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Toutes les blagues (3 841 blagues)
- La vieille dame explique au policier…
- La vie informatique…
- Un beau matin une petite vieille dame répond lorsqu’on frappe à sa porte…
- La vie peut changer très vite !…
- La vie privée étalée sur le net c’est comme le nudisme : au début, on est crispé, mais quand tout le monde est à poil, on s’en fout un peu
- La virginité c’est comme une mouche sur le cul d’une vache, un coup de queue et ça s’en va !
- La vraie paresse, c’est de se lever à 6 heures du matin pour avoir plus longtemps à ne rien faire
- Le 20 juillet 1969, en tant que commandant du module lunaire Apollo 11, Neil Armstrong fut la première personne à poser le pied sur la lune…
- Le barman dit « On ne sert pas les tachyons ici…
- Le barman dit « on ne sert pas les voyageurs temporels ici ! »…
- Le bêtisier des policiers…
- Le bon moyen d’être sûr qu’en avion, vous voyagez plus vite que le son, est lorsque l’hôtesse vous gifle avant que vous n’ayez eu le temps de lui proposer un truc cochon
- Le bon roi Dagobert a mis sa ettoluc
- Le café est un breuvage qui fait dormir quand on n’en prend pas
- Dans une caserne de gendarmerie, le capitaine croise un jeune gendarme fraîchement sortie de l’école de gendarmerie…
- LE CAPS LOCK DAY, C’EST DU BULLSHIFT
- Le célèbre peintre français Monet n’était pas que peintre, il était également auteur de pièce de théâtres…
- Le chat est-il intelligent ?…
- Le Chat est l’un des symboles du diable…
- Un passager dans un taxi se penche vers l’avant pour pouvoir poser une question au chauffeur et lui touche l’épaule doucement pour attirer son attention…
- Le chef d’une équipe de représentants a réuni ses hommes…
- Le chef hurle à sa secrétaire…
- Le client a eu un bel ordinateur pour Noël, il le déballe et, évidemment, ça ne marche pas……
- Le client d’une voyante lui déclare d’emblée…
- « Le code pénal est ce qui empêche les pauvres de voler les riches et le code Civil ce qui permet aux riches de voler les pauvres…
- L’écologie sans lutte des classes c’est du jardinage
- Le conférencier essaie de convaincre la salle des méfaits de l’alcool et n’hésite pas à employer des exemples très terre-à-terre…
- Le corbeau sur un arbre était perché…
- Le croque-mort travaille tard le soir, préparant le corps de son client…
- Le cruciforme est un tournevis de chrétien ?
- Le curé du village rend visite au forgeron…
- Le dernier développeur d’iTunes a été retrouvé et abattu ce matin
- Le dernier gâteau d’anniversaire de Mathusalem a fait cramer la tour de Babel
- Le dernier match éliminatoire du groupe G étant sans enjeu pour l’équipe du Togo, aucun de ses joueurs ne souhaite y participer…
- Le directeur d’un magasin de disques vient d’engager un nouvel employé…
- Le discours de Taubira c’est vraiment du Macron pour les gens qui ont fait L
- Le FBI
- Le féminin de président, c’est la femme du président…
- Le féminin d’un super-héros c’est une supérette ?
- Le flirt est-ce bien le machin dans la main, la main dans le machin mais jamais le machin dans le machin ?
- L’égalité hommes-femmes en politique sera réellement acquise le jour où il y a aura des femmes incompétentes à des postes importants
- Le Gin tonic…
- Le guide de traduction pour les femmes du langage masculin…
- Le guide pour les femmes qui traduira ce qu’un homme veut réellement dire lorsqu’il vous adresse la parole…
- Le hall de gare est désert…
- Le jeune Mohammed va trouver son patron et lui dit…
- Le jeune pyromane a été placé dans un foyer
- Le jeune roi Arthur fut fait prisonnier par le monarque d’un royaume voisin…
- Le jour de la confession, chez le curé…
- Le jour où la zoophilie deviendra un crime, il va falloir construire des prisons, parce qu’avec le nombre de gens qui enculent des mouches !
- Le jour où on fera danser les cons, tu feras pas partie de l’orchestre
- Le jour parfait pour chaque sexe…
- Le jour précédant son mariage, un gars dispute un match de rugby avec ses potes…
- Le juge : Vous rendez-vous compte de l’horreur de vos actes !!! Vous avez violé à trois reprises une morte !!!…
- Le lave-vaisselle de Bernadette est en panne…
- L’élite de ce pays permet de faire et défaire les modes, suivant la maxime qui proclame : « Je pense, donc tu suis
- Le Livre des Regrets, un journal intime où s’inscrivent tes échecs irrémédiables
- Dans un hôpital psychiatrique, un nouveau docteur est en train de faire la visite quotidienne…
- Le livreur me dit qu’il passera entre 8h30 et 18h30…
- L’Élysée doit remplacer une fenêtre cassée…
- Le mariage c’est comme un mirage dans le désert…
- Le mariage, c’est le triomphe de l’imagination sur l’intelligence…
- Le marié et son meilleur ami, le jour des noces…
- Le mari rentre d’une visite médicale et dit à sa femme que le docteur a besoin d’un échantillon d’urine, d’un échantillon de selles et d’un échantillon de sperme…
- Le mari se penche et demande à sa femme…
- Le mari sort de la salle de bains complètement nu et très en forme…
- Le mari vient de terminer la lecture du livre « L’HOMME DE LA MAISON » Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit…
- Le mari vient de terminer la lecture du livre « L’HOMME DE LA MAISON »…
- Le mathématicien dit : « Soit `f` une fonction…
- Le matin je ne mange pas, je pense à toi…
- Le mec arrive au guichet du cinéma et demande à la vendeuse…
- Le méchant dans les films, c’est un petit ami qui dit genre « ah non chérie je peux pas tout lâcher et quitter le travail ce week-end : je suis sur le point de conclure un deal à dix millions de dollars qui va nous mettre à l’abri pour la vie »…
- Le mec, il va sur la lune, il joue de la trompette comme un dieu, il gagne 7 fois le Tour de France : vous pouvez pas lui foutre la paix non ?
- Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un putain de commercial
- Le mec qui a inventé Internet a dû aller super vite…
- Le mec qui a inventé l’humour a dû se sentir tellement seul
- Le médecin-chef du service de pneumologie de l’hôpital entre en courant à la morgue et crie à l’employé…
- Un médecin dit à une patiente…
- Le meilleur moyen de ne pas être malade, c’est de rester en bonne santé
- Le métal expliqué avec princesse et chevalier…
- Le métier le mieux payé une semaine avant Halloween : Confiseur
- Le ministre de l’intérieur voulut tester les services nationaux pour déterminer lequel était le plus efficace…
- L’émission « Tellement vrai » est déconseillée au moins de 10 ans
- Le modèle social francais pour les nuls…
- Le mois dernier, j’étais avec mon cousin Don dans notre bar favori…
- Le monde se divise en deux catégories : ceux qui peuvent extrapoler à partir de données incomplètes
- Le monde selon vos deux vaches…
- Le mot anglais du jour : piggyback, transporter un moyen de transport
- Le mot du jour sera détumescence
- L’enfant croit au Père Noël…
- L’enfant dans le berceau est tout noir…
- « L’enfer, c’est Sartre…
- L’Enfer, un problème thermodynamique…
- L’ennemi est bête : il croit que c’est nous l’ennemi, alors que c’est lui !
- L’ennui quand on a un stagiaire dans son bureau, c’est qu’il faut bosser en permanence pour bien le lui montrer
- Le nom d’un instrument à vent avec une seule corde ?…
- Le nouveau jeune prêtre de la paroisse était très nerveux de faire son premier sermon…
- Le nouveau patron d’une grande firme est déterminé à débarrasser la compagnie de ses employés peu productifs…
- L’entraîneur de l’Olympique de Marseille est à la recherche d’un nouvel attaquant et il est informé de l’existence d’un extraordinaire jeune Irakien…
- Le nutella, vous le conservez…