je suis venu, j'ai cliqué,
Sexe (516 blagues)
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Un gars rend visite à un ami cloué au lit suite à un accident. Ils papotent un peu dans la chambre, et puis au bout d’un moment, l’accidenté, assis sur le bord du lit, dit à son pote :
— Dis-moi, tu veux bien monter là-haut pour me chercher mes pantoufles ? J’ai oublié de les mettre à mes pieds quand tu es arrivé.
Le gars monte à l’étage sans se faire prier et il tombe sur les deux filles de son ami, deux superbes bombes d’une vingtaine d’années en peignoir de bain qui venaient juste de prendre leur douche. Ne pouvant y résister, il attaque à fond :
— Bonjour les filles. C’est votre papa qui m’envoie pour vous faire l’amour à toutes les deux !
Les deux filles le regardent, interloquées :
— C’est n’importe quoi. Papa n’aurait jamais dit une chose pareille !
— D’accord, on va vérifier.
Alors il se retourne et interpelle son pote au bas de l’escalier :
— Toutes les deux ?
— Ben oui, les deux évidemment !
Un gars veut s’acheter une nouvelle moto. Il se rend chez le concessionnaire, et voit LA moto, celle dont il a toujours rêvé. Par contre, le vendeur lui dit que la peinture sur sa nouvelle moto est très sensible aux intempéries, et qu’il doit enduir la bécane de Vaseline quand il commence à pleuvoir. Le type est un peu embêté du ridicule de la situation, mais décide tout de même d’acheter l’engin, et court vite à la pharmacie pour acheter un pot de Vaseline.
Le lendemain soir, il rencontre sa belle famille pour la première fois. Sont présents à la table, outre le type et sa nouvelle blonde, ses parents, sa petite sœur de 19 ans, et sa vieille grand-mère de 82 ans. Le père avertit bien son nouveau gendre : le premier qui parle se tape la corvée de vaisselle. Étant donné que le repas est assez copieux, notre type ne veut évidemment pas se taper la montagne de vaisselle. Il commence donc dans le silence le plus complet à déshabiller sa copine, à l’étendre sur la table et à lui faire l’amour passionnément.
Personne ne dit mot.
Voyant que son stratagème ne fonctionne pas, il répète l’expérience avec la vieille grand-mère, puis avec la jeune jolie sœur, puis finalement avec la maîtresse de maison, sans que personne ne prononce le moindre son.
À cet instant, il voit par la fenêtre le ciel qui s’assombrit. Inquiet pour la peinture de sa nouvelle moto, il sort son pot de Vaseline qu’il met sur la table.
Le père s’empresse :
— OK ! OK ! Je vais la faire, la vaisselle !
Un homme aime tellement sa copine Sophie qu’il s’est fait tatouer son prénom sur le sexe.
Quand elle est en érection, sa zigounette, il y a écrit Sophie, sinon on voit juste la première et la dernière lettre : S et E.
Un jour où il va uriner dans une pissotière, il se retrouve à côté d’un homme et remarque que lui aussi a quelque chose de tatoué sur le sexe. Il regarde et lit « Se », et lui demande :
— Hé, hé ! vous aussi votre copine s’appelle Sophie ?
— Non, moi c’est « Souvenir de mes expéditions en Afrique équatoriale française »…
Un homme annonce à son ami qu’il part pour l’Inde.
— En Inde, tu sais ce qu’il faut faire et pas faire en Inde ? Non ? Alors écoute moi. Premièrement ne touche pas aux femmes Indiennes, les hommes là bas sont très jaloux, ils te tueraient, n’insulte pas leur religion ils te tueraient aussi. Dernière chose, si tu vois un serpent jaune et noir, attrape le et fais glisser ton doigt le long de son corps puis chope lui la tête et envoie le loin, ces serpents tuent en une minute.
— Ok ! Merci des conseils
L’homme reçoit un message indiquant que son ami en Inde est entre la vie et la mort, il se rend sur place et va dans sa chambre :
— Bah mon vieux ! Il t’es arrivé quoi ? Tu a touché à une femme Indienne ? Non ? Tu a insulté leur religion ? Non plus ? Alors c’est quoi ?
—Bah je suis tombé sur un serpent jaune et noir, je l’ai attrapé puis j’ai remonté mon doigt le long de son corps
—Et ça c’est pas bien passé ?
— Ça se passait bien avant que je rentre mon doigt dans le trou du cul du tigre…
Un homme arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d’une jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou de 50 000 euros pour elle.
Au moment de payer, l’homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller, le rédige.
Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c’est la première fois qu’il voit ce couple à la bijouterie.
L’homme s’aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d’aplomb, lui dit :
— J’ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n’est-ce pas ?
— Heu… Et bien…
— Bien ! Voici ce que nous allons faire : vu qu’aujourd’hui c’est samedi et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle. D’accord ?
Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l’ombre d’une hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la livraison du bijou et qu’il s’assurerait en personne du bon déroulement de l’opération.
Le lundi matin, à la présentation du chèque à la banque, celui-ci est bien évidemment en bois !
En colère, le vendeur appelle le client qui lui répond :
— Mais ce n’est pas grave ! Cela ne vous a rien coûté et moi j’ai fait l’amour tout le week-end ! Merci beaucoup pour votre collaboration et sans rancune !
Un homme d’affaire monte à bord d’un train et se retrouve assis à côté d’une superbe femme.
Il remarque qu’elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles.
Il l’interroge sur ce sujet, et elle répond :
— C’est un livre très intéressant. Ainsi les Italiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les Belges sont ceux qui savent le mieux s’en servir. Au fait je m’appelle Florence. Et vous ?
— Giuseppe Van Den Abeelde, enchanté de vous rencontrer.
Un homme décide de se faire griller au soleil tout nu sur une plage.
Par respect et pour ne pas attraper un coup de soleil, il avait couvert son sexe avec son chapeau. Une dame se promène sur la plage le long de l’eau.
Arrivée devant le dormeur nu, elle s’exclame, avec un sourire en coin :
— Si vous étiez un gentleman, vous soulèveriez votre chapeau devant une dame.
L’homme ouvre un œil et répond :
— Madame, si vous en valiez la peine, il se soulèverait tout seul !
Un homme entre dans une pharmacie et demande avec un très large sourire une boite de préservatifs. En sortant son argent pour payer, il éclate de rire. Son comportement jovial fait dire au pharmacien :
— Voilà visiblement un homme qui se prépare du bon temps.
Le lendemain, la même scène se reproduit. L’homme hilare vient chercher une boite de préservatifs et s’en va en éclatant de rire.
Et puis le surlendemain, et puis tous les autres jours de la semaine…
Après quinze jours, le pharmacien décide d’enquêter sur ce client bizarre et demande à son assistant de suivre discrètement l’homme qui sort de sa boutique.
L’assistant revient une demie heure plus tard en courant vers son patron. Celui-ci lui demande :
— Alors, tu l’as suivi ?
L’assistant réplique :
— Ben oui…
Le pharmacien :
— Et où est-il allé avec les préservatifs ?
L’assistant :
— Ben… Il est entré chez vous !
Un homme et une femme se posent des questions existentielles comme celle-ci : « Qui de l’homme ou de la femme prend le plus de plaisir pendant l’acte sexuel ? »
L’homme dit :
— Ce sont les hommes qui prennent le plus de plaisir ! Sinon pourquoi penses-tu que les hommes ont toujours envie de baiser ?
La femme répond :
— Ça ne prouve rien du tout. Réfléchis deux seconde à ça : quand ton oreille te gratte et que tu utilises ton petit doigt, qui se sent mieux après ? Ton petit doigt ou bien ton oreille ?
Un homme et une femme se rencontrent dans un bar. Ils discutent un peu et puis comme cela arrive dans la vie, ils décident d’aller chez la femme. Après quelques verres, l’homme enlève sa chemise et se lave les mains. Ensuite il enlève son pantalon et à nouveau il se lave les mains.
La femme qui regarde tout ce rituel lui dit :
— Je parie que tu es dentiste.
Lui, très étonné, répond :
— Oui… mais comment as-tu deviné ?
— C’est simple, répond-elle, tu ne fais que te laver les mains.
Au bout de quelque temps, ils commencent à faire l’amour et lorsqu’ils ont terminé, elle dit :
— Tu dois être un sacrément bon dentiste !
Lui, rayonnant après un tel compliment à son ego, répond :
— Bien sûr que je suis un excellent dentiste, comment sais-tu cela ?
Elle, avec un visage imperturbable :
— Je n’ai rien senti !