je suis venu, j'ai cliqué,
Auto moto (161 blagues)
Voir aussi :
Un jour, un mec roule à 130 km/h sur une nationale avec une Porsche.
D’un coup un mec se met a coté de lui et ouvre la fenêtre :
— Peugeot tu connais ?
Alors le mec en Porsche, pour frimer, accélère à 160 km/h mais le mec continue à le suivre et lui redit :
— Peugeot tu connais ?
Le mec en Porsche continue d’accélérer jusqu’a 200 km/h mais l’autre mec continue à le suivre et lui redemande :
— Peugeot tu connais ?
Mais devant il y a un virage alors celui en Porsche freine mais l’autre fonce tout droit sur la barrière de sécurité. Alors le premier mec (celui en Porsche) va voir si le type va bien.
ll est recouvert de sang et lui demande encore :
— Peugeot tu connais ?
— bah oui je connais.
— ils sont où les freins ?
Un jour un petit garçon de douze ans rentre dans une maison close en tenant dans ses bras une grenouille morte.
Il s’adresse à la mère maquerelle :
— Je veux une de vos filles et il pose un billet de 50$ sur le comptoir.
La tenancière le regarde de haut en bas et lui dit :
— Tu ne penses pas que tu es un peu trop jeune pour ça ?
Alors le garçon ressort un autre billet de 50$ de sa poche et reprend :
— Je veux une de vos filles. Et je la veux maintenant !
La tenancière décontenancée et surprise !
— Très bien mon petit… prends un siège et patiente un peu elle sera là dans une quinzaine de minutes.
Mais le jeune garçon reprend alors 50$ dans sa poche, les pose sur le comptoir à côté des autres billets et ajoute :
— Elle devra être en pleine crise d’herpès.
La mère maquerelle est interloquée et lui demande pourquoi, mais le jeune garçon ressort encore 50$ et insiste :
— En pleine crise d’herpès !
Alors la maquerelle répond :
— D’accord. Assieds-toi ça ne prendra que dix minutes.
Effectivement, dix minutes plus tard, une femme arrive. Ils montent tous les deux et le petit y va de sa partie de rentre dedans…
Lorsqu’il redescend et repasse devant la tenancière celle-ci, vraiment curieuse, lui demande :
— Allez maintenant tu peux me le dire : pourquoi voulais-tu une fille en pleine crise d’herpès ?
Et le garçon de répondre :
— Maintenant je vais rentrer chez moi et je baiserais la baby sitter. Ce soir papa reconduira la baby-sitter chez elle et la baisera dans la voiture. Quand papa rentrera, lui et maman feront l’amour… Et demain matin quand papa partira au boulot maman baisera avec le facteur… Et là j’aurai enfin le bâtard qui a roulé sur ma grenouille !
Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l’emmener en voiture à 20km de là.
Il l’abandonne et retourne à la maison, satisfait.
À son arrivée, le chat l’attend sur le pas de la porte. Nerveux il reprend le chat et l’emmène à 40 km de là puis l’abandonne de nouveau, à son arrivée à la maison le chat l’attend sur le pas de la porte.
Furieux, il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud. Il abandonne le chat et repart.
Au bout d’un moment il appelle sa femme avec son portable :
— Chérie, juste une question, le chat est-il là ?
— Oui, il vient d’arriver pourquoi ?
— Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu.
Un mec de la CGT a acheté une 2 C.V. d’occasion.
Sortant de l’usine, tout guilleret il rentre chez lui avec sa deudeuche. Il s’arrête au feu rouge. Soudain arrive en trombe une Porsche qui ne peut s’arrêter et enfonce la deudeuche, puis arrive encore une Ferrari trop lancée pour stopper à temps. La Ferrari tape la Porsche qui retape la 2 C.V.
Le gars de la Ferrari sort en colère et demande quelle idée de s’arrêter là. On lui répond qu’il y a un feu rouge, mais sa colère ne s’apaise pas, il dit que la réparation de l’avant de sa Ferrari lui coûtera 2 journées de salaire. Le conducteur de la Porsche indique qu’il a l’avant et l’arrière de sa voiture accidentée et que ça lui coûtera 3 jours de salaire. Le conducteur de la 2 C.V. super en colère dit :« moi ça me coûtera 6 mois de salaire ».
Alors le type de la Ferrari lui dit :
— Mais t’es complètement con d’avoir acheté une caisse aussi chère !
Un mec rentre du boulot en voiture, quand une voiture le double et commence à lui faire de nombreuses queues de poisson.
Énervé, le gars fait un dérapage devant l’autre voiture, s’arrête, il descend et va ouvrir la portière du chauffard.
À sa grande surprise il découvre une jeune femme blonde.
— Descends de là !
Elle s’exécute. Il trace un cercle sur le sol et lui dit de se mettre dedans et de ne pas bouger. Il va fouiller dans son coffre et sort une batte de baseball. Il se met alors à détruire le pare-brise avant de la voiture de la femme. Après ça il se retourne et voit la blonde avec un petit sourire :
— Ca te fait rire ? Ok…
Il se retourne et détruit toutes les vitres de la voiture de la femme. Il se retourne une deuxième fois et voit la femme avec un franc sourire :
— Ah ouais tu le prends comme ça… Il se retourne une troisième fois et détruit complètement la carrosserie. À bout de souffle, l’homme se retourne et voit la femme au sol en train de se rouler par terre. Désespéré il lui dit :
— Bon dieu qu’est ce qui te fait rire comme ça ? J’ai ruiné ta bagnole et tu ris ?
— Non parce que depuis tout à l’heure à chaque fois que tu te retourne je sors du cercle et toi tu vois rien.
Un milliardaire décide pour fêter ses 50 ans de faire une grande fête et il invite, en plus de la jet-set, tous les gens de son quartier à un cocktail-party dans son immense jardin avec piscine. Même Mohammed, l’épicier, est invité. A un moment, le milliardaire demande le silence et clame : « Le premier qui osera affronter le crocodile sacré du Nil qui vit dans ma piscine recevra un million de dollars ! »
A peine a-t-il terminé sa phrase que Mohammed est dans l’eau. Il engage une lutte violente avec le crocodile. Après 25 minutes de combat acharné, et après avoir failli se noyer ou se faire bouffer 20 fois, Mohammed finit par terrasser le monstre. Il ressort de l’eau, tout sanguinolent et estropié. Le milliardaire ravi de la distraction qu’il vient d’offrir a ses invités, déclare :
— Bravo Mohammed, quel courage vous avez montré ! Une promesse est une promesse, vous méritez votre million !
— Ji l’en veux pas di ton million, ti peux t’li garder !
— Ah bon ? Vous voulez ma Rolex alors ?
— Non !
— Vous préférez ma Porsche ?
— Ji m’en fous di ta Porsche !
— M’enfin Mohammed, vous voulez quoi, à la fin ?
— Li nom di l’enculé qui m’a poussé dans la piscine !
Un motard raconte à ses copains motards :
— Hier, j’ai fait la connaissance d’une superbe nana dans une boite de nuit.
Les copains motards :
— Aaaah ! Et alors ?
— On boit un coup, je commence à l’embrasser.
Les copains motards :
— Aaaaaaah ! Et alors ?
— Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boite.
Les copains motards :
— Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
— Arrivés sur le parking, elle me dit « Déshabille-moi ! »
Les copains motards :
— Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors ?
— Alors j’enlève sa culotte, je la soulève, je l’assoie sur la selle de ma nouvelle moto et…
Les copains motards :
—T’as une nouvelle moto ??? !!! C’est quoi comme bécane ???
Second point de vue.
Une blonde raconte à ses copines blondes :
— Hier, j’ai fait la connaissance d’un superbe motard dans une boite de nuit !
Les copines blondes :
— Aaaah ! Et alors ?
— On boit un coup, je commence à l’embrasser.
Les copines blondes :
— Aaaaaaah ! Et alors ?
— Il me propose de me raccompagner chez moi, j’accepte, et on sort de la boite.
Les copines blondes :
— Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
— Arrivés sur le parking, je lui dis : « Déshabille-moi ! »
Les copines blondes :
— Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors ?
— Alors il m’enlève ma culotte et…
Les copines blondes :
— T’as une culotte ??? !!!
C’est l’histoire d’un notaire dans sa grosse cylindrée qui grille un feu rouge et percute une voiture. L’autre voiture est une fourgonnette, conduite par un agriculteur.
Comme souvent dans ces cas là, ce n’est pas celui qui est dans son droit qui gueule le plus fort… Ici, c’est le notaire qui commence à insulter le paysan pour ne s’être pas arrêté. Un comble !
Mais le paysan ne s’en fait pas pour autant. Il dit au notaire :
— Bah, restez calme ! On verra plus tard pour les dégâts à nos voitures. Le plus important, c’est quand même que ni vous ni moi ne soyons blessés ! Je suis viticulteur et aujourd’hui, j’allais livrer des bouteilles de muscat à un restaurateur. Je vous propose de trinquer avec moi pour nous remettre de nos émotions. Il doit bien rester une bouteille qui ne s’est pas cassée, là, derrière…
Alors le viticulteur passe à l’arrière de la camionnette et en ressort avec une bouteille. Il la tend au notaire, qui ne proteste pas et s’en prend une bonne gorgée.
Puis le notaire dit :
— Mais vous ne trinquez pas avec moi ?
Alors le fermier répond :
— Non, je pense que je vais plutôt attendre que les gendarmes arrivent…
Un ours poursuit un lapin dans la forêt.
L’ours : « Je vais t’attraper, p’tit lapin à la con… »
Le lapin : « Va te faire enculer, ours de merde… »
Ils traversent un champ et se retrouvent face à une grenouille magique qui les interpelle.
La grenouille : « Stoppez là vous deux !!! Je vais vous exaucer 3 voeux chacun, qui commence ? »
L’ours et le lapin s’arrêtent net, et l’ours commence, car il est le plus gros :
L’ours : « Moi je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles !!! »
La grenouille : « Pas de problème, ton vœu est exaucé… à toi, le lapin »
Le lapin : « Moi je veux un casque de moto… ! ? »
L’ours, en regardant le lapin : « T’es vraiment trop con !!! »
La grenouille : « Pas de problème, ton vœu est exaucé… voilà ton casque… à toi l’ours, pour ton deuxième vœu… »
L’ours : « Je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles !!! »
La grenouille : « Pas de problème…c’est comme si c’était fait !… À toi le lapin »
Le lapin : « Moi, je veux une moto à ma taille et super puissante… »
L’ours toujours en regardant le lapin : « T’es vraiment un gros abruti toi ! »
La grenouille : « Pas de problème, la voilà ta moto… et maintenant votre dernier vœu… »
L’ours : « Moi, je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles… sauf moi bien sûr ! »
La grenouille : « OK, pas de problème, c’est fait… et toi le lapin ton dernier vœu ? »
Le lapin met son casque, grimpe sur sa moto, la démarre violemment et dit en regardant l’ours : « Lui… je veux qu’il soit pédé… »
VVVRRROOOOUUUUUMMMM
🔗Voir la blague
Un pauvre petit bonhomme est dans un bar depuis une demi-heure.
Il contemple tristement son verre de bière en soupirant. Tout à coup, un homme barbu en blouson de cuir, entre dans le bar, voit le petit homme, lui donne une grande claque dans le dos en riant et lui boit sa bière.
Le petit bonhomme triste se met à pleurer à chaudes larmes.
— Eh, oh ! lui dit le barbu, désolé. Ce n’était qu’une plaisanterie, je te prends une une autre bière, je ne voulais pas te faire pleurer !
— Non, non, laissez ! dit le petit homme. Je pleure parce que cette journée a été la plus terrible de ma vie. Ce matin, ma voiture tombe en panne, j’arrive en retard au travail. Mon patron m’annonce qu’il me renvoie. Quand je rentre à la maison, j’annonce ça à ma femme, qui me quitte en emmenant mes deux enfants. À peine parti, le four, dans lequel ma femme faisait cuire un rôti, explose, et la maison entière brûle. En sortant appeler les pompiers, je me fais renverser par une voiture. Le temps d’arriver à l’hôpital, ma maison était détruite… Alors, je viens dans ce bar pour mettre fin à mes jours, et voilà qu’un imbécile qui se croit rigolo, vient me boire mon verre de poison !