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Sexe (518 blagues)
Voir aussi :
Un informaticien, une femme et un homo sont dans un avion.
L’avion s’écrase sur une île déserte, ces trois personnes sont les seules rescapées. Après quelques jours de cohabitation, des tensions apparaissent entre l’homo et la femme. Un soir la femme va voir l’informaticien, et lui propose de se débarrasser de l’homo, en échange tous deux pourront reprendre une vie sexuelle normale.
Le même soir, l’homo va voir l’informaticien, et lui propose de se débarrasser de la femme, en échange il propose également de reprendre une vie sexuelle normale entre eux deux. L’informaticien répond aux deux personnes qu’il doit réfléchir, et après une nuit passée, il tue la femme et l’homo puis reprend sa vie sexuelle normale.
C’est un inspecteur de l’inspection académique qui se rend dans une classe de CM2 pour évaluer les cours d’anglais d’une jeune institutrice.
L’inspecteur se met à coté de TOTO et le cours commence…
L’institutrice écrit au tableau : « Milou is the dog »
Et elle demande qui peut me traduire ces phrases en Français mais, entre temps elle fait tomber sa craie…
Elle la ramasse et l’on voit une partie de son intimité !
L’inspecteur murmure « quel beau cul ».
L’institutrice demande qui peut traduire.
Et Toto dit :
— Moi madame, moi madame !
L’institutrice demande à Toto de traduire et il dit :
— Quel beau cul
L’institutrice se fâche…
– Tu es puni va voir le directeur !
Il revient une heure plus tard, se met à coté de l’inspecteur et lui dit :
— Quand on ne sait pas on souffle pas…
Un Italien, un Américain et un Français vont dans un hôtel. Chacun prend une chambre, le Français prend la seule des trois qui a une TV.
La nuit venue, un fantôme avec un énorme pénis rouge apparaît dans la chambre de l’Italien. Il chuchote :
— Je suiiiis le fantôôôôôôôôôôôme de la bite rouge…
L’Italien, mort de peur, s’enferme dans son congélateur et meurt gelé.
Le fantôme va maintenant dans la chambre de l’Américain, en train de manger un énorme sandwich. Le fantôme chuchote :
— Je suiiiis le fantôôôôôôôôôôôme de la bite rouge…
L’Américain, terrifié, saute par la fenêtre, le sandwich encore à la main.
Enfin, le fantôme va dans la chambre du Français. Il le trouve en train de voir un match de foot. Il chuchote :
— Je suiiiis le fantôôôôôôôôôôôme de la bite rouge…
Le Français réplique :
— Ta gueule, je suis pour les Bleus !
Un ivrogne entre dans un bus et commence à crier :
— Tous les types qui sont derrière sont des pédés, les malheureux à coté de moi des cocus, et ceux devant des mange-merde !
Le chauffeur, en entendant ça, indigné, freine brusquement, pile, et tous les passagers sont déséquilibrés vers l’avant.
Le chauffeur, chope l’ivrogne par le cou et lui demande d’un ton menaçant :
— Répète un peu si t’as des couilles ! C’est qui les pédés, les cocus et les mange-merde ?
Et l’ivrogne répond tranquillement :
— Qu’est-ce que j’en sais maintenant, avec ton freinage à la con tu les as tous mélangés !
Un jeune Corse se rend à confesse :
– Mon Père, j’ai péché pour avoir fait l’amour avec une fille.
– Est-ce toi mon petit Toni Parisi ?
– Oui mon père c’est bien moi.
– Et qui est cette femme avec qui tu étais ?
– Je ne puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
– Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l’autre, tu peux bien me le dire maintenant… était-ce Tina Minetti ?
– Je ne puis pas vous le dire.
– Était-ce Teresa Volpe ?
– Je ne dirai rien.
– Était-ce Nina Capelli ?
– Désolé, mais je ne dirai pas son nom.
– Rosa Di Angelo, alors ?
– S’il vous plaît mon Père, comprenez que je dois me taire.
– J’admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute. Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de chœur. Va et comporte-toi bien.
À la sortie de l’église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça s’est passé…
– J’ai obtenu 3 mois de congés… et 4 nouveaux noms de salopes !
Un jeune curé est en stage chez un vieux curé.
Il voit au village une jeune bonne qui tire l’eau du puits en minijupe. Il ne peut pas résister à la tentation et essaye de baiser la fille. Mais sa soutane le gêne et au même moment il voit le vieux curé qui lui fait de grands signes en se mordant la main.
Le jeune curé reprend ses esprits et va se confesser tout de suite au vieux curé. Il lui demande ensuite pourquoi il lui faisait signe en se mordant la main.
Le vieux curé lui répond :
— Mais, imbécile, c’était pour te dire de mettre ta soutane entre les dents !
Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain il va voir l’archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant. L’archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé et sans avoir le trac.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l’archevêque, ainsi rédigée :
🔗Voir la blagueMon Fils,
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d’eau et non quelques gouttes d’eau dans la bouteille de vodka.
D’autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.
- Il n’est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
- évitez de vous appuyer sur la vierge et surtout évitez de l’embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
- Il y a 10 commandements et non pas 12.
- Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n’était nain.
- Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de « J.-C. & Co ».
- Nous ne nous référons pas à Judas comme à « ce fils de pute ».
- Vous ne devez pas parlez du Pape en disant « Le Parrain ».
- Ben Laden n’a rien à voir avec la mort de Jésus.
- Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho.
- L’eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
- Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l’autel.
- Ponce Pilate a dit « vos histoires je m’en lave les mains » et non « vos conneries, je m’en bats les couilles »
- Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
- Les pêcheurs iront en enfer et non « se faire enculer chez les Papous ».
- L’initiative d’appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas faire la chenille dans l’église
- L’homme assis près de l’autel et que vous avez qualifié de « vieux pédé » et le « travelo en jupe » c’était moi.
Sincèrement,
l’Archevêque.PS Jésus n’a pas été fusillé, mais crucifié.
Un jeune gars fréquente la fille du rabbin Godenberg et veut se marier avec elle.
Pour ce faire, il a besoin de l’autorisation du père. En allant faire sa demande officielle chez le père de la jeune fille, le rabbin lui explique :
— Vois tu, nous sommes juifs et nous avons une forme particulière de faire les choses. Si tu veux te marier avec ma fille, tu dois d’abord passer une petite épreuve. Prends cette orange et reviens demain.
Le gars sort de l’entrevue fort surpris.
Le lendemain il revient voir le rabbin.
— Très bien, dit le père, qu’as-tu fait de l’orange ?
— Je l’ai mangée, j’avais faim.
— Très mal ! Tu vois, chez nous, on épluche l’orange et avec la peau nous faisons une délicieuse liqueur. Nous coupons ensuite l’orange en deux, donnons la moitié aux pauvres et l’autre moitié nous la répartissons dans la famille. La moitié des pépins nous les vendons au marché, l’autre moitié nous les gardons pour semer. Tu vois comme nous sommes ? Bon, je vais te donner une autre opportunité. Prends ce saucisson et reviens demain…
Le gars sort, un peu en rogne et revient le lendemain :
— Alors qu’as-tu fait du saucisson ?
— Avec les cordons, j’ai fait des lacets pour mes chaussures, avec le petit métal gravé j’ai fait un pendentif pour votre fille. J’ai coupé le saucisson à moitié, j’ai donné la moitié aux pauvres et l’autre moitié je l’ai répartie dans la famille.
— Très bien ! s’extasie le rabbin. Et qu’est-ce que tu as fait de la peau ?
— Avec la peau j’ai fait un préservatif, j’ai tiré un coup avec votre fille et je vous apporte la crème pour faire un yaourt.
Un jeune homme entre dans un bistrot :
— Barman, un double whisky. Ou plutôt un triple whisky !
Le garçon le sert et le regarde boire cul sec.
— Excusez-moi mais vous fêtez quelque chose ?
— Oui, ma première pipe.
— Génial. C’est une chose importante dans la vie d’un homme, non ? Je vous sers autre chose ?
— Non, c’est gentil, le goût est passé maintenant…
Un jeune homme entre dans une pharmacie et dit au pharmacien :
— Bonjour, pouvez vous me donner un préservatif. Ma copine m’a invité a diner ce soir et je crois qu’elle attend quelque chose de moi
Le pharmacien lui donne le préservatif et quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit :
— Donnez-moi encore un autre, parce que la sœur de ma copine est très mignonne elle aussi, elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je crois qu’elle aussi attend quelque chose de moi.
Le pharmacien lui donne un second préservatif et quand il va sortir le garçon se retourne et lui dit de nouveau :
— Tout compte fait, donnez m’en encore un autre parce que la mère de ma copine a de beaux restes et quand elle me voit, elle fait toujours des allusions… Et comme elle m’a invité à dîner, je crois qu’elle attend quelque chose de moi.
Au dîner, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la sœur à sa droite et la mère en face de lui.
Quand le père arrive, le garçon baisse la tête et se met à prier :
— « Seigneur, je bénis ce dîner, merci pour ce que tu nous donnes… »
Après une minute le garçon est encore en train de prier.
— Merci Seigneur pour ta bonté…. bla bla bla.
Dix minutes passent et le garçon prie encore, toujours avec la tête baissée. Ils se regardent tous très surpris et la copine plus encore que les autres. Elle se rapproche du garçon et elle lui dit dans l’oreille :
— Je ne savais pas que tu étais aussi croyant
Et il répond :
— Je ne savais pas que ton père était pharmacien !