je suis venu, j'ai cliqué,
Sexe (518 blagues)
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Un jeune homme se retrouve encore puceau la veille de ses 25 ans…
Son père, effaré de la situation, lui prépare une belle surprise pour ses 25 ans : une dame de joie (ou fleur de bitume… bref, une prostituée, pour les plus lents à la détente ou les moins adeptes de la langue française)
Le soir venu, après le souper familial, le fils se lève de table pour rejoindre ses amis sur les réseaux sociaux. Il monte les escaliers… il évite la poutre, et il voit une fille sur son lit !
Il évite la poutre… redescend les escaliers… tout émoustillé :
— papa, y’a une dame dans ma chambre…je fais quoi ?
— déshabille la mon enfant !
Il monte les escaliers, évite la poutre, déshabille la dame… et reste bloqué.
Il évite la poutre… redescend les escaliers en courant :
— et après et après ?
— bin après… tu te déshabilles et tu te mets dans le lit avec elle et tu tripotes un peu.
Le jeune homme remonte les escaliers en courant, évite la poutre, se déshabille et se met dans le lit… tripote un peu… et s’arrête…
Il remet un caleçon, évite la poutre, descend les escaliers en courant…
— et aprééééés ?
— bin après tu fais ce que tu veux tout çaaaa le sexe comme sur internet quoi…
Il rougit de plaisir, monte les marches 4 à 4 et BUM se prend la poutre dans la gueule et s’ouvre le front… il porte les mains à son front et voit le sang qui ruisselle !
Il crie alors a son père :
— Papaaaaaa ça couuule…
— C’est bien mon ptit !!! continue !!! continue !!!
BUM BUM BUM BUM
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Un jeune marié stipule ses « règlements » à sa nouvelle épouse :
- Je me lève quand je veux et je vais dormir quand je veux !
- Quand j’arrive du boulot, la maison doit être impeccablement propre et mon dîner prêt !
- Le week-end, je sors avec mes copains et je décide de l’heure à laquelle je rentre à la maison !
Des questions ?
Sa nouvelle épouse répond par la négative et indique très calmement :
— Moi je n’ai qu’une seule règle : ici, on baise tous les soirs à sept heures, que tu sois là ou pas !
Un marin retourne au port après un long séjour en mer loin de toute présence féminine. Dès qu’il a posé le pied à terre, il s’en va dans un bordel combler son manque. Mais, comble de malheur, il ne lui reste que 50 petits malheureux francs en poche. Arrivé prés du portier, il lui demande ce qu’il peut avoir pour ce prix ?
— À ce prix là, mon vieux, je peux pas faire grand chose, mais je pourrais trouver quelque chose.
Il l’emmène dans une pièce ou il y a une superbe blonde couchée sur un lit. Là, le matelot commence à faire ce qui lui manquait depuis longtemps avec beaucoup de tendresse. Cependant, il remarque que la jeune fille se met à pleurer. il continue et finit par un orgasme violent. Hélas, la pute éclate littéralement en sanglots. De retour prés du caissier, il exprime son questionnement :
— Elle est bizarre votre fille, j’ai été le plus tendre possible, mais elle n’a rien dit, elle n’a pas bougée et elle n’a pas arrêtée de pleurer.
Le maquereau se retourne et crie a son employé :
— Eh ! Faudrait voir pour changer la morte, elle est pleine !
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Un matin que maman passait l’aspirateur dans la chambre de son fils Maxime âgé de 15 ans, elle tomba sur « S&M fashion - Le magazine des SadoMaso », voué à la gloire du bondage et du latex.
Surprise et passablement en colère de voir son fils s’adonner à de telles turpitudes, elle met la revue sous le nez de son mari dès qu’il rentre en hurlant :
— Tiens ! Regarde ce que j’ai trouvé dans la chambre de ton fils !!!
Le gars prend la revue, la parcourt silencieusement une minute, puis il la rend à sa femme.
Celle-ci le regarde étonné et lui demande :
— Alors, qu’est-ce qu’on va faire ?
— Je ne sais pas, mais il y a une chose qui est sûre : c’est pas la peine de lui donner une fessée…
Un mec complètement bourré demande à son barman où sont les toilettes.
Un peu plus tard, dans le bar on entend un cri incroyable. Personne ne bouge cependant. Quelques minutes plus tard, un nouveau cri venant des toilettes résonne dans le bar. Cette fois, le barman va jusqu’aux toilettes pour se rendre compte de ce qui se passe. Il ouvre la porte de la salle et demande au mec bourré :
— Qu’est-ce que tu as à crier comme un porc qu’on égorge ! ? Ça va pas non ? Tu fais peur aux clients !
Et le mec bourré répond :
— Ben, j’étais assis sur la cuvette des chiottes, et chaque fois que je tirais la chasse, quelque chose venait me presser les couilles, c’était horrible.
Alors le barman ouvre la porte des WC, jette un œil à l’intérieur et dit :
— Espèce de débile, t’es vraiment naze… T’étais assis sur le seau du balai de nettoyage… et tu t’essorais les couilles au lieu de tirer la chasse.
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Un mec entre dans une chambre, une chèvre dans les bras.
Sa femme allongée sur le lit est en train de lire un livre :
— Regarde chérie, c’est la vache que je baise quand t’as des migraines.
— Si t’étais pas con à ce point, tu te rendrais compte qu’il s’agit d’une chèvre.
— Si t’étais pas conne à ce point, tu comprendrais que je parlais à la chèvre…
Un mec rencontre une super nana au bois de Boulogne et les choses se passent plutôt bien. La nuit est superbe et le mec entraîne sa compagne dans un bosquet et là. La fille lui dit :
— Oh non ! Une autre fois, j’ai mes ragnagnas.
Le mec lui dit :
— Ça ne fait rien je mets un préservatif et on y va !
La fille accepte et dès qu’ils ont terminé, le mec enlève le préservatif et le balance par dessus le bosquet où passait un badaud Espagnol (de surcroît). Celui-ci, voyant passer l’objet, se précipite, le ramasse, et le porte à sa bouche en bougonnant :
— Ils sont cons ces français, dans le chorizo, c’est la peau le meilleur !
Un mec veut s’intégrer dans une tribu d’Amazonie.
Le chef lui impose trois grandes épreuves : boire dix bols de l’alcool local et rester debout, trouver un gorille et lui péter les deux bras, enfin aller sodomiser la fille du chef de la tribu voisine !
Le mec commence chaud bouillant ! Il enchaîne les dix bols, gerbe, mais reste debout ! Il continue, trouve un gorille en titubant, se concentre à mort. La jungle retentit de cris pas possible, de beuglements improbables qui résonnent pour l’éternité !
Victorieux, le gars revient en courant « Putain elle est où la gonzesse que j’lui pète les deux bras ? »
Un noir et un blanc attendent leur verdict dans leur cellule. Le verdict tombe : vingt ans de trou ! Ils s’entendent pour éventuellement se satisfaire mutuellement, sexuellement parlant. Autant donc commencer le soir même. Ils décident de choisir a pile ou face, chaque soir. C’est le blanc qui gagne.
Le noir fait la femme et se met en position. Il se tourne tout a coup, et voit le blanc qui s’astique le zboube avec un liquide gras et blanc. Il lui demande ce que c’est, et le blanc répond :
— C’est de la vaseline, comme ça tu auras moins mal au cul.
Le soir d’après et pendant dix jours, le blanc gagne, et la scène se reproduit à chaque fois de la même façon. Puis un soir, ce qui devait arriver, arriva, et le noir gagne son pile ou face. Le blanc accepte, et se met en position. D’un coup il voit le noir qui s’astique la bite avec une substance grasse et verte.
Il lui demande également ce que c’est. L’autre lui répond :
— C’est du sirop contre la toux, comme ça t’auras moins mal à la gorge.
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Un Parisien a repéré une maison de campagne et s’apprête à l’acheter lorsqu’il voit des ruches au fond du champ. Il dit alors au paysan-vendeur :
— Vous comprenez, j’ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille ! Il faudrait enlever les ruches !
Le paysan répond ouvertement :
— Mes abeilles n’ont jamais piqué qui que ce soit ! Tenez, je vous propose un truc, je vous attache tout nu à l’arbre pendant une heure et si une seule abeille vous pique, la maison je vous la donne !
Le type se dit qu’une heure, c’est vite passé et que le jeu en vaut la chandelle.
Une heure après, le paysan retourne voir le parisien et le voit tout pâle, fatigué, épuisé… et s’écrie :
— NOM DI DIOU !!! Elles vous ont piqué ?
— Oh non ! répond le parisien. Elles ont été sympa les abeilles… mais le petit veau, dites-moi, il y a longtemps qu’il a perdu sa mère ???