— Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n’a rien senti. Ça c’est une belle mort ! Je ne voudrais pas surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres qui sont mort dans sa voiture…

• 👵 Gériatrie

Nana : Bois-tu de la bière ?
Mec : Oui.
Nana : Combien par jour ?
Mec : Habituellement trois.
Nana : Combien les paies-tu ?
Mec : 5 € la bière, service compris.
Nana : Depuis combien de temps bois-tu de la bière ?
Mec : Vingt ans, je pense.
Nana : Ainsi, une bière coûte 5 €, tu en prends trois par jour, ce qui te fait une dépense de 450 € par mois, ou 5 400 € par an. Correct ?
Mec : Correct.
Nana : Si tu dépenses chaque année 5 400€, sans tenir compte de l’inflation, cela t’a fait 108 000 € en vingt ans, correct ?
Mec : Oui, oui, correct.
Nana : Te rends-tu compte que si tu ne buvais pas autant de bière, tu aurais pu mettre l’argent économisé sur un livret de Caisse d’Épargne, et avec les intérêts composés, cela t’aurait permis aujourd’hui de t’acheter une Ferrari ?
Mec : Bois-tu de la bière ?
Nana : Non.
Mec : Où est ta Ferrari ?

• 🍺 Alcool
• 💰 Argent

On vient de découvrir un nouvel élément chimique : élément 115

NOM : Femme
SYMBOLE : FM
DÉCOUVREUR : Adam
MASSE ATOMIQUE : Acceptable entre 50 et 70 kg mais des isotopes connus de 40 à 250 kg.
OCCURRENCE : Très abondante de par le monde.
PROPRIÉTÉS PHYSIQUES : Entre en ébullition pour un rien et gèle sans raison.
CONDUCTIVITÉ THERMIQUE : faible surtout aux extrémités inférieures.
COEFFICIENT DE DILATATION : augmente avec les années. Cède aux pressions appliquées aux points sensibles.
STRUCTURE MOLÉCULAIRE : parfaite à 90/60/90 existe aux USA sous forme croissante 60/90/120 et dans les pays nordiques sous forme dite plate 50/50/50.
PROPRIÉTÉS CHIMIQUES : Très grande affinité pour l’or l’argent le platine et tous les métaux nobles. Absorbe de grandes quantités de substances onéreuses. Peut exploser spontanément sans avertissement. Insoluble dans les liquides mais présente une activité grandement augmentée par saturation dans l’alcool. Réactivité très variable selon les périodes de la journée. Grande aptitude aux changements d’humeur et à la jalousie. Sensible aux érections qui lui transmettent parfois la migraine.
UTILISATIONS COURANTES : Hautement décorative surtout dans les voitures de sport. Puissant agent nettoyant. Aide efficace pour la relaxation et la détente.
TEST : Tourne au vert si placée à coté d’un spécimen de meilleure qualité.
PRÉCAUTIONS D’EMPLOI : Hautement dangereuse si placée entre des mains non expertes. Il est illégal d’en posséder plus d’un spécimen mais il est possible d’en entretenir plusieurs à des endroits différents tant que les différents spécimens n’entrent pas en contact (risque d’explosion).

ATTENTION : Certains chercheurs d’Amérique du Sud ont découvert le moyen d’en fabriquer artificiellement présentées généralement sous les marques « Travelo » ou « Dragqueen ». Ne consommer que le produit générique.

• 🍺 Alcool
• 🇺🇸 Américain
• 🍆 Sexe

Paris est aujourd’hui un exemple dans le monde.

Le Comité International Olympique commence à regretter d’avoir choisi Londres plutôt que Paris pour les JO, quand il voit tous ces jeunes en survêtements, passionnés, et qui, jours et nuits, s’entraînent en athlétisme et au lancer de projectiles.
Londres a même contacté la ville de Paris pour l’organisation du spectacle pyrotechnique d’ouverture des jeux olympiques ! Et la flamme olympique, à la demande officielle de Londres, partira de Clichy, plus exactement d’une Renault Kangoo du boulevard Jean Jaurès.

Pourquoi est-ce pratique d’avoir une blonde comme passager en voiture ?

Pour se garer sur les places pour handicapés.

• 👱‍♀️ Blonde

Pourquoi les blondes conduisent-elles des BMW ?

Parce qu’elles ne sont pas capables d’épeler « PORSCHE ».

• 👱‍♀️ Blonde

Pourquoi les blondes conduisent-elles des voitures avec des toits ouvrants ?

Ça fait plus de place pour mettre les jambes

• 👱‍♀️ Blonde

Pourquoi les myopathes ne conduisent pas de voitures ?

Parce qu’il n’atteignent pas l’âge du permis.

Pourquoi une moto et pas une femme ?

• Les courbes du corps d’une moto ne viennent jamais à ramollir ;
• Une moto ne peut pas tomber enceinte ;
• Il n’existe pas de période durant le mois où il est impossible de démonter une moto ;
• Une moto n’a pas de parents ;
• Une moto ne chiale pas sauf lorsqu’il y a quelque chose qui ne tourne pas rond ;
• Il est possible de frapper une moto pour la réveiller ;
• Une moto se partage avec ses amis ;
• Lorsqu’une moto fait trop de bruit, il est possible de lui acheter un silencieux ;
• Lorsqu’une moto fume, il est possible de remédier à son problème ;
• Une moto se fout du nombre de motos que vous avez conduit avant elle ;
• Une moto ne se plaint pas lorsque vous regardez d’autres motos ou lorsque vous achetez des revues de motos ;
• Lorsqu’il commence à avoir du jeu entre les parties d’une moto, il est possible de remédier à la situation ;
• Lorsqu’une moto devient trop molle, il est possible de changer les amortisseurs ;
• Il est possible de boire une bière tout en chevauchant une moto ;
• Lorsqu’un autre homme tripote une moto, il est difficile d’éprouver de la jalousie ;
• Lorsque vous dites des bêtises à propos de votre moto, vous n’avez pas à vous faire pardonner avant de la monter ;
• Une moto peut se faire chevaucher aussi longtemps que vous le désirez, elle ne se plaindra jamais ;
• Vos parents ne risquent pas de vous sermonner après vous être débarrassé de votre ancienne moto ;
• Une moto ne vous insulte pas lorsque vous ne la chevauchez pas convenablement ;
• Une moto ne s’inquiète jamais pour votre retard ;
• Une douche n’est pas exigée avant de monter sur une moto ;
• Une moto ne s’offusque jamais lorsque vous l’attachez ;
• Lorsqu’une moto perd de sa beauté, il est possible de lui faire une nouvelle peinture ou de changer certaines pièces pour des neuves ;
• Lorsque conduite pour la première fois, une moto inconnue ne risque pas de vous transmettre des maladies ;

• 🚺 Misogynie

Quatre copains doivent se retrouver au Golf de St Nom le samedi matin à huit heures.

Le premier arrive et, ses copains étant en retard, il décide de commencer seul.

À 8H30, le second arrive, assez essoufflé, et il explique que le matin en se levant il a ouvert la fenêtre de la chambre, dit à sa femme qu’il faisait beau et qu’il allait au golf. Sa femme a alors protesté en disant qu’il fallait emmener les gosses à l’école et faire le plein de la voiture.

À 10H00, le troisième arrive, très essoufflé, et il explique que le matin en se levant il a ouvert la fenêtre de la chambre, dit à sa femme qu’il faisait beau et qu’il allait au golf. Sa femme a alors protesté en disant qu’il fallait emmener les gosses à l’école, faire le plein de la voiture et aller faire les courses.

À midi, alors que les trois amis sont au Club House en train de siroter un verre, arrive le quatrième, complètement épuisé, qui explique que le matin en se levant il a ouvert la fenêtre de la chambre, dit à sa femme qu’il faisait beau et qu’il allait au golf. Sa femme a alors protesté en disant qu’il fallait emmener les gosses à l’école, faire le plein de la voiture, aller faire les courses, réparer la machine à laver et repeindre les volets du séjour.

En sirotant leur verre, le dernier a une idée et demande à celui qui est arrivé à l’heure comment il a fait.

Le matin en se levant il a ouvert la fenêtre de la chambre, dit à sa femme qu’il faisait beau et que c’était un temps à se faire faire une pipe.
Sa femme lui a alors dit : « Mais tu n’as pas une partie de golf prévue avec tes copains ? »

• 👨‍🏫 Professeur
• 🍆 Sexe