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Toutes les blagues (3 804 blagues)
- Le client d’une voyante lui déclare d’emblée…
- « Le code pénal est ce qui empêche les pauvres de voler les riches et le code Civil ce qui permet aux riches de voler les pauvres…
- L’écologie sans lutte des classes c’est du jardinage
- Le conférencier essaie de convaincre la salle des méfaits de l’alcool et n’hésite pas à employer des exemples très terre-à-terre…
- Le corbeau sur un arbre était perché…
- Le croque-mort travaille tard le soir, préparant le corps de son client…
- Le cruciforme est un tournevis de chrétien ?
- Le curé du village rend visite au forgeron…
- Le dernier développeur d’iTunes a été retrouvé et abattu ce matin
- Le dernier gâteau d’anniversaire de Mathusalem a fait cramer la tour de Babel
- Le dernier match éliminatoire du groupe G étant sans enjeu pour l’équipe du Togo, aucun de ses joueurs ne souhaite y participer…
- Le directeur d’un magasin de disques vient d’engager un nouvel employé…
- Le discours de Taubira c’est vraiment du Macron pour les gens qui ont fait L
- Le FBI
- Le féminin de président, c’est la femme du président…
- Le féminin d’un super-héros c’est une supérette ?
- Le flirt est-ce bien le machin dans la main, la main dans le machin mais jamais le machin dans le machin ?
- L’égalité hommes-femmes en politique sera réellement acquise le jour où il y a aura des femmes incompétentes à des postes importants
- Le Gin tonic…
- Le guide de traduction pour les femmes du langage masculin…
- Le guide pour les femmes qui traduira ce qu’un homme veut réellement dire lorsqu’il vous adresse la parole…
- Le hall de gare est désert…
- Le jeune Mohammed va trouver son patron et lui dit…
- Le jeune pyromane a été placé dans un foyer
- Le jeune roi Arthur fut fait prisonnier par le monarque d’un royaume voisin…
- Le jour de la confession, chez le curé…
- Le jour où la zoophilie deviendra un crime, il va falloir construire des prisons, parce qu’avec le nombre de gens qui enculent des mouches !
- Le jour où on fera danser les cons, tu feras pas partie de l’orchestre
- Le jour parfait pour chaque sexe…
- Le jour précédant son mariage, un gars dispute un match de rugby avec ses potes…
- Le juge : Vous rendez-vous compte de l’horreur de vos actes !!! Vous avez violé à trois reprises une morte !!!…
- Le lave-vaisselle de Bernadette est en panne…
- L’élite de ce pays permet de faire et défaire les modes, suivant la maxime qui proclame : « Je pense, donc tu suis
- Le Livre des Regrets, un journal intime où s’inscrivent tes échecs irrémédiables
- Dans un hôpital psychiatrique, un nouveau docteur est en train de faire la visite quotidienne…
- Le livreur me dit qu’il passera entre 8h30 et 18h30…
- L’Élysée doit remplacer une fenêtre cassée…
- Le mariage c’est comme un mirage dans le désert…
- Le mariage, c’est le triomphe de l’imagination sur l’intelligence…
- Le marié et son meilleur ami, le jour des noces…
- Le mari rentre d’une visite médicale et dit à sa femme que le docteur a besoin d’un échantillon d’urine, d’un échantillon de selles et d’un échantillon de sperme…
- Le mari se penche et demande à sa femme…
- Le mari sort de la salle de bains complètement nu et très en forme…
- Le mari vient de terminer la lecture du livre « L’HOMME DE LA MAISON » Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit…
- Le mari vient de terminer la lecture du livre « L’HOMME DE LA MAISON »…
- Le mathématicien dit : « Soit `f` une fonction…
- Le matin je ne mange pas, je pense à toi…
- Le mec arrive au guichet du cinéma et demande à la vendeuse…
- Le mec, il va sur la lune, il joue de la trompette comme un dieu, il gagne 7 fois le Tour de France : vous pouvez pas lui foutre la paix non ?
- Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un putain de commercial
- Le mec qui a inventé Internet a dû aller super vite…
- Le mec qui a inventé l’humour a dû se sentir tellement seul
- Le médecin-chef du service de pneumologie de l’hôpital entre en courant à la morgue et crie à l’employé…
- Un médecin dit à une patiente…
- Le meilleur moyen de ne pas être malade, c’est de rester en bonne santé
- Le métal expliqué avec princesse et chevalier…
- Le métier le mieux payé une semaine avant Halloween : Confiseur
- Le ministre de l’intérieur voulut tester les services nationaux pour déterminer lequel était le plus efficace…
- L’émission « Tellement vrai » est déconseillée au moins de 10 ans
- Le modèle social francais pour les nuls…
- Le mois dernier, j’étais avec mon cousin Don dans notre bar favori…
- Le monde se divise en deux catégories : ceux qui peuvent extrapoler à partir de données incomplètes
- Le monde selon vos deux vaches…
- Le mot anglais du jour : piggyback, transporter un moyen de transport
- Le mot du jour sera détumescence
- L’enfant croit au Père Noël…
- L’enfant dans le berceau est tout noir…
- « L’enfer, c’est Sartre…
- L’Enfer, un problème thermodynamique…
- L’ennemi est bête : il croit que c’est nous l’ennemi, alors que c’est lui !
- L’ennui quand on a un stagiaire dans son bureau, c’est qu’il faut bosser en permanence pour bien le lui montrer
- Le nom d’un instrument à vent avec une seule corde ?…
- Le nouveau jeune prêtre de la paroisse était très nerveux de faire son premier sermon…
- Le nouveau patron d’une grande firme est déterminé à débarrasser la compagnie de ses employés peu productifs…
- L’entraîneur de l’Olympique de Marseille est à la recherche d’un nouvel attaquant et il est informé de l’existence d’un extraordinaire jeune Irakien…
- Le nutella, vous le conservez…
- Le pape et Emmanuel Macron se trouvent devant une grande foule…
- Le Paradis** : c’est l’endroit où la police est britannique, les cuisiniers sont Français, les mécaniciens sont Allemands, les amants sont Italiens et où tout est organisé par les Suisses…
- Le paradis d’Emmanuel Macron…
- Le patron d’une entreprise vient d’engager un homme, lequel doit se présenter au travail le lundi…
- Le PDG de Coca-Cola en audience à Rome demande au Saint-Père…
- Le père d’un citoyen belge exilé en Australie vient de mourir…
- Le père entre dans la chambre de l’accouchée…
- Le père est arabe, la mère est juive…
- Le père noël, au pôle nord, se prépare pour la tournée du 24 au soir…
- Le père Noël, la petite souris qui vient chercher les dents de lait pendant la nuit, une blonde intelligente et une blonde niaise se baladent dans la rue quand elles perçoivent un billet de 500 $ par terre…
- Le petit chaperon rouge allait voir sa Grand-Mère quand tout à coup, il vit un grand méchant loup tapi derrière une souche…
- Le petit Christophe vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l’alcool en cachette…
- Le petit enfant : Tu n’es pas vraiment magicien !…
- Le Petit Jésus rentre de l’école avec son bulletin et Marie l’examine…
- Le petit Jojo rentre dans une pharmacie et annonce à haute-voix…
- Le petit Kevin : Papa pourquoi tu fais le sapin de Noël en juillet ?…
- Le petit Pierre revient de l’école et demande à son père…
- Le petit Robert médical…
- Le petit Thomas demande un jour à sa maîtresse d’aller la voir après les cours, elle accepte…
- Le petit Toto est assis au fond de la classe en train de faire un problème de math quand la jeune maîtresse décide de l’interroger…
- Le petit Toto et la petite Nini sont en train de jouer à « Montre-moi le tien d’abord, et je te montrerai le mien ensuite…
- Une dame téléphone à son plombier et elle lui dit…
- Le plus court chemin pour atteindre le cœur d’un homme, c’est de lui scier la poitrine à la tronçonneuse
- C’est un type qui arrive dans une ferme de Bigorre et qui demande l’hospitalité…