je suis venu, j'ai cliqué,
Sexe (518 blagues)
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C’est une dame qui va voir son médecin.
— Docteur, mon mari ne bande plus.
— Ce n’est pas grave. Donnez lui deux de ces pilules, vous verrez ça marche très bien, mais attention, deux pas plus !
Le lendemain.
— Docteur, c’est affreux, comme j’avais des doutes sur l’efficacité des pilules, je lui ai donné la boite, Il s’est jeté sur moi, m’a fait l’amour 25 fois, puis il a violé 10 fois la bonne et j’en passe.
— Et maintenant, que fait-il ?
— Ben… il est mort, et les croques morts sont en train de le branler pour pouvoir fermer le cercueil.
C’est une femme qui monte dans un autobus bondé. Elle s’approche d’un monsieur assis et lui dit :
— Pourriez-vous me laisser votre place, s’il vous plaît, je suis enceinte ?
L’homme répond :
— Oui, bien sûr.
Il se lève et lui laisse sa place, puis demande :
— Mais ça ne se voit pas du tout. Ça fait combien de temps ?
Et elle répond :
— Dix minutes. Mais ça m’a coupé les jambes !
C’est une femme qui, pour l’anniversaire de son mari, décide de faire un cadeau original en lui offrant un perroquet.
Elle arrive dans une animalerie et commence à regarder les différents perroquets.
En regardant le prix, elle se rend compte que c’était bien plus cher quelle n’imaginait. Mais voilà, dans un coin, elle trouve un joli petit perroquet, avec une petite pancarte 20€.
Elle part voir le responsable et lui demande pourquoi ce perroquet est si peu cher par apport aux autres…
Le type répond « ben écoutez il appartenait à un bordel et à chaque fois qu’on le revend 2 jours plus tard on nous le ramène car il dit trop d’obscénité… »
Elle se dit qu’a ce prix là, ça vaut tout de même le coup, et puis on peut toujours essayer de lui apprendre d’autres mots…
Bref, elle le ramène chez elle, toute excitée à l’idée de l’offrir à son mari. Elle le pose donc dans le salon, le perroquet regarde autour de lui puis dit : « nouvoooo bordel, nouvo bordel ».
Il tourne ensuite ses yeux, et en la regardant : « nouvoooo bordel, nouvel maquerelle, nouvelle maquerelle ». La femme est un peu vexée, mais ne trouve finalement pas ça si terrible.
Quelques heures plus tard, les deux filles du couple rentrent de l’école et le perroquet en les regardant s’exclame : « nouvoooo bordel, nouvel maquerelle, nouvelle tites putes… »
Bon, cela ne les inquiète pas plus que ça.
Le soir, voila le mari qui rentre à la maison et dès que le perroquet le voit : « hooo nouvo bordel, nouvel maquerelle, nouvel tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert »…
C’est une histoire qui se passe dans un fort de l’armée américaine, du temps des cow-boys et des Indiens.
Un beau jour, alors qu’ils sont en train d’uriner dans les toilettes du fort, le capitaine du camp ne peut s’empêcher de voir la BITE MONSTRUEUSE du caporal que l’on avait l’habitude d’appeler 'p’tite bite’.
Le capitaine lui dit :
— Dis donc p’tite bite, qu’est-ce qu’il s’est passé ? On t’a toujours appelé p’tite bite, mais je vois qu’il va falloir te donner un autre surnom. : ta bite fait bien 30 cm de long, c’est incroyable !
— Je vais vous expliquer pourquoi mon capitaine. Il y a deux jours, je faisais ma patrouille de surveillance à quelques kilomètres d’ici, au nord. Alors que je passais sous un chêne incroyablement haut, je vois un génie posé sur une des branches de l’arbre. Alors le génie me dit : « Je suis un génie. Je peux exaucer un de tes voeux si tu le désires. Je t’écoute ! ». Alors moi je lui ai demandé un sexe comme mon cheval. Depuis le temps qu’on me surnommait p’tite bite, je n’attendais que ça… Voilà l’histoire.
Le même jour, le capitaine prend son cheval, et part en direction du nord.
Arrivé près du grand chêne, il trouve effectivement le génie… et les militaires étant ce qu’ils sont, il ne trouve pas d’autre vœu à formuler que celui de son caporal :
— Génie, puisqu’il paraît que tu peux réaliser un vœu, j’aimerais avoir un sexe de la taille de celui de mon cheval !
Une heure plus tard, le capitaine rentre au fort en hurlant :
— QUEL EST L’ABRUTI QUI M’A SELLÉ UNE JUMENT ?
C’est une jeune fille en minijupe trop serrée qui fait la queue pour monter dans l’autobus.
Voyant qu’elle n’y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée, elle passe ses mains derrière elle pour ouvrir un peu la fermeture éclair.
Pas de résultat tangible.
Elle essaie à nouveau, mais rien à faire, la jupe est encore trop serrée.
Elle repasse une 3ème fois les mains derrière elle pour ouvrir un peu plus encore la fermeture éclair et retente de monter dans le bus.
Alors qu’elle n’y arrive toujours pas, le gars derrière elle la prend soudainement par les fesses d’une façon très explicite et la fait monter dans le bus.
La fille outrée insulte copieusement le mec, le prenant pour un obsédé sexuel.
Il lui répond :
— Cela fait trois fois que vous me descendez ma braguette, alors je pense que l’on se connaît suffisamment…
C’est une jolie fille qui fait du stop.
Un camion s’arrête et l’embarque.
Le chauffeur du poids lourd prend la parole :
— Ah c’est marrant c’est la troisième fois cette semaine que je prends une auto-stoppeuse qui est enceinte
La fille étonnée répond :
— Mais je ne suis pas enceinte ?
Le routier reprend
— Mais nous ne sommes pas encore arrivés…
C’est une petite fille qui va voir sa maman et qui lui dit :
— Maman ! Cette fois, je sais comment on fait pour avoir des bébés.
— Ah bon ? Et comment fait-on alors ?
— Hé bien le papa et la maman vont dans la chambre, le papa se met tout nu, son machin devient tout dur, la maman le met dans sa bouche et avale tout !
La maman fait un grand sourire et corrige l’erreur de sa fille :
— Non ma chérie… Ça c’est pour avoir des bijoux.
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C’est un fermier qui découvre un beau jour que l’une de ses poules ne pond plus que des œufs carrés. Décidant d’exploiter cette anomalie spectaculaire, il prévient l’INRA de son cas, lequel, vivement intéressé, prend la poule en pension contre une bonne compensation. Le problème, c’est qu’une fois installée à l’INRA, la poule recommence à pondre des œufs ovales. Convoqué pour constater le fait, le fermier va voir sa poule et lui demande ce qui ne va pas. Elle lui répond alors :
— Eh alors… tu crois que j’vais continuer à me casser le cul, maintenant que je suis fonctionnaire ?
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C’est un gars qui rentre dans un bar avec son berger allemand.
Il commande deux bières, en boit une, le chien boit l’autre.
— Remettez-nous cela s’il vous plaît.
La patronne s’exécute passablement intriguée mais ne dit rien. Les deux clients sirotent leur verre et l’homme propose une cigarette au chien qui l’accepte et commence à tirer dessus.
La patronne du bar estomaquée finit par exprimer son étonnement sur quoi le type répond :
— Et ce n’est pas tout ! Cet animal surdoué sait aussi faire l’amour mieux que le meilleur amant
La barmaid sceptique rigole un peu et met la parole du client en doute. Celui-ci l’informe donc que le meilleur moyen d’être certain est d’expérimenter. Après de longues hésitations la femme curieuse se décide : elle ferme la porte et les rideaux du bar et s’installe en tenue adéquate.
L’homme ordonne à son chien :
— Allez Kazan fait plaisir à madame.
Le chien ne regarde même pas madame et reste assis avec la langue pendante. L’homme insiste mais après la troisième demande dit en se déboutonnant :
— Allez c’est bon, je te montre encore une fois
C’est un gars qui rentre du travail. Il ouvre la porte de la cuisine, et là, il trouve sa femme à quatre pattes par terre, en train de récurer le sol… Et elle ne porte qu’un petit tablier de soubrette !
La vue de ce derrière qui se trémousse lui fait monter la sève dans sa tige de jade et aussitôt, il se rue sur elle pour la prendre en levrette.
Après quelques coups de boutoir, il explose de plaisir, mais tout de suite après, il met une grande claque derrière la tête de sa femme !
Sa femme est révoltée :
— Mais enfin, ça va pas ! Alors je suis là à assouvir tes fantasmes, je te laisse prendre ton pied sans rien dire, et tout ce que tu trouves de mieux à faire, c’est de me filer une claque ? Ça m’apprendra à te faire plaisir, tiens ! Dis-moi au moins pourquoi tu m’as tapée ?
Alors le mari la regarde d’un air pas content du tout et répond :
— Tu ne t’es même pas retournée pour voir qui c’était.