je suis venu, j'ai cliqué,
Auto moto (161 blagues)
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Le jeune homme venait tout juste d’obtenir son permis de conduire.
Il demande donc à son père s’ils pouvaient discuter ensemble de l’utilisation de la voiture familiale.
Son père l’amène dans son bureau et lui propose le marché suivant :
— Tu améliores ton rendement scolaire, tu étudies la Bible et tu te fais couper les cheveux. Ensuite, nous parlerons de la voiture.
Un mois plus tard, le garçon revient à la charge et, encore, son père l’amène dans son bureau.
Le père ne tarde pas à prendre la parole :
— Mon fils, je suis très fier de toi. Ça va beaucoup mieux à l’école ; tu t’es concentré sur la Bible plus que je ne l’aurais cru, mais tu ne t’es pas fait couper les cheveux.
Le jeune réplique :
— Tu sais, papa, j’ai réfléchi à cela. Samson avait les cheveux longs ; Moïse avait le cheveux longs ; Noé avait les cheveux long et Jésus avait les cheveux longs…
Et du tac au tac, le père réplique :
— Et ils se déplaçaient à pied !
Un policier patrouille de nuit et aperçoit une voiture stationnée, éclairée par la lumière intérieure.
Il s’approche de l’auto et voit un couple tranquillement installé.
Un jeune homme, assis au volant du véhicule, feuillette un magazine d’informatique tandis qu’une jeune femme, assise sur la banquette arrière, tricote.
Curieux devant cette drôle de situation, le fonctionnaire s’approche et cogne à la vitre.
Le jeune homme baisse sa vitre…
— Que faites-vous là ? demande le policier intrigué.
— Eh bien… Je lis un magazine !
Et pointant du doigt la jeune femme, le policier demande :
— Et elle, que fait-elle ?
Le jeune homme hausse les épaules :
— Je crois qu’elle tricote un chandail.
Le policier est totalement confus.
Un jeune couple seul dans une auto la nuit… et il ne se passe rien d’immoral !
Le policier demande :
— Quel âge as-tu, jeune homme ?
— J’ai 22 ans, m’sieur…
— Et elle, quel âge a-t-elle ?
Le jeune homme regarde sa montre et dit :
— Elle aura 18 ans dans 20 minutes !
Un policier arrête un homme qui roulait à une vitesse excessive. Le policier lui demande :
— Puis-je avoir votre permis de conduire SVP ?
— J’en ai pas. Ils me l’ont saisi pour la cinquième fois.
— Avez-vous les enregistrements du véhicule ?
— Non. Ce n’est pas mon véhicule. Je l’ai volé.
— C’est un véhicule volé ? ! ?
— Oui. Mais pendant que j’y pense, je crois que j’ai vu les enregistrements du véhicule dans le coffre à gants quand j’y ai mis mon fusil.
— Il y a un fusil dans le coffre à gants ?
— Oui. Je l’ai mis là après avoir tué la fille à qui j’ai volé la voiture. Ensuite, j’ai mis son corps dans le coffre.
— Il y a un CORPS dans la VALISE ?
— Oui, m’sieur l’agent !
Le policier est bouleversé, il retourne dans son auto-patrouille et appelle le chef policier pour lui raconter le tout. Le chef arrive immédiatement et va voir l’homme :
— Monsieur, puis-je voir votre permis de conduire ?
— Pas de problèmes, le voici.
Le permis était en règle.
— À qui appartient ce véhicule ?
— C’est le mien, monsieur l’agent, voici les papiers d’enregistrement.
Le véhicule était bel et bien à cet homme…
— Maintenant pouvez-vous ouvrir lentement le coffre à gants que je puisse voir s’il y a un fusil à l’intérieur ?
— Bien sûr, mais il n’y a aucun fusil !
Il n’y avait pas de fusil dans le coffre…
— Hmmm. Voudriez-vous ouvrir le coffre, j’ai entendu dire qu’il y avait un corps dedans.
— Un corps ! J’ouvre tout de suite !
Il ouvre le coffre, aucun corps à l’intérieur…
Le chef reprend :
— Je n’y comprends rien, mon collègue m’a appelé pour me dire que votre permis de conduire était suspendu, que vous aviez un véhicule volé, qu’il y avait un fusil dans le coffre à gants et un corps mort dans la valise !
— Ouais, ouais… Tant qu’à y être, je suppose que ce maudit menteur vous à aussi dit que je roulais trop vite ?
Un policier intercepte une voiture. Il s’approche du véhicule et remarque qu’il y a cinq blondes assise à l’avant de la voiture et une seule à l’arrière.
La conductrice blonde descend la fenêtre et demande :
— Oui monsieur l’agent, qu’y a-t-il ?
— Euh, quelqu’un peut m’expliquer pourquoi vous êtes cinq à l’avant et que la dame est seule derrière ?
Vexée, la blonde assise à l’arrière crie :
— Ben quoi !!! Vous voyez bien qu’il n’y a plus de place devant !
Un routier appelle son chef :
— Bonjour patron, je m’excuse de vous déranger mais j’ai cassé mon rétroviseur.
— Ben change-le !
— Euh, je peux pas le camion est couché dessus !
Un touriste japonais arrive à l’aéroport Charles de Gaulle et prend un taxi pour aller voir le Stade de France.
Sur l’autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l’épaule du chauffeur en disant : « Moto Kawasaki, très rapide. Made in Japan ! »
Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l’épaule du chauffeur de taxi et dit : « Là… Auto Toyota, très rapide. Made in Japan ! »
Même s’il est fatigant, le chauffeur ne dit rien. Il poursuit sa route jusqu’au stade olympique et débarque son passager : « Voilà
Monsieur, ça vous fera 700Fr « .
Le Japonais stupéfié par le prix remarque : « Ouh la la… Très cher ! » Et le chauffeur se retourne en souriant : « Hey oui, compteur très rapide. Made in Japan ! »
Un touriste Japonais arrive à l’aéroport Roissy-Charles de Gaulle et prend un taxi pour aller voir la Tour Eiffel.
Sur l’Autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l’épaule du chauffeur en disant :
— Moto Kawazaki, très rapide… Made in Japan !
Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l’épaule du chauffeur de taxi et dit :
— La… Auto Toyota, très rapide… Made in Japan !
Même s’il est agacé, le chauffeur ne bronche pas. Il poursuit sa route jusqu’à la Tour Eiffel et débarque son passager :
— Voilà Monsieur, ça vous fera 150€ !
Le Japonais stupefié par le prix remarque :
— Ouh la la… Très cher !
Et le chauffeur se retourne en souriant :
— He oui, compteur très rapide… Made in Japan !
Devant sa banque, un trader gare sa Porsche flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.
Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si près qu’il arrache la portière de la Porsche puis disparaît aussi vite.
Le trader se rue sur son portable et appelle la police.
Cinq minutes après les flics sont là…
Avant même qu’un des policiers n’ait pu poser la moindre question, le trader commence a hurler :
— Ma superbe Porsche turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle est foutue !
Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et dit :
— C’est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d’autre dans la vie.
Le propriétaire de la Porsche sanglote et répond :
— Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ?
Le policier répond :
— Vous n’avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté.
Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle :
— Putain, ma Rolex !
Un type fonçant au volant de sa Ferrari s’arrête pour ramasser une ravissante auto-stoppeuse.
Puis ils font connaissance à 200 à l’heure, et ils font même si intimement connaissance que la bagnole se retrouve dans un arbre.
Un paysan du coin s’approche des débris et dit au gars :
—Vous avez une sacrée veine ! Vous avez l’air absolument intact, et votre voisine aussi. Elle a été projetée dans le pré mais elle n’a aucune blessure…
Alors le gars penché sur son volant se met à pleurer ;
—Elle est intacte mais pas moi ! Allez donc voir ce qu’elle tient dans la main…
Un type franchit un panneau 'Stop’, sans s’arrêter.
Un motard de la police le poursuit et le fait se ranger sur le côté :
— Carte d’identité et permis de conduire, s’il vous plaît.
— Mais pourquoi ?
— Parce que vous ne vous êtes pas arrêté au Stop. Carte d’identité et permis de conduire, s.v.p…
— Mais j’ai ralenti ! Et puis, il n’y avait personne en vue.
— Vous deviez vous ARRÊTER et vous ne l’avez pas fait. CARTE D’IDENTITÉ ET PERMIS DE CONDUIRE !!!
— Bof ! S’arrêter ou ralentir, je ne vois pas la différence…
— Descendez de votre véhicule.
Tandis que l’homme descend de sa voiture, l’agent sort sa matraque et d’un bon coup sur la tête, il le met à terre. Ensuite il continue à le frapper un petit moment. Puis il demande d’un ton sarcastique :
— Je m’arrête ou je ralentis ?