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Sexe (518 blagues)
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Un homme et une femme se posent des questions existentielles comme celle-ci : « Qui de l’homme ou de la femme prend le plus de plaisir pendant l’acte sexuel ? »
L’homme dit :
— Ce sont les hommes qui prennent le plus de plaisir ! Sinon pourquoi penses-tu que les hommes ont toujours envie de baiser ?
La femme répond :
— Ça ne prouve rien du tout. Réfléchis deux seconde à ça : quand ton oreille te gratte et que tu utilises ton petit doigt, qui se sent mieux après ? Ton petit doigt ou bien ton oreille ?
Un homme et une femme se rencontrent dans un bar. Ils discutent un peu et puis comme cela arrive dans la vie, ils décident d’aller chez la femme. Après quelques verres, l’homme enlève sa chemise et se lave les mains. Ensuite il enlève son pantalon et à nouveau il se lave les mains.
La femme qui regarde tout ce rituel lui dit :
— Je parie que tu es dentiste.
Lui, très étonné, répond :
— Oui… mais comment as-tu deviné ?
— C’est simple, répond-elle, tu ne fais que te laver les mains.
Au bout de quelque temps, ils commencent à faire l’amour et lorsqu’ils ont terminé, elle dit :
— Tu dois être un sacrément bon dentiste !
Lui, rayonnant après un tel compliment à son ego, répond :
— Bien sûr que je suis un excellent dentiste, comment sais-tu cela ?
Elle, avec un visage imperturbable :
— Je n’ai rien senti !
Un homme, exténué après avoir fait l’amour avec une blonde, va voir s’il peut trouver de quoi reprendre des forces dans le frigo.
Il se verse un verre de lait et s’apprête à le boire, il pense alors à sa bite encore en feu qui ne demande qu’à être refroidie. Il se dit que le lait glacé, c’est exactement ce qu’il faut pour son sexe.
Il trempe sa bite dans le verre. À ce moment là, la blonde rentre dans la cuisine :
— Oh, je m’étais toujours demandée comment vous les rechargiez !
C’est un homme qui rentre chez lui et qui voit sa femme toute nue sur le lit.
L’homme dit :
— Mais chérie… que fait tu ?
La femme lui répond :
— Mon amour, je t’en prie viens… dépêche toi. j’ai trop envie que tu me fasse un cuni !
L’homme :
— Mais chérie, tu es dans ta mauvaise période !
La femme :
— Oui, mais j’ai trop envie.
Puis les ébats commencent lorsque quelqu’un sonne à la porte, le couple s’arrête tout de suite, il se rhabille très vite et ouvre la porte… (c’était son meilleur ami)
L’homme :
— Mais qu’est-ce que tu fais là ?
Son copain lui dit :
— Bahhh je suis passé par là et… Mais qu’est-ce qui t’es arrivé sur la tronche ?
L’homme :
— Oh, ce n’est rien, je me suis cogné dans une porte.
Et son ami lui répond :
— Ce doit être la porte des toilettes car tu as de la merde sur le menton…
Un homme rentre chez lui complètement déchiré à 2h du matin, il claque la porte d’entrée, allume toutes les lumières, vomit dans l’escalier et va s’écrouler dans son lit.
Le lendemain matin il se réveille, à côté de lui, un verre d’eau avec de l’aspirine, chaussons au pied du lit, il sort de la chambre, le vomi a été… nettoyé ! Il descend et voit sa femme grand sourire dans la cuisine en train de lui préparer un petit dej de champion !
Le mari étonné :
— Pourquoi toutes ces attentions ?
Sa femme :
— Bah hier quand tu m’as réveillé en t’écroulant dans le lit j’ai voulu te déshabiller et tu m’as repoussé en criant : « Lâche-moi salope, je suis marié et j’aime ma femme ! »
Un homme se cogne contre une femme dans un hall d’hôtel.
Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci.
Ils sont tous deux surpris.
L’homme se tourne vers elle et dit :
— Madame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez.
Ce à quoi elle répond :
— Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221.
Un homme tend un verre d’aspirine à sa femme :
— Mais je n’ai pas de migraine !
— Ah ! alors on peut faire l’amour.
Un homme va voir un tatoueur et lui propose 500 euros pour se faire tatouer un billet de cent euros sur son pénis. L’artiste accepte et demande à l’inconnu quelles sont ses raisons. Comme l’homme refuse, le tatoueur lui propose de travailler gratuitement à condition de lui répondre.
— C’est simple, dit le client. Premièrement, j’aime jouer avec mon argent. Deuxièmement, j’aime bien aussi voir ma fortune grossir. Enfin, la prochaine fois que ma femme veut me tirer cent balles, elle pourra le faire à la maison.
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Un homosexuel dit à son compagnon :
— On va jouer à cache-cache. Si tu me trouves, tu me baises. Et si tu ne me trouves pas, je suis dans le placard…
Un homosexuel est pris en stop par un routier. L’homo se met a draguer le routier, lequel se dit qu’après tout pourquoi pas. Il arrête le camion et ils s’installent tous les deux sur la couchette a l’arrière. Le gay se déshabille, et se met de l’huile partout sur le corps. Le routier médusé demande :
— Qu’est-ce que tu fais ?
— Oh oui moi je mets toujours de l’huile comme ça, tu vas voir c’est très excitant !
Sur ce, le routier, imperturbable, prend sa gourmette et se l’enroule autour du sexe. Le gay, médusé, demande a son tour :
— Qu’est-ce que tu fais ?
— Chez nous les routiers, quand ça glisse, on met les chaînes…