je suis venu, j'ai cliqué,
Sexe (518 blagues)
Voir aussi :
C’est un p’tit spermatozoïde qui dit à l’autre :
— Qu’est ce qu’on est mal assis ici…
— C’est normal, on est sur une molaire.
C’est un père qui est dans son lit avec sa bite dressée sous l’édredon. Son fils entre et regarde la bosse étonné :
— C’est quoi ça papa ?
Le père :
— Vas voir ta mère et dis lui que le chapiteau est dressé et que la représentation va commencer.
Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard :
— Maman a dit que la représentation est annulée parce que le petit clown a le nez qui saigne.
C’est un type qui pêche un samedi soir. Un de ses amis passe par là en rentrant chez lui et s’arrête pour discuter :
— Qu’est-ce que tu fais là tous seul ? Tu pouvais pas t’occuper à autre chose avec ta femme un samedi soir ?
— Oh non tu sais je ne lui fais plus l’amour depuis qu’elle a des infections vaginales.
— Arf ! Mais elle peut pas te faire une gâterie ?
— Bah en fait elle a aussi des abcès dentaires et un herpès alors j’évite.
— Et bah c’est pas commode ! Et elle peut pas te faire une branlette ?
— Non, elle a des mycoses et de l’eczéma sur les mains alors bon…
— Ah ouais d’accord… excuse-moi mais comment tu peut rester avec une femme pareille ?
— C’est la passion de la pêche qui nous lie.
— Ah, elle aussi elle aime pêcher ?
— Non pas du tout, par contre elle me chie de ces vers !
C’est un vieux monsieur de 85 ans qui vient de se marier avec une jeunette de 25 ans.
La jeune fille, consciente de l’âge avancé de son mari a décidé que pour leur première nuit de noces, ils feraient chambre séparée, ceci afin de lui éviter trop d’émotions d’un seul coup.
Après le repas, alors que les invités sont tous partis, la jeune femme se prépare et s’installe dans son lit, attendant une visite de son mari.
Effectivement, le mari ne tarde pas à frapper à la porte et quelques minutes plus tard, les voilà pris tous les deux dans une étreinte plus que fougueuse. Lorsqu’ils sont tous les deux apaisés, le vieux marié prend congé de sa femme et regagne sa chambre.
Mais 30 minutes plus tard, la mariée entend à nouveau des « toc toc » à la porte.
Surprise, elle laisse entrer son mari qui est de nouveau prêt à l’action.
Sans rien dire, elle se laisse prendre au jeu et les deux amants se remettent en piste pour une nouvelle étreinte.
Une fois la jouissance obtenue, l’octogénaire prend congé de sa chérie et regagne sa chambre.
La jeune femme est dans un profond sommeil, lorsqu’une heure plus tard des coups retentissent à nouveau à la porte de sa chambre. Un peu abasourdie, elle va ouvrir à son mari. Celui-ci est frais comme un jeune homme et le dôme en face avant de son pyjama ne laisse planer aucun doute sur ses intentions.
Une fois encore, la jeune mariée s’offre de bon cœur et les deux amoureux « remettent le couvert ».
Après le bouquet final, alors qu’ils sont allongés l’un à côté de l’autre pour récupérer un peu, la jeune femme se tourne vers son mari et lui dit :
— Si on m’avait dit !… Je suis vraiment impressionnée que tu aies pu faire ça trois fois de suite, ça oui alors. J’ai connu pas mal de jeunes garçons de mon âge qui n’étaient pas capable de faire l’amour plus d’une fois par nuit…
Alors le vieux monsieur la regarde sans comprendre et lui demande :
— Parce que je suis déjà venu ici ?
C’est un vol long courrier d’Air France au dessus du Pacifique.
Tout le monde dort, tous sauf deux homos qui n’arrivent pas à trouver le sommeil… L’un des deux, le moins timide, propose à son ami de faire l’amour, là dans l’avion !
— Allez va on le fait, on en avait déjà parlé, tu étais d’accord !
— Non mais tu te rends compte du monde qu’il y a ! Non merci, j’ai pas envie de prendre la honte si on nous surprend !
— Mais si on ne risque rien, tout le monde dort, allez viens !
— Comment peux-tu en être aussi sûr ?
— Mais si, j’en suis sûr, regarde !
Il se lève et demande à voix haute…
— Est-ce que quelqu’un aurait un stylo s’il vous plaît ?
Aucune réaction des passagers.
— Tu vois tout le monde dort, personne ne peut nous surprendre. Maintenant prend moi j’ai vraiment trop envie !
Le second, rassuré se met à l’ouvrage, ils font l’amour sans être dérangé et s’endorment peu de temps après.
Au petit jour l’hôtesse passe dans les couloirs et demande si tout s’est bien passé… et là, non loin des places de nos deux amoureux, une petite vieille grelotte :
— Madame, tout va bien ? demande l’hôtesse.
— Ho ! j’ai eu un peu froid cette nuit mais si non ça va…
— Mais vous auriez dû demander une couverture !
— Ah ça non ! Un monsieur a demandé un stylo et il s’est fait enculer…
Cette chaîne a été commencée par de vrais hommes dans le but de rendre leur vie sexuelle encore plus fantastique.
Au contraire des chaînes habituelles celle-ci ne te coûte rien et de plus tu auras la garantie de gagner.
Il faut simplement envoyer cet e-mail à 9 copains (de vrais hommes comme toi)…
Ensuite tu dois anesthésier ta femme/copine et la placer dans un carton (n’oublie pas de faire des trous) et de l’envoyer au candidat au sommet de la liste. Bientôt ton nom sera au sommet de la liste et tu recevras par la poste au moins 64 294 femmes.
Statistiquement parmi ces femmes il y aura : * 0.5 miss monde * 2.5 top models * 463 nymphomanes sauvages * 3 234 nymphomanes hyper sauvages * 20 198 femmes capables d’orgasmes multiples * 40 396 femmes bissexuelles
Au total tu auras 64 294 femmes simplement assoiffées de sexes moins inhibées et plus attractives que le vieux bagage arrogant que tu as envoyé. Et puis, point encore plus attrayant, tu as la garantie que ton carton original ne retournera plus en arrière.
NE BRISE PAS CETTE CHAÎNE.
Un type qui a envoyé seulement 5 lettres à la place des 9 demandées a vu sa femme revenir toujours habillée dans sa vieille robe de chambre avec le même mal de tête. Le même jour le top modèle avec lequel il vivait depuis qu’il avait envoyé sa vielle femme est partie vivre avec son meilleur copain (auquel il n’avait pas envoyé cette lettre).
En ce moment, le type qui est en 6e place sur la liste ci-dessus a déjà reçu 837 femmes et il se trouve épuisé à l’hôpital. Le comble est qu’en dehors de sa chambre il y a encore 543 cartons qui l’attendent.
TU DOIS CROIRE À CET E-MAIL !
C’est la seule opportunité pour mener une vie sexuelle totalement satisfaisante : plus de dîners coûteux plus d’interminables discours sur des conneries (qui de toute manière n’intéressent que les femmes).
TU VAS BAISER UN POINT C’EST TOUT !
Il n’y aura plus d’obligations, pas de belles-mères arrogantes et pas de mauvaises surprises (mariage, fiançailles etc.).
N’hésite pas, envoie dès aujourd’hui ce message à 9 de tes meilleurs copains.
P.S. SI TU N’AS PAS DE FEMME/COPINE, TU PEUX ENVOYER UN ASPIRATEUR.
🔗Voir la blague
Cette femme ne réussit pas à atteindre l’orgasme lorsqu’elle fait l’amour avec son mari. Alors un jour, elle lui dit :
— Chéri, cette nuit j’ai fait un rêve incroyable. On était en train de faire l’amour et au dessus de nous, sur l’armoire, il y avait un homme noir qui agitait un éventail et j’ai pris un pied pas possible.
Désespéré, le couple décide de concrétiser le rêve. Alors ils sortent de chez eux et à un feu ils trouvent un grand noir et lui proposent 100 euros s’il accepte de venir ventiler avec un éventail sur l’armoire pendant qu’ils font l’amour. Le gars accepte et ils vont directement dans la chambre à coucher. Le couple commence a faire l’amour et le noir agite l’éventail.
Malheureusement aucun résultat. Le femme n’atteint toujours pas l’orgasme. Aussi, elle propose à son mari qu’il échange sa place avec celle du noir. Le mari un peu perplexe accepte. L’échange se fait et après peu de temps la femme hurle de plaisir en atteignant enfin l’orgasme.
Lorsque les deux en ont terminé, le mari redescend de son armoire, s’approche du noir et lui dit :
— T’as vu un peu comment il faut ventiler, couillon !
🔗Voir la blague
Cher ami,
Je suis toute émue de vous dire que j’ai
Bien compris l’autre jour que vous aviez
Toujours une envie folle de me faire
Danser. Je garde le souvenir de votre
baiser et je voudrais bien que ce soit
une preuve que je puisse être aimée
par vous. Je suis prête à montrer mon
affection toute désintéressée et sans cal-
cul, et si vous voulez me voir ainsi
vous dévoiler sans artifices, mon âme
toute nue, daignez me faire visite,
nous causerons entre amis franchement
Je vous prouverai que je suis la femme
Sincère, capable de vous offrir l’affection
La plus profonde, comme la plus étroite
Amitié, en un mot : la meilleure épouse
dont vous puissiez rêver. Puisque votre
âme est libre, pensez que l’abandon ou je
vis est bien long, bien dur et souvent bien
insupportable. Non chagrin est trop
gros. Accourrez bien vite et venez me le
faire oublier. À vous je veux me sou-
mettre entièrement.Votre Poupée.
Vous avez lu ?
Vous vous êtes fait chier ?
Ça n’a rien de drôle ?
Ça ne ressemble pas a une blague ?
Maintenant relisez en sautant une ligne sur deux.
🔗Voir la blague
Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s’embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d’entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit :
— Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
— Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
— Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d’une voix déjà haletante.
— Non, s’il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d’être exemplaire !
— Oooh alleeez ! Il n’y a personne aux alentours, ils dorment tous.
— P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C’est trop risqué !…
— Oooh s’il te plaît !, s’il te plaiiiiit, je t’aime tellement ? ! ?
— Non, non, et non. Je t’aime aussi, mais je ne peux pas !
— Je t’en suppliiiiiiiiie…
— Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d’une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l’escalier s’allume, et la sœur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d’une voix endormie :
— Papa m’a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c’est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu’elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d’enlever sa main de l’interphone…
— Chérie, tu ne coucherais tout de même pas avec un de mes amis ? !
— Bien sûr que non ! Jean est éjaculateur précoce, Jacques est impuissant et Robert a un tout petit pénis !