je suis venu, j'ai cliqué,
Auto moto (161 blagues)
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Ce camionneur conduisait tranquillement (enfin un peu vite tout de même) quand au détour d’un virage il aperçoit un panneau signalant un pont à hauteur réduite.
Il a à peine le temps de réaliser qu’il ne passera pas qu’il est déjà sous le pont, où bien sûr il se coince.
S’en suit un embouteillage terrible ; la police finit par arriver sur les lieux. Un flic descend de sa voiture avec l’air de celui qui en a trois et se campe devant le chauffeur :
— Coincé, hein ?
Le chauffeur le regarde, puis hausse légèrement les épaules :
— Non j’étais en train de livrer ce pont et je suis tombé en panne d’essence !
Il a été inculpé pour outrage à agent mais finalement relaxé…
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Ce matin j’étais sur l’autoroute, direction le bureau.
J’ai regardé à gauche et il y avait une femme dans une BMW toute neuve.
Elle roulait à 130 km/h et elle se regardait dans le rétroviseur pendant qu’elle appliquait son mascara. J’ai détourné le regard quelques secondes et tout à coup, elle était à moitié sur ma voie, toujours en train de se maquiller !
Ça m’a fait tellement peur que j’en ai laissé tomber mon rasoir électrique, qui a fait tomber le peigne que j’avais dans l’autre main.
Dans toute cette confusion, j’ai essayé de redresser le volant avec mes genoux, mais mon téléphone cellulaire est tombé dans le café que je tenais justement entre mes genoux ; le café chaud s’est répandu et m’a brûlé les bijoux de famille, mon téléphone est fichu, et j’ai perdu la communication pendant un appel important.
Fais chier, j’ai failli avoir un accident à cause de cette connasse !
— Ce que nous nous sommes efforcés de faire ces dernières années, explique un constructeur automobile, c’est que le possesseur de la plus minable petite voiture ait l’impression d’être au volant d’un modèle de luxe.
— Vous y avez parfaitement réussi, approuve son interlocuteur. Du moins en ce qui concerne les prix.
Certains ouvrages méritent d’être relus, pour être redécouverts.
À ce titre, je recommande aux gens l’excellent « Code de la route ».
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C’est l’histoire d’un mec qui crève le pneu de sa voiture devant le mur d’un asile.
Sur le mur, un fou est accoudé et le regarde.
Le mec démonte sa roue, troublé par le regard fixe du fou.
Il prend sa roue de secours et, toujours troublé, fait tomber les écrous de la roue dans la bouche d’égout qui était justement tout à côté. Alors, le mec est très embêté parce qu’il ne peut plus remonter sa roue.
Il se demande ce qu’il va faire quand tout à coup, le fou lui dit :
— Vous n’avez qu’à prendre un écrou sur chaque roue. Avec trois écrous par roue, vous pourrez facilement aller à un garage.
Le mec, là, il est épaté :
— Ben ça alors ! C’est vachement intelligent, ce que vous me dites là. Mais qu’est-ce que vous faites dans cet asile ?
— Ben je suis fou, pas con.
C’est Saint-Pierre qui accueille Mère Theresa au Paradis.
Il lui tend les bras et il dit :
— Je suis vraiment content de te voir Theresa. Tu as été exceptionnelle dans ta vie d’en bas. Pour te récompenser je te donne cette superbe auréole !
Alors Mère Theresa se balade dans le Paradis et étrenne son auréole. Et puis soudain elle rencontre Lady Di et constate que Lady Di a une auréole bien plus grande…
Un peu déçue, Mère Theresa s’en retourne voir Saint-Pierre et lui demande :
— Dis-moi Pierre, j’ai passé toute ma vie en bas à faire le bien dans la misère et qu’est-ce que je ne vois pas en arrivant ici en haut ? Une princesse qui n’a vécu que dans le luxe et qui n’a pas fait la moitié pour les autres de ce que j’ai pu faire et qui porte une auréole bien plus grande !
Alors Saint Pierre lui répond :
— Mais Theresa, ce n’est pas son auréole, c’est le volant de la Mercedes !
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C’est un Algérien qui roule à moto avec son sexe dans le réservoir.
Il se fait arrêter et le flic lui dit :
— Monsieur, vous roulez à 200 km/heure et en plus avec le sexe dans le réservoir !
L’algérien répond :
— Si pas moi, si lé vendeur. Il m’a dit « si ti roule vite, la moto elle suce boucou » Alors, jissaie pour voir !
C’est une blonde en voiture qui crève un pneu ; elle est arrêtée sur le bord de la route depuis 30 minutes, et un mec se gare près
d’elle. Il se rend compte rapidement que notre blonde n’est pas très futée, et lui explique :
— Si vous voulez regonfler votre pneu, vous devez souffler très très fort dans pot d’échappement !
Toute contente, la blonde s’exécute, les lèvres rapidement noircies par la suie.
Après 2 heures, une autre blonde passe en voiture, s’arrête et remarque :
— Espèce de nouille, ton pneu ne va jamais se regonfler… ta vitre est ouverte !!!
C’est un gars assis à la terrasse d’un café. Soudain il se tourne vers son voisin de la table à côté et lui dit :
— Vous voyez la voiture rouge arrêtée au feu ? Quand le feu passera au vert, elle démarrera en trombe et percutera une voiture bleue, en plein milieu du carrefour. Regardez bien ce qui va se passer !
Alors le voisin incrédule attend que le feu passe au vert… Et tout se passe comme l’avait prédit le gars : un bel accident en plein carrefour.
Du coup le voisin de table est époustouflé, et il se demande comment tout ça est possible. Il s’entend répondre :
— Je suis devin. Pour moi c’est extrêmement facile de voir dans l’avenir. Et d’ailleurs, pour vous aussi, ça peut devenir très facile, parce que être devin, ça s’apprend !
— Ah bon ?
— Oui, si vous êtes intéressé, venez chez moi demain à 22h.
— Génial, je viendrai !
Rendez-vous est pris, et le jour dit, le gars se pointe chez le devin…
— Bonsoir, monsieur, pour la leçon, c’est 5€, payables d’avance.
— Ah bon ? ça me semble raisonnable pour apprendre à être devin, les voilà.
— Bien, commençons. Déshabillez-vous !
— Quoi ! ?
— Oui, entièrement.
Le gars s’exécute malgré tout.
— Bien, maintenant, vous allez vous approcher de la table, puis vous vous penchez, et vous fléchissez légèrement les genoux !
— Mais, mais, mais, vous allez m’enculer !
— Ah, vous voyez, c’est le métier qui commence à rentrer !
C’est un jeune légionnaire qui rentre en permission après six mois dans le désert. Il est au volant de sa voiture, quand au détour d’un virage, il voit une chèvre attachée à un poteau.
Il est tellement en manque de sexe qu’il gare sa bagnole n’importe comment, se déshabille en 5 secondes et saute sur la chèvre.
À ce moment un 38 tonnes arrive dans le virage et freine comme un malade pour éviter la bagnole garée à la mords-moi le nœud.
Les freins font un boucan d’enfer.
La chèvre a tellement peur qu’elle casse la corde et se met à cavaler sur la route. Le légionnaire a juste le temps de s’accrocher aux cornes.
Quand ils passent dans le village d’à coté, deux petits vieux assis sur un banc au bord de la route :
— Regarde un peu les jeunes, Émile, ça n’a pas de quoi s’habiller et ça se paie des motos !