez un concessionnaire et demande au vendeur les caractéristiques d’une telle voiture et le vendeur lui répond :
— Elle est plus puissante, plus longue, plus large, accélère plus vite, plus jolie et ne boit pas beaucoup.
Deux semaines plus tard, elle reçoit un télégramme de son mari en disant :
« JE T’ENVOIE LES PAPIERS DU DIVORCE. SIGNE RAPIDEMENT ! J’AI RENCONTRE UNE COMPAGNE IDÉALE. ELLE RÉPOND A TOUTES LES QUALITÉS DE LA NOUVELLE FORD RANGER »
Curieuse, la femme va chez un concessionnaire et pose des questions sur cette voiture. Le vendeur lui répond :
— Elle est plus résistante, supporte plus de poids, la lubrification est automatique, la carrosserie est nouvelle et plus ronde, plus belle et plus confortable, elle a des doubles airbags extra larges, plus silencieuse, plus économique, et en plus elle accepte l’attelage par l’arrière.
L’inventeur de la moto Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et monte au ciel. À la porte, St Pierre dit à Arthur :
— Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu en direct, sans anges gardiens !
Dieu reconnaît Arthur et commente :
— Ainsi, vous êtes l’inventeur de la moto Harley Davidson !
Arthur répond :
— Oui, c’est moi.
Dieu commente :
— Eh bien, il n’y a pas de quoi être fier d’avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et coûte une fortune.
Arthur est embarrassé un instant, mais finit par dire :
— Excusez moi, mais vous n’êtes pas l’inventeur de la femme ?
— Mais oui !
— Eh bien, dit Arthur, de professionnel à professionnel, il y a de graves défauts de conception dans votre invention.
Et il lui tend une liste :
- Il n’y a pas de constance dans le design du pare-choc avant,
- Ça caquette constamment à haute vitesse,
- L¹arrière est trop mou,
- L¹entrée est placée trop près de la sortie,
- La peinture est à refaire constamment,
- Il y a des fuites tous les mois et je constate aussi que ça pisse trop souvent,
- Et les coûts de maintenance sont vraiment excessifs.
Dieu réplique :
— Hummmm, vous marquez des points, là ; attendez !
Dieu va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. Il imprime les résultats et il les lit à Arthur :
— C’est vrai qu’il y a des défauts dans mon invention, dit Dieu, mais selon tous les sondages, il y a plus d’hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre !!!
Maurice Ben Fenech se présente pour un emploi de vendeur dans un Super Marché où l’on vend de tout, bien entendu.
Le patron lui demande s’il a de l’expérience.
— Si j’ai de l’expérience ? Dans la vente ? Aiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Maurice ben Fenech ? J’suis l’Roi de la vente moi ! Mon cousin il avait une boutique, j’ai tout vendu, maintenant il est parti au soleil tellement j’l’ai rendu riche…sir la tête de ma mère, y’a pas meilleur vendeur que moi.
Le patron, amusé par la situation, décide d’essayer le jeune arabe pour la journée.
Le soir, il revient pour voir ce qu’il a bien pu vendre.
— Alors combien de ventes as-tu fait aujourd’hui ?
— Une seule, sir ma tête Patron, il est v’nu qu’un client
— Ce n’est pas très brillant ça, et une de combien ?
— Seulement 100 000€ patron
— Quoi ? 100 000€ ? Tout rond ? Mais… comment ça ?
— Y’a un type qu’est v’ni et j’li ai vendu un hameçon. Pis, j’li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j’li dit qu’il peut pas pêcher sans être bien équipé, j’li vend aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet. « Sir la tête de ma mère, t’en as jamais vi un comme ça » que j’li dis, ti peut r’monter MobyDick avec ça. Après pour pas qu’il ait honte devant les autres pêcheurs, j’li ai vendu l’équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu’avec sa canne toute neuve, s’il a pas l’équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ? Et les clients de Ben F’nech, ils peuvent avoir l’air con mais pas l’air plouc.
Pis j’li demande où il va pêcher. I’mm dit « sur la côte ».
Alors j’li dis qu’il f’rait bien d’acheter un bateau pour pêcher au large, et j’li vends le hors-bord 12mètres avec deux moteurs.
Et j’li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas.
Alors j’li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter son bateau.
Et pis on fait les comptes. Ça faisait 101 124 Euros. Alors j’li dis « comme ti es bon client, j’ti un prix : 100’000 Euros tout rond, mais ti paies cash. Il dit « j’passe à la banque et j’arrive ». Et une demie-heure après il est rev’nu avec la thune et il a tout pris, Patron. Les sous sont là dans la caisse.
Le Patron est scié, ahuri, assis par terre. Il n’en croit pas ses oreilles, il regarde l’argent dans la caisse et dit :
— T’as vendu une Mercedes et le hors-bord a un gars qui venait pour un hameçon ?
Ben Fenech répond
— Heu…bin non pas vraiment Patron. L’client, y’v’nait pour ach’ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j’li dit : « Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t’irais pas à la pêche ? »
Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n’a rien senti, ça c’est une belle mort !
Je ne voudrais pas surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres dans sa voiture…