je suis venu, j'ai cliqué,
Sexe (518 blagues)
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C’est un gars qui se plaint sans arrêt de perdre ses cheveux.
Un jour, un de ses copains lui dit :
— Tu n’as qu’à te masturber et te mettre le sperme sur la tête.
Alors, le lendemain matin, il se lève en douce, va dans la salle de bain et commence à s’activer.
En entendant son mari soupirer, sa femme se lève et va voir se qui se passe.
Elle le voit se passer les mains dans les cheveux et elle lui demande :
— Mais que fais-tu ?
— Et bien on m’a dit que le sperme faisait repousser les cheveux.
— Tu croirais bien n’importe quoi ! lui dit-elle. Moi ça fait 20 ans que je te suces… Et est-ce que j’ai de la moustache ?
C’est un jeune garçon qui va voir son père, tout fier :
— Papa, papa, je viens de faire l’amour !
— Oh ! Très bien ! Et quand recommences-tu ?
Et là, le petit, hésitant :
— Ben, je sais pas… Ça fait quand même très mal au cul…
C’est un jeune légionnaire qui rentre en permission après six mois dans le désert. Il est au volant de sa voiture, quand au détour d’un virage, il voit une chèvre attachée à un poteau.
Il est tellement en manque de sexe qu’il gare sa bagnole n’importe comment, se déshabille en 5 secondes et saute sur la chèvre.
À ce moment un 38 tonnes arrive dans le virage et freine comme un malade pour éviter la bagnole garée à la mords-moi le nœud.
Les freins font un boucan d’enfer.
La chèvre a tellement peur qu’elle casse la corde et se met à cavaler sur la route. Le légionnaire a juste le temps de s’accrocher aux cornes.
Quand ils passent dans le village d’à coté, deux petits vieux assis sur un banc au bord de la route :
— Regarde un peu les jeunes, Émile, ça n’a pas de quoi s’habiller et ça se paie des motos !
C’est un mec à la tronche amochée qui rencontre un copain et il lui dit :
— Qu’est-ce qui t’est arrivé, t’es drôlement amoché ?
— Ch’me suis pris un coup de poulet congelé dans la yueule…
— Bah merde ! Comment ça t’est arrivé ?
— Ch’est hier, y’a ma femme qu’était en mini ch’upe, elle se penchait dans le conchélateur pour prendre quelque chose alors ch’ai pas c’qui m’a pris, ch’ai pas pu résister, che l’ai prise par derrière…
— Merde alors !
— Ouais, elle yueulait comme une vache, alors che continuais de plus belle…
— Merde alors !
— Ouais, et plus elle se débattait plus çha m’excitait !
— Tu m’étonnes !
— Pis a un moment, elle a attrapé un poulet conchelé pis elle m’a foutu un coup sur la yueule…
— Merde alors, elle aime pas le sexe ta femme ?
— Si, mais pas à Auchan…
C’est un mec qui achète des capotes aromatisées.
Il dit à sa femme :
— Je vais éteindre la lumière et toi tu va deviner quel goût ça a ?
La femme lui répond d’accord…
30 secondes plus tard, elle dit :
— Roquefort.
Le mec lui répond :
— Attends… j’ai pas encore mis de capote !
C’est un mec qui regarde le match FC Barcelone-AC Milan en compagnie de son épouse.
Bien évidemment, c’est lui qui a la zapette en main.
Il passe son temps à alterner entre le match de foot et un film, presque pornographique, dans lequel deux amants ont des échanges torrides et s’embrassent à qui mieux. Tout le tralala en fait !
Puis il dit à sa femme :
— Je ne sais vraiment pas quoi regarder : Le foot ou ce film de cul !
Alors son épouse rétorque aussitôt :
— Regarde le film de cul… Tu sais déjà jouer au foot !
C’est un paysan qui achète un âne.
Mais voilà, il ne sait pas où le mettre. Il a bien une étable, mais dans cette étable il y a déjà un taureau. Ce n’est pas qu’il est méchant ce taureau mais il a comme qui dirait la libido exacerbée…
Il trouve la solution au problème ; il met un immense drap blanc sur l’âne et le laisse dans l’étable. Apparemment, tout se passe pour le mieux du monde. Le paysan s’endort et passe une agréable nuit.
Le matin arrive.
Le paysan se réveille, déjeune et au bout d’un moment constate que l’âne a disparu. Il part à sa recherche et demande aux gens qu’il rencontre s’ils n’ont pas vu un âne avec un drap blanc sur le dos. Non ! Personne n’a vu l’âne en question. Après plusieurs heures de recherche, le paysan tombe sur un gars et lui pose la même question qu’aux autres. Le gars réfléchit et répond :
— Ah non ! Je n’ai pas vu d’âne avec un drap blanc sur le dos ! J’ai juste croisé un âne avec un petit mouchoir blanc dans l’cul !
C’est un père de famille qui rentre de son travail. Il passe devant la chambre de sa fille et entend comme un bruit sourd. Il entre dans la chambre et surprend sa fille avec un vibro en train de jouir. Le père, très surpris, lui demande pourquoi elle utilise un truc pareil alors qu’il existe des hommes pour se faire plaisir. La fille lui répond que c’est nettement plus pratique qu’un homme, car elle l’utilise quand elle en a envie et elle le range lorsqu’elle en a marre. Le père s’en va en pensant que c’est cela la nouvelle génération.
Le lendemain, la fille rentre de l’école et que voit-elle ? Son père avec le vibro dans le cul et un verre de whisky à la main. Sa fille lui demande alors :
— Mais que fais-tu ?
Son père lui répond :
— Oh rien de spécial, je bois l’apéro avec mon gendre.
🔗Voir la blague
C’est un petit garçon il va aux zoo avec sa mère et il aperçoit deux girafes qui font l’amour. Alors il demande a sa mère :
— Qu’est-ce qu’ils font les girafes
— Ils font du gâteau…
Plus tard dans la nuit, le petit garçon n’est pas capable de dormir. C’est alors qu’il décide d’aller voir ses parents et ceux-ci étaient entrain de faire l’amour !
Intrigué, il leur demande :
— Maman, papa qu’est-ce-que vous faites là ?
— Nous faisons du gâteau, répondit le père !
Le lendemain matin, le petit garçon va voir sa mère et lui dit :
— Maman, hier tu avais laissé de la crème pâtissière sur le lit. C’était pas bon…
C’est un petit garçon qui rentre de son premier jour de maternelle avec une grande question pour sa maman :
— Maman, maman, c’est quoi le sexe ?
La maman est un peu décontenancée d’avoir à expliquer ça à son bambin. Mais il faut vivre avec son temps se dit-elle, et du coup, elle se lance dans une explication hyper détaillée de tout ce qu’il faut savoir sur le sujet.
Lorsqu’elle a terminé, le petit garçon qui a tout écouté bien sagement sort de sa poche un formulaire d’inscription qu’il avait ramené de l’école et dit :
— Oui, d’accord maman, mais comment est-ce que je vais faire rentrer tout ça dans le petit carré ?