— Chéri j’ai trouvé ce que j’allais t’offrir pour ton anniversaire !
— Tu vois la Ferrari rouge garée juste en bas de chez nous ?
— Oui, bien sûr…
— Et bien je t’ai acheté un pull de la même couleur…

• 👫 Homme et femme

Coincé dans un train « en panne » depuis 40 min.

Message de la SNCF : « si une personne habilitée à conduire un de nos train SNCF est présent merci de vous manifester »

Attends… quoi ?

Comment faire une vidange ?

Mode opératoire pour les femmes

1. Se pointer chez Midas (ou magasin équivalent) quand le kilométrage effectué depuis la dernière vidange atteint 15.000 km
2. Boire un café
3. 30 minutes plus tard payer et repartir avec une voiture en état de rouler.

Dépenses :

Modèle opératoire pour les hommes

1. Se pointer chez Norauto (ou magasin équivalent) et acheter de l’huile un filtre à huile et un petit sapin jaune qui pue la vanille. Acheter également à proximité de la litière pour chat et du liquide vaisselle pour se laver les mains.
2. S’apercevoir que le vieux jerrican pour l’huile de vidange est plein. Au lieu de le porter à la déchetterie creuser un trou au fond du jardin et vider le jerrican dedans.
3. Ouvrir une bière et la boire.
4. Mettre la voiture sur chandelles. Perdre 30 minutes à retrouver les chandelles.
5. De dépit et de frustration ouvrir une autre bière et la boire.
6. Placer une vieille casserole sous le moteur.
7. Chercher une clé à œil de 17 pour dévisser le bouchon de vidange.
8. Abandonner les recherches.
9. Dévisser le bouchon de vidange avec une pince multiprise.
10. Laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole pleine d’huile chaude. Se brûler la main. Proférer un abominable juron
11. Ranger le bordel.
12. Se taper une autre bière en regardant l’huile couler.
13. Chercher la clé à filtre à huile.
14. Abandonner les recherches. Percer le filtre avec un tournevis et dévisser le filtre à huile.
15. Bière.
16. Un pote se pointe. Terminer le pack de bière avec lui on finira la vidange demain…
17. Le lendemain retirer la casserole pleine d’huile de sous la voiture.
18. Répandre de la litière pour chat sur l’huile répandue à l’étape 17.
19. Bière. Ha non merde on a tout bu hier.
20. Aller chez Leclerc avec la voiture de Madame. Acheter un pack de bière.
21. Vider le premier litre d’huile neuve dans le moteur.
22. Se souvenir du bouchon de vidange paumé à l’étape 10.
23. Courir vers la casserole à huile usagée pour récupérer le bouchon de vidange.
24. Se souvenir qu’avant d’aller acheter de la bière chez Leclerc on a viré l’huile usagée dans le trou au fond du jardin avec le bouchon de vidange.
25. Boire une bière.
26. Déboucher le trou et retrouver le bouchon de vidange dans la terre imbibée d’huile de vidange.
27. S’apercevoir que le premier litre d’huile neuve est répandu sur le sol du garage.
28. Boire une bière.
29. En serrant le bouchon de vidange faire déraper la pince multiprise et se niquer les doigts sur le châssis.
30. Proférer un abominable juron et se cogner la tête sur un cardan en se relevant brutalement à la suite de l’étape 29.
31. Se nouer un chiffon sale autour des doigts.
32. Balancer la pince multiprise à l’autre bout du garage.
33. Bière.
34. Se laver les mains et le front mettre en place les pansements nécessaires.
35. Bière.
36. Bière.
37. Verser les 4 litres d’huile neuve restants dans le moteur.
38. Bière.
39. Redescendre la voiture des chandelles.
40. Écraser accidentellement une des chandelles.
41. Reculer la voiture pour étaler de la litière pour chats sur l’huile répandue à l’étape 21.
42. Bière.
43. Petit tour pour essayer la voiture.
44. Contrôle de gendarmerie, arrestation pour conduite sous l’emprise de la boisson.
45. Mise en fourrière de la voiture.

Dépenses :

Comment une blonde allume-t-elle la lumière après avoir fait l’amour ?

Elle ouvre la portière de la voiture.

• 👱‍♀️ Blonde
• 🍆 Sexe

Dans une conférence de presse donnée hier, Ferrari a confirmé le licenciement de l’intégralité des techniciens de stand Bridgestone

Cette annonce a fait l’effet d’une bombe. Elle était suivie d’un communiqué annonçant l’intention de Ferrari de tirer avantage du plan de réinsertion sociale par le travail en vigueur dans le département de la Seine Saint-Denis 93.

Cette décision aurait été motivée par la vue d’un reportage télé montrant des jeunes du quartier démonter un jeu complet de roues en moins de 6 secondes et ce sans équipement adapté tandis que les techniciens dans les stands ne peuvent le faire qu’en 8 secondes avec des équipements des plus perfectionnés.

Ceci a été accueilli comme une excellente – bien que téméraire – décision du management de Ferrari car il est bien connu que les courses se perdent ou se gagnent dans les stands.
Leur nouvelle équipe leur conférerait ainsi un net avantage sur tous leurs concurrents. Cependant les espoirs de Ferrari ont été plus qu’outrepassés, car lors de leur première séance d’entraînement avec l’équipe de Saint-Denis non seulement les pneus ont été changés en moins de 5 secondes mais en moins de 20 secondes les numéros de moteur et châssis maquillés la voiture repeinte et fourguée à l’équipe McLaren contre 2 barrettes de shit une casquette Marlboro et un demi-pack de Valstar.

Dans une deux-chevaux il y a quatre ingénieurs : un Mécanicien, un Électronicien, un Chimiste et un Informaticien.
Tout à coup la voiture s’arrête et le moteur s’éteint.
Le Mécanicien dit :
— Je le savais, c’est un problème de transmission.
— Mais non, dit l’ingénieur Chimiste, « c’est la faute des acides de la batterie !
— À mon avis, c’est le circuit électronique qui ne marche plus ! dit l’électronicien.
L’Informaticien en dernier : « … et si on essayait de fermer toutes les fenêtres, de sortir, et après de rentrer à nouveau ? »

• 👨‍💻 Informaticien
• 👷 Ingénieur

Dans une petite ville de province, un voyageur sort de la gare et prend un taxi.

Le chauffeur démarre et brûle tranquillement le premier feu rouge.
— Vous venez de passer au rouge… fait remarquer le client.
— Je sais ! Ne vous inquiétez pas, mon beau-père le fait tout le temps !

Au deuxième feu, il a déjà pris de la vitesse et passe à nouveau au rouge.
— Oh ! sursaute le passager. Vous en avez encore brûlé un !
— Et alors ? Je vous dis que mon beau-père le fait sans arrêt, il n’a jamais eu de problème…

Au troisième feu, le taxi, lancé à fond, passe au rouge sans même ralentir.
— Mais vous êtes fou ! crie le client. Vous allez nous tuer !
— Mais non, rassurez-vous ! Je vous ai déjà dit que mon beau-père le fait tout le temps, et il est en parfaite santé…

Le quatrième feu est vert.
Alors le chauffeur freine et s’arrête.
— Qu’est-ce qui vous prend ? dit le passager. Vous venez de griller trois feux rouges, et quand celui-là est au vert, vous vous arrêtez ?
— Oh que oui ! Je me méfie ! Des fois qu’on croise mon beau-père…

Un gars est en voiture sur l’autoroute lorsqu’il arrive à un bouchon de circulation.
À un moment donné, quelqu’un frappe à sa vitre. Le chauffeur la baisse et demande :
— Qu’est-ce qu’il se passe ?

L’autre gars dit :
— Des terroristes ont pris Macron en otage et ils demandent un million d’euros sinon ils l’arrosent d’essence et ils jettent une allumette dessus… On passe à chaque auto pour ramasser des dons.
— Et les gens donnent combien ?
— 5 à 10 litres… ça dépend !

• 🌹 Politicien

Deux arabes sont dans une voiture bleue, qui conduit ?

Le policier.

• 🐪 Arabe
• 👮‍♂️ Policier

Deux blondes sont sur le parking d’un supermarché. En marchant, l’une se frappe le front, puis dit à l’autre :
— Nous avons oublié les clefs dans la voiture !
Elles retournent donc sur leur stationnement, et tentent de déverrouiller la voiture avec un cintre. Soudain, l’autre dit :
— Grouille-toi, il commence à pleuvoir et le toit est resté ouvert !

• 👱‍♀️ Blonde